• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:26 

Фильмы

Засела в последнее время за кино. У меня хорошее лето сейчас: я торчу дома и никуда не высовываюсь. Всё как я люблю. За исключением того, что природы, всё-таки, недостаёт: раньше-то был частный дом с двором, хотя и полторы соточки, а всё-таки садик. Причём ограждён от внешнего мира заборами и домами, поэтому выходишь в халате и знаешь, что тебя только с крыши другого дома можно увидать. Прилично. Тут, если во двор погулять воздухом подышать, надо одеваться, причёсываться. Гемор. Уже чувствуешь, как будто вышел куда-то.
Ну да ладно)) в общем, сижу я дома и набираюсь сил перед концом июля-августом, которые обещают быть забитыми поездками, если всё сложится. Рисую раскраску и смотрю фильмы. Наконец-то я смотрю фильмы!) мои благоразумные одногруппники усматривались сериалами весь учебный год, пока я, как дурак, рисовала :laugh: У меня копилось, копилось, теперь я избавляюсь от этой непосмотренности.

Ты не ты

Из трёх фильмов, о которых буду писать, впечатление от этого - самое сильное. Пока что я ещё не видела "1+1" и "А в душе я танцую" (но собираюсь! не начинайте сразу в комментах мне советовать - посмотрю я, посмотрю!:) ), поэтому не могу с ними сравнивать, но могу сравнить с ещё одной драмой, от которой хотелось плакать, которую я посмотрела уже довольно давно - "Семь жизней". Тот фильм был сильнее, потому что он был о самопожертвовании и великой справедливости. Этот фильм - просто о человечности.
Начинать смотреть страшно. В начале Кейт ещё здорова, и ты только того и ждёшь, как что её поразит недуг. Хорошо, что это случается достаточно скоро, и дальше ты сидишь уже не в напряге, а в сопереживании.
Он правдоподобный. Мне очень нравится то, что вместо того, чтобы навсегда расстаться с мужем и быть эдакой совсем уж сильной женщиной, она, как это бывает в настоящей жизни, очень скучала по нему и в итоге позволила ему вернуться назад. В фильме очень мало настоящих людей, потому что слишком многие из них - в масках, и наверное, это ещё одна тема, которая там затрагивается. Сама Кейт начинала в маске, а Бек помогла ей её стряхнуть.
И, ох, я только что зачем-то решила почитать про боковой атрофический склероз и узнала о гитаристе Джейсоне Беккере! Вот это чел! Писать музыку, имея возможность шевелить только глазами! Чего только не бывает в мире. Спасибо этому фильму ещё и за то, что теперь у меня перед глазами такой пример жизнелюбия. Рада, что ещё Джейсон умеет улыбаться:) хотя бы немного. Он ещё и интервью даёт. Вот уж где вдохновляющий пример для многих.

Чего ждать, когда ждёшь ребёнка

Тема беременности не перестаёт меня интересовать. Посмотрела с удовольствием, хорошее кинцо) Местами даже тронуло) очень жаль Роуз, которой пришлось пережить такой тяжёлый опыт - это совсем не комедийно, но я не буду упрекать создателей фильма за такой ход. Потому что это тоже нужно знать, когда ждёшь ребёнка. Главное - не думать об этом всю дорогу.
Конечно, в лёгкой американской комедии полным-полно шуток про penises and vaginas, и если бы я смотрела это дома у родителей, отец десять раз велел бы мне выключить, потому что не переносит этой чепухи. В самом деле, засмеяться над чем-то таким можно разве что под пивом, а я никогда не бываю под пивом. Ну, ничего не поделаешь с этой писькоцентричной культурой. С другой стороны тут полно вещей очаровательных и умилительных, и просто забавных. С небольшим перевесом, поэтому общее впечатление - положительное:)
Забавно, что, пока смотришь на героинь беременных, то хочется побыть беременной - у них классные мужья, и они окружены заботой, и понимаешь, что раз у тебя классный муж, скорее всего, ты тоже будешь окружена заботой (наверное, хотя вообще мы с ним чудовищно невнимательные, но в полуэкстремальных ситуациях у нас мозги включаются). Эгоистичненько хочется заботочки. А вот когда у них уже детишки на руках, думаешь: ааа, нет, не хочу, страшно! Вот вы щас рады, а как вы за этим ухаживать будете? Как сделать, чтобы оно не померло в первый год? Да и во все остальные? Ответственность! А-а-а-а-а!!!
Что кагбе говорит, что мне ещё десять раз рано :laugh:
Но, возможно, аппетит приходит во время еды, как говорится... и пока беременна, привыкаешь нести ответственность... наверняка так и есть.
Вероятно, я так до старости и буду посматривать иногда фильмишки про беременность и думать, что это было бы круто. Это часть моей сущности, никуда не денешь.

Удар молнии

Сначала я увидела порядочно позитивных отзывов и подумала: надо же! А может, правда что-то стоящее?
Но в итоге после просмотра не осталось ничего. Пустой фильм с претензией на полный. Кроме момента узнавания, когда ему пришлось школьный журнал весь писать самому за всю редакцию. Бывало у нас похожее в "Слитке"...)
Прочитала потом зелёненькие рецензии - они почти все от фанатов Криса Колфера. Ещё бы, им его взгляд и вдох кажутся божественными, как же не решить, что сценарий и актёрская игра в этом фильме у него были великолепны?
Вероятно, я сама не написала бы лучше в 22 года, да и щас не напишу. Именно поэтому я и не берусь писать что-то про жизнь и затрагивать проблемы, до затрагивания которых ещё не доросла. Получится претензия вместо хорошей работы. Как стихотворение, которое я в 8 лет писала в подражание Есенину, Тютчеву и прочим. "Травка вьётся, дождик льётся, льётся прямо мне в пальто. Всё, ведь всё же мне всё ясно, что-то в осени не то". И ещё там было: "А вон там лежит солома. К ней дорога мне знакома". В 8 лет кажется, что круто, а подрос и понимаешь - безрезультатная попытка. Хотя, по-моему, я и в 8 лет воспринимала это как стёб)))

На очереди - "Бойфренд из будущего"!:) Надеюсь, это стоит того)))

16:10 

Жизнь с двойным иммунитетом. Жизнь без политики. Жизнь в себе.

Я не могу адекватно реагировать ни на что, выходящее за рамки мелочей, с которыми я непосредственно, эмпирически имею дело. Когда пытаюсь - скорее всего прокалываюсь, потому что выясняется, что собеседник, который рассказал мне историю, смотрит на неё иначе. Я не могу исходить из позиций жизненного опыта, потому что у меня его нет. Я мистическим образом умудряюсь жить, практически не получая опыта.
Если пытаться обсудить со мной мировоззрение или политику, я не смогу сказать ничего адекватного. Взгляды на то и другое складываются в моей голове из взглядов близких людей, и там практически нет приоритетов. Отец говорит о мировоззрении одно, муж - противоположное. Подруга говорит об Украине одно, одногруппница, приехавшая оттуда - противоположное. Для меня не существует объективной информации, потому что вся информация формулируется, фиксируется и передаётся человеком. Даже о том, что я видела воочию, я не всегда могу судить правильно, ибо не могу знать мотивов поступков. Я и у собственных-то поступков узнаю мотивы, подчас, спустя много часов после их совершения, а иногда и через годы. Разве что книги и фильмы нам иногда могут показать события с полным объяснением предпосылок и демонстрацией всех аспектов результата, да и то - фанаты паршивеньких сериалов спорят о том, почему там произошло то или иное, и не могут договориться между собой.
Не судите, и не судимы будете. Я люблю эту фразу. Так говорят христиане, которые так любят посудачить за чаем о политике и размещать обличительные речи на своих страницах.
Тем самым близким, чьи точки зрения я впитываю, расставляю в голове как "мнение этого", "мнение другого" и "третье мнение", порой не нравится, что у меня нет собственного, что я сравниваю одно с другим и не могу решить, что приоритетнее. Тогда я будто бы берусь за дело сама, пытаюсь узнать по темам больше, как сделала это сегодня, и результат всегда один - опухшая голова, ощущение тяжести и - полная неопределённость. И приходится придти к выводу, что всё это не для меня. Единственное чёткое и верное ощущение остаётся, что люди - страшные идиоты. И что я люблю этих тупиц. И мне больно за этих тупиц.
Хорошо тем, у кого есть чёткое представление о том, кого уважать, кого презирать, кого ненавидеть.
Мне никогда не хотелось рисовать генерала без глаза и руки, какого бы то ни было. Для собственного спокойствия я рисую его с другого профиля - где у него есть всё. Ты - человек, которого я люблю, и ты пронёс через всю свою жизнь такое убеждение? Хм, уж наверное у тебя есть для этого причины. Окей, твоё убеждение клёвое. Какие, говоришь, у него плюсы? Да ты что, не знала. Вот здорово. Так, а ты - человек, которого я люблю, который пронёс через всю жизнь убеждение, вступающее в конфликт с тем, другим? Ну-ка, что там хорошего? Ого, чудесно. Мне нравится.
Пока я вижу перед собой собеседника, который, как я знаю, не делает зла, я не вижу зла в том, что он любит. Но мои собеседники не могут на этом успокоиться. Хорошую овцу всякий пастух хочет видеть в своём стаде. Им бы как-нибудь аккуратно вытравить из меня то, что, по их мнению, не может приниматься здравомыслящим человеком.
Наверное, я давно уже не здравомыслящий человек. И, наверное, наплевательская тряпка, по большому счёту.
Я знаю, что я не в состоянии повернуть человечество на путь сясечной няшной дружбы и любви. Если оно не хочет - пусть его. Я буду тихо лелеять мечту делать людей добрее через искусство или общение. Тихо буду заниматься своим делом. Я буду вам плохим собеседником в темах, где вы принципиальны, и хорошим - в остальных. И не требуйте от меня большего. И не требуйте от меня ненависти. И объективности - я в неё не верю. Ваш выбор тоже не совсем ваш, потому он что он чем-то определён, и если сесть в тишине и хорошенько проанализировать его истоки, окажется, что не такой уж он и выбор, и те или иные люди хорошенько на вас повлияли, чтобы вы его сделали. Мой путь - вне всего и вместе со всеми, и с этим, пожалуй, придётся смириться и мне, и вам.

URL
12:33 

Праздник музыки 21 июня

Вот так я в последнее время опаздываю с постами. Да ещё и не про хронологии записываю воспоминания. Что ж, однажды это должно было случиться - все мои благие инициативы и начинания съезжают по времени и путаются рано или поздно, вот одну зарядку я себе уже недели две должна) в один день не сделала, в другой должна сделать две, и что-то этот день ещё не наступил)

Я чуть-чуть опоздала, и от этого даже особенно приятно было, приближаясь к аттракционам, издалека слышать: "Здравствуйте, жители Земли!" - и аплодировать, прекрасно зная, что музыканты тебя отсюда не услышат) добравшись до сцены, я засняла весёлый бэндовский саундчек, потом было несколько песен, но среди них не оказалось ни Серёжиных любимых, ни моих - в основном новые, и не те из них, какие успели зацепить. Которые зацепили, скорее всего, по формату не подходили) жаль, что не прозвучал мой любимый "Мыльный пузырь", который они хотели исполнить, но не успели. В целом мне понравилось, потому что со сцены лилось такое ровное, бэндовское, положительное) не было "ааа еее ура ура", но было "хорошо, хороший выходной день, свежий воздух, весёлая музыка")
Потом выступали "Radioaction", от которых в том году мы слышали только саундчек ещё до начала концерта, а когда подошло их время выступать, ливень прогнал их со сцены. В этот раз тоже немного покапало, но не так, чтобы помешать музыкантам) я была под большим впечатлением! Космический тяжеляк) дома переслушивала в записи - не так было, как в живую. Мы с Сашей Андреевым стояли и гадали, откуда у них звуки типа синтезатора, и пришли к выводу, что это фанера) впечатления оно не испортило, только повеселило)
Никаких слов и смысла я не поняла, но обволакивало мозги оно очень круто) космотяжеляцкий массаж для мозгов) больше такого на саратовской сцене, по-моему, нет)
Последними, кого мы послушали (не целиком, ибо муж попросил меня домой) - это "Happy People". Тоже оставили у меня положительное впечатление, мне симпатичен фанк, как любая другая весёлая музыка кроме совсем уж бездарной попсы, и джаз тоже, и я люблю сочные поставленные женские голоса, которые раскрашивают такую музыку. Местами, разве что, казалось, что не все музыкальные линии обилия их инструментов гармонируют друг с другом, но и то только в одной песне - в остальных всё было норм) и я не любитель скэта, хотя знаю, что владение им очень ценится в джазе. Подозреваю, что если ты понял, как делать скэт, то тебе уже сложно остановиться))) но я бы охотнее послушала из уст Сони обычные человеческие русские или английские слова)
Что мне не понравилось на празднике, почти что совсем - так это ведущие!) хамоватые типы с глупыми шутками) но вообще ужасно сложно понравиться людям, когда ты ведущий, особенно таким людям, как я - обычно ведущие либо бесят, либо скучные, а действительно обаятельными они бывают редко-редко...)

20:42 

Петровск

Незадолго до того, как выйти замуж самой, то есть, около двух лет назад, я ездила на автобусе в Пензу на свадьбу младшего из своих двоюродных братьев. Дорога пролегала через разные местечки, в том числе городок Петровск. И я, проезжая им, была совершенно им очарована) такой аккуратненький, такой солнечный, миленькие домики, симпатичный детский садик... С тех пор мне захотелось узнать о нём больше и погулять по его улицам.

Сегодня мы наконец-то это реализовали) Бодрой компанией из 5 человек, один из которых отважно вёз нас на машине туда и обратно)) странные вещи происходят, когда едем сзади я и кто-то из моих девочек, а спереди Серёжа и любой из его друзей. Они там впереди рты не закрывают, а мы молчим как партизаны всю или почти всю дорогу))) филологические девы все в себе) а нам что? нам и так хорошо. Что мы не обсудили?)
В дороге мы разок остановились и пощипали с куста дикой смородины:) Это мы с Надей после того как я смородину поклевала.

А ещё я нарвала для Серёжи цветочков :heart:

А в Петровске было хорошо! Я побаивалась, что он окажется не таким, каким представился проездом. А он именно такой!)


Мы перекусили в парке с милейшими, хотя, к сожалению, закрытыми аттракционами (да ещё и они все детские, хотя я бы именно на детских и каталась! а мне нельзя! для меня - комната смеха, прокат лодок, а я хочу карусель!), покачались на детских качелях на цепочках, посмотрели на речку, к которой там спуститься можно, Дина с Надей уфоткались по самое нехочу, а мы с Серёжей и Славой взялись за руки и покружились на стадионе в этом парке - тоже было весело)))

Потом мы пошли в краеведческий музей. Билет там стоит 30 рублей, хотя на сайте написано 1 рубль)) наверно они так от налогов прикрываются - щас я их сдам :laugh: ничего, если придут их штрафовать, они сразу начнут продавать за рубль, как будто так и было. На выставке были представлены, как водится, всякие бивни, утюги и прялки. Этого добра во всех музеях есть) Мне понравился зал со старинными часами и бронзовыми статуями. Там были часы, где было написано "5, 10, 15, 20" - удобно время смотреть!) Щас бы такие иметь))) внутри снимать нельзя, поэтому мы сфоткались на крыльце музея)

Ещё понравилось уважение руководства Петровска и петровчан к историческим вехам и событиям. Есть памятники героям города, поучаствовавшим в важнейших и трагичнейших событиях: и тем, кто боролся за сохранение жизни в Чернобыле, и тем, кому пришлось воевать в Чечне и Афганстане, и, конечно, тем, кто погиб в войну 41-45-го. В этом городе учился Панфилов, и ему тоже есть памятник)

А ещё там очень часто попадаются цветочки!)

Памятники и цветочки мы с девчонками нашли уже когда разделились с парнями и договорились встретиться через два часа - нам страсть как хотелось просто погулять по улочкам, а юноши не особо рвались. Конечно, увидев школу искусств, я не могла там не сфоткаться)

Погуляв по улочкам, мы пошли на главную площадь, а там рядом в Магните купили сыра, нарезной грудинки и хлеба, ещё бананов, ещё шоколадок и воды, а потом ещё и мороженое, и всё это ели на лавке возле Доски почёта) классно было сидеть так и облопываться на лавке)))
А облопавшись, мы пошли на страшный рушащийся мост, но по нему даже на великах ездят и люди спокойно ходят - он не очень опасный, просто выглядит устрашающе)

Потом мы спустились к водичке и там побродили, а затем постелили прихваченную хозяйственной Диной тряпочку (фотик, кстати, тоже её, и первый перекус её - спасибо ей огромное!) и посидели на берегу, опустив ступни в воду:) хорошо было!

Вот такой вот он - Петровск!) чудесный городок, навсегда покоривший моё сердце^^ :heart:

@музыка: Этот город самый лучший город на земле (в голове играет)

@настроение: хорошее!)

19:30 

Первый курс окончен! Наконец-то!!!)

Итак, наконец-то кончилась моя летняя практика, и я могу огласить свои немногочисленные, но весьма положительные оценки))

Физкультура: 5
Английский язык: 5
Перспектива: 5
История искусств: 5
Живопись: 4
Рисунок: 4
Композиция: 4
Летняя практика: зачёт

Я свободен!!!)))))))))))))))))

16:50 

Моя работа на выставке. Часть 2.

А Станислав Константинович на другой день вызвал меня в коридор и, кажется, всё-таки тогда, а не в прошлый раз сказал мне про локти. Кажется, всё-таки, в этот раз. Это было как бы одобрение. Потом снова меня поругал за то, как я всё не вовремя сделала. А работа-то хорошая. Ничуть не хуже той карандашной. Поинтересовался, как я сумела выставиться. В целом одобрил поступок. Велел на будущее всё делать вовремя.
А потом было смешно. Потому что мольберт с карандашной стоял ближе к нашей мастерской, а с моей акварельно-гуашевой - дальше. И он вызвал меня опять и говорит: бери эту (кар.) и тащи туда. А я эту (мою) перенесу. Я говорю: ничего, что мы так самовольничаем? А он мне: что я тебе говорил про локти?
И мы поменяли их местами. "Пусть своё будет ближе", - удовлетворённо заявил педагог. "А ты ничего не видела".
Вернувшись в мастерскую я со смехом рассказала об этом одногруппникам и сказала: вот не удивлюсь, если завтра их опять поменяют.
В дело вступили амбиции других художников, и мне было ржачно в этом участвовать))
И что же - на другой день работы были на своих изначальных позициях!)))) С.К., видимо, смирился - менять обратно не предлагал)
Работа благополучно простояла всю выставку. Почти до самого просмотра. Незадолго до просмотра я заметила под своей работой на мольберте подпись к карандашной. Поглядела на угол рамки - моя бумажка со сведениями тоже на месте. Вот, думаю, вообще смех. Значит, те, кто менял после нас, поменяли местами не мольберты, а работы. Теперь под работой той девочки нет ничего, а под моей - две этикетки. Решила не усугублять комедию положений и никому ничего не говорить. Раз всю дорогу так простояла, то и ладно.

Просмотр был 4-го. А 3-го я, убираясь в мастерской, периодически бросала взгляды в коридор и думала: "Когда уже мы заберём моя работу с выставки на просмотр? Она здорово украсит мою композицию!" Сама снимать не решалась, хотя часть работ со стен уже была снята, потому что какие-то курсы там вешали работы, не умещающиеся в пределы мастерской. После обеда час X настал: С.К. велел мне взять мою работу и принести. Выхожу я в коридор - а её там нетушки. Как не было.
Говорю ему, так и так. С.К. велит мне подойти к Ирине Васильевне спросить - она ж отвечает за экспозицию. Я подошла. Только Ирина Васильевна была занята предстоящим просмотром по шрифтам и послала меня подальше, то есть, заявила так: "А ты можешь в другое время подойти, а не когда у меня просмотр?" Я сказала Константинычу. Он поговорил с Иринвасильной сам. Сказал мне: "Она не знает, где эта работа. Сказала, что знает Елена Романовна, подойти к ней, с ней выставку разбирали".
Я топаю на второй этаж. Спрашиваю Елену Романовну. Она: а я не знаю, выставку разбирала Ирина Васильевна, спроси у неё. Я говорю, я уже спрашивала, она сказала к вам подойти... но меня настойчиво шлют к И.В., и я поднимаюсь к себе на третий. Говорю Константинычу. Он: ну подойди к Сергею Юрьевичу, это же его рамка, может быть работа у него. Я спускаюсь. Е.Р., завидев меня, спрашивает, подошла ли я к И.В. Я: с ней уже С.К. говорил, она не знает, теперь я иду к Сергею Юрьевичу! Е.Р.: а Сергей Юрьевич-то тут причём? Я: рамка его! Е.Р.: а, ну если рамка его...
У Сергея Юрьевича закрыто, я иду куда попало, а Романовна образуется уже на первом этаже и стучится к Сергею Юрьевичу. Оказывается, он там заперся. Я подхожу, мы спрашиваем про работу. Он ничего про мою работу не знает и улыбается себе, единственный, кто ничем не обеспокоен из всей нашей стоящей на ушах компании. Я возвращаюсь в мастерскую и продолжаю готовиться к просмотру. Нет так нет. Спёрли - тщеславно подумала я. Кто-нибудь продаст.
В какой-то момент И.В. залетает в мастерскую: "Нашла работу?" я, уже довольно весело и расслабленно: "Нет". Она: "Коза! Вот коза!" - и вылетает обратно. Все одногруппники офигевают - сами работу потеряли и козой обзываются) я-то тут причём)) И.В. это не со зла, у неё задорно-ругачий характер. Но я всё равно запомнила это и пишу в бложик) Бедняга И.В. И достала же я её!) то мне надо свою работу в последний день пропихнуть, то она у меня теряется) и всегда это так не вовремя)

В итоге просмотр прошёл без моей работы. Я уже уверена, что из преподов никто ничего не знает, раз четверо встали на уши и оббегали всё училище. Вдруг студенты что-то видели? Пишу в группу училища ВКонтакте. Мол, пропала такая-то работа, сообщите, если кто что знает. Ответа не было больше суток или двух, не помню. А потом, когда уже надо было выходить на летнюю практику, я получила неожиданно сообщение от коменданта, от той самой Любови Борисовны. ВКонтакте! "Зоя твоя работа стояла у стены на третьем этаже,зайди ко мне (любовь Борисовна в 38 кабинет" - гласило оно.
Конечно, я в тот же день к ней зашла. Оказалось, это она с некими ребятами убрала эту работу в подсобное помещение, когда вторашам надо было выносить мольберты из мастерской и вдоль стенки коридора выстраивать - так всегда делают, когда готовят мастерскую к просмотру. А что же ты, говорит, ко мне не подошла? А я, к своему стыду, за полтора месяца успела забыть о её существовании и о том, что она может как-то отвечать за передвижения предметов по училищу. Хотя она ж комендант!) И ещё больше я удивилась, что о ней не вспомнил никто из преподов, которых я поставила на уши)
Итак, я заполучила свою работу назад. К некоторому моему огорчению, она никому не понравилась настолько, чтобы её спереть. Зато она вернулась ко мне и сможет украшать мою собственную стену, если я вовремя унесу её из мастерской))) надо, кстати, об этом срочно позаботиться!!)

16:17 

Моя работа на выставке. Часть 1.



Я постараюсь восстановить события, как вспомню, хотя это история, которая тянулась полгода и кончилась пару недель назад, а я обычно с трудом вспоминаю, что было вчера)

Эпопея началась тогда, когда мы с Дашей К. решили поспеть со своими работами к февральскому, кажется, конкурсу, и не вышло из-за карантина: работы остались лежать в училище незаконченными, а мы сами были дома и береглись от болезней. Станислав Константинович говорил, что сроки конкурса, скорее всего, продлят. Дальнейшая информация поступала обрывочно и странно, мы не могли понять, будет конкурс или уже прошёл. Писали свои работы просто так, чтобы на просмотре их выставить, мол, смотрите, помимо учебных заданий мы ещё творчеством занимаемся. И тут начинают оформлять выставку к 70-летию Победы в училище. Помнится, это был апрель, ближе к концу. Работы присылают из других городов, есть работы из методического фонда училища давности эдак 40-30-летней, есть и студенческие. Даша в это время переписывает китель на холст побольше - С.К. сказал, что так будет лучше. Я потихоньку ковыряю свой чугунок, хотя он давно кажется мне законченным. И вот, до открытия остаётся один день, и С.К. выводит меня в коридор, показывает слабую карандашную работу студентки и начинает меня чихвостить. Смотри, мол, что выставляют, а твоя могла бы быть лучше, в нашей профессии, мол, надо иметь не только талант, но и хорошие локти (распихивать), и мол нечего так старательно дома убираться, пусть муж понимает, что рисование - это "твоё", это трогать нельзя (я иногда отмазываюсь, мол, не рисовала, потому что много надо было по дому делать, но отмазка эта действует плохо, а я из-за неё начинаю выглядеть суперхозяйственной, озабоченной мытьём полов, хотя убираюсь раз в 55 лет). Потом он прощается с нами и уходит домой - раньше на одну пару, чем надо. И мне в голову закрадывается мыслишка: а не просунуть ли свою работу на выставку?
Я и не знала, что могу поучаствовать в том, что происходит вокруг меня уже неделю или две. Я думала, туда гораздо раньше работы отобрали. Тогда, может быть, шанс ещё есть? В запасе целый день. И я отправляюсь на поиски человека, который мог бы решить этот вопрос. Нахожу ответственную женщину, помню, что она кто-то Васильна, но не помню, кто именно Васильна. Спрашиваю, есть ли шансы. Она говорит: Чё ж ты так поздно спохватилась? И говорит: тащи. Я бегом за работой. Пока я её тащила, у неё началась пара. Пару прерывать я не решилась, потому куковала под дверью, рассматривая красивые разнообразные азбуки на стенах (кажется, задание по шрифтам у курсов постарше), и слушала пару по шрифтам. Интересненько было. Хотелось тоже пару по шрифтам. Потом к ней зашла Елена Романовна (завуч) поболтать, и у слушала, как они болтают. Когда Елена Романовна проходила мимо меня, я прятала работу, потому что боялась, она спросит, что это и к чему, и скажет, что выставляться уже поздно. А Васильна уже заинтересована в том, чтобы хотя бы на это посмотреть. Вот они наболтались, и я заглянула, и Васильна посмотрела мою работу, сказала: а работа-то хорошая! - и стала искать рамку. Потом позвонила скульптору, но оказалось, его нет в училище - он туда только идёт. У него может быть рамка. Велела мне идти на первый этаж и там его ждать. А я и не знаю, как он выглядит. Спросила у нашего Жени (одногруппника, единственного в группе "мальчика" 38 лет от роду), он мне объяснил, что скульптор высокий такой и всё время улыбается - я не смогу его не узнать. Потом я на вахте выяснила, в у каких кабинетов лучше его ждать. Подождала. Скульптор, Сергей Юрьевич, правда улыбался и был мной благополучно узнан, тем более что по имени обратился - эта Васильна откуда-то знает, как меня зовут, и, видимо, по телефону ему сказала) он вставил мою работу в рамку, похвалил эту самую работу, и я оставила её у него. Утомившись от ожиданий и поисков, я, побродив по коридорам и не найдя Васильну, направилась домой. По пути вспомнила, что мне не хватает этикетки, и позвонила Анечке - та, к счастью, оказалась в училище ещё. Я попросила её сфоткать для меня этикетку под любой работой и дома потом по этой фотке сделала 8 вариантов собственной - с отчеством, без отчества, с запятыми, с косыми чертами... сомневалась) надо сказать, что с итоге я правильный вариант умудрилась так и не сделать :laugh:
Итак, те из моих читателей, кто ещё не уснул, сейчас смогут узнать, что было на следующий день. На следующий день я, узнав, что мою цель зовут Ирина Васильевна, искала её периодически по всему училищу. С.К. в этот день не было, я приехала раньше, чем должна была, и мотылялась как неприкаянная, прислушиваясь к звукам с разных сторон и пытаясь уловить её голос. Я ни у кого не могла спросить, не видели ли они Ирину Васильевну, потому что с ней у меня уже был уговор, а они, узнав о моей цели, могли принять это в штыки. День открытия выставки. Кто выставляет свою работу так поздно? Всё уже больше недели висит. Я чувствовала себя преступницей. В сговоре был только Сергей Юрьевич))) я спросила у него - он её не видел. Я подошла к кабинету шрифтов, но моя социофобия не позволила мне даже постучать и открыть дверь. Сверху всех мастерских и кабинетов у нас идут окна, через которые видно, горит ли свет. С одной стороны круглосуточно темнее, чем с другой, поэтому свет всегда включают. Я убедилась, что свет не горит, поприслушивалась и решила, что Ирины Васильевны там нет.
Затем у меня была какая-то пара, кажется, физра - что-то, что кончается раньше времени. Я снова пошла патрулировать по трём этажам. Встретила дружественную личность - коменданта Любовь Борисовну. Мы в хороших отношениях с отработки - ей очень тогда нравилось, как я мою полы (я всё-таки хозяйственная?). Я спросила у неё - она сказала: "Странно, что её нет - мы только вчера ехали вместе в маршрутке, и она говорила: вот не хочу завтра в училище, а придётся! Ну, загляни к ней в кабинет, знаешь, где шрифты?" Знаю, говорю. Но стоило мне направиться к кабинету, как я услышала голос, который мечтала услышать уже больше двух часов, из кабинета Нины Борисовны - завуча, ещё более строгого, чем Елена Романовна.
Дверь там открыта, я заглянула - Ирина Васильевна сидит спиной. Окликать не хотелось - социофобия же. Они так увлечены. И я встала неподалёку, стала рассматривать картину, висящую на стене. Услышала много какой-то бесполезной сплетнеинформации. Поняла, что они никуда не торопятся и не договорят до самой моей следующей пары. Решилась снова показаться в поле зрения строгой завуча и позвать Ирину Васильну. Та обещала ко мне подойти, узнав, что мы с Сергей Юрьичем работу в рамку засунули. Я не помню, что в какой очерёдности было, но С.Ю. помог мне работу дотащить до мастерской, а И.В. сказала, что я должна написать сведения о себе, чтобы Елена Романовна сделала этикетку, а я сказала, что у меня уже есть этикетки, И.В. посмотрела их, выбрала правильную, потом оказалось, что там размеры картины местами поменяны, и пришлось выбрать другую, с менее существенным косяком, и помню, как И.В. называла меня бестолковой и козой, и как она велела признанному гению (либо трудоголику?) училища Устину Комарову мою работу водрузить в коридоре на мольберт, и как она говорила мне: "Мне вообще не разрешили твою работу выставлять!", и я озадаченно бормотала: "Ну не выставляли бы...", и как она говорила, чтоб больше такого не было, и как всё закончилось, и я, придя в свою мастерскую, ощутила облегчение и мягкое поглаживание художнических амбиций.
Я не знала, что Станислав Константинович скажет мне на следующий день (браво молодец или ай-яй работа не закончена?), поругает ли его кто за такую всех замучившую студентку, проживёт ли моя работа на своём месте до и после открытия, но я смогла пропихнуть её на выставку в последний день, и я гордилась этим.

За фото спасибо Дине)

15:27 

TKT

Для начала: я получила Band 3 за свой Teaching Knowledge Test! Это именно тот результат, на который я рассчитывала. Пред-наивысшая оценка) готовясь один вечер и не имея почти никакого педагогического опыта, круче и не сдашь, и не имеешь права сдать - пусть этого настоящие педагоги добиваются) а я сдала наиболее круто для собственного уровня. И уже успела перемять предмет собственной гордости. В этом вся я. Хорошо, он ещё не в краске хотя бы.

15:20 

Лень-матушка. Прежде меня родилась, прежде меня и сдохнет. Однажды я напишу все посты. :laugh:

22:43 

Фартуки

Муж моей знакомой сам шьёт фартуки - выглядит классно) не знаю, есть ли среди моих друзей баристы, но, по-моему, хорошая вещь в любом хозяйстве пригодится) представляю, как бы я в таком писала картины: кисти в карман, тряпочку для вытирания кисти в в специальную петлю...)
vk.com/whoseapron

21:42 

Teaching Knowledge Test

25 апреля мы с мамой сдавали Кембриджский экзамен TKT, только разные модули: она первый, я второй. Подробнее об экзамене здесь: www.cambridgeenglish.org/teaching-english/teach...
Он был в виде теста из 80 вопросов с вариантами ответов. Интересно построены многие задания: надо соотнести цифры, допустим, 35, 36, 27, 28, 39, 40 с вариантами под буквами A, B, C, D, E, F, G. То есть, один вариант лишний, и это может здорово заставить тебя сомневаться)
Что хорошо - такая штука уже считается как шесть ответов. Задание одно, но, выполнив его, ты ответил на 6 вопросов.

Зачем я его сдавала?
Учитывая то, что я всего лишь репетиторствую, причём чуть больше года, а если считать платные уроки, то даже гораздо меньше года, кажется забавным, что я иду сдавать какой-то там престижный тест, в котором многие задания предполагают знание методики работы с классом или хотя бы в парах. Я и пошла его сдавать, чтобы позабавиться. А чё получится? А вдруг я типа крутой учитель? Вот смех! Но если я вдруг получу одну из двух хороших оценок, то смогу бахвалиться этой бумажкой перед своими будущими учениками, указывать эту информацию на сайте "Ваш репетитор", а если надумаю идти работать в школу, то буду бахвалиться там.

Провалить его нельзя. Тебе в любом случае пришлют сертификат: 1 - вы полный лох в планировании занятий; 2 - вы посредственно владеете планированием занятий; 3 - вы хороши в планировании занятий; 4 - вы блестяще знаете, как планировать уроки.
Я вот мечтаю о троечке. О четвёрочке даже не мечтаю - было бы смешно с моим опытом и знанием языка её получить наравне с опытными людьми, которые старательно готовились. Например, моей мамой.

Проходило это дело так: нас собрали в тесной 517 аудитории 12 корпуса СГУ, девушка по-английски рассказывала, куда вписывать наши имена, номера кандидатов, номер нашей организации, как себя вести, что можно и чего нельзя. Нельзя уходить раньше времени, нельзя переговариваться, телефоны выключить и отдать ей. Можно - сидеть до конца, молчать и не иметь при себе телефонов)))))))))) в распоряжении у нас час и 20 минут.
Мне хватило их на всё. Можно было делать отметки в самом тесте, но главное, что будут проверять - бланк с прямоугольничками, закрашенными под буковками вариантов ответа. Я отмечала ответы в тесте и после каждого задания сразу переносила их в бланк. Если мне хотелось вернуться потом к заданию, в котором я сомневаюсь, то я ставила знак вопроса около задания. Управилась за час, и у меня было 20 минут на то, чтобы проверить себя. За 10 минут я поразмышляла над вопросами, над которыми сомневалась, и даже кое-что переделала. Пять минут я проверяла, соответствуют ли мои закрашенные прямоугольнички моим вариантам ответов, не раскрасила ли я нечаянно не там где надо. Оставшиеся пять минут я просто подкрашивала прямоугольнички, чтобы они были чёткие, яркие и понятные))

Какие были затруднения? Такие, что вся эта методика и планирование, все вопросы по ним были на английском, поэтому случалось, что в задании я в упор не понимаю 4 из 7 вариантов ответа, потому что в каждом из них самое главное слово я вижу первый раз, и из небольшого контекста оно почти не прочитывается. Но это помогло мне сэкономить время))) если вопрос такой непонятный, то к нему даже не будешь возвращаться, чтобы исправить. На меня снизойдёт озарение, и я пойму эти слова? Вряд ли!)
Ну и иногда, когда из трёх вариантов надо было выкинуть лишнее, выкидывать не хотелось ничего. Допустим, вопрос: что Не подойдёт для того, чтобы научить детей тому-то тому-то? Ты смотришь и думаешь: да всё подходит. Или наоборот: чему Не научишь детей с помощью такого-то задания? Думаешь, думаешь, и кажется, что это задание здорово помогает на всех трёх фронтах. У моей чудесно подготовленной мамы такие же споры с Кембриджем. И у других педагогов, сдававших тот или иной модуль.

В общем, сдавать мне понравилось. Отличный способ провести утро выходного дня, который, может быть, ещё и принесёт свой профит, если я не совсем оплошала. :flower:

00:05 

Юбилейное выступление


Позавчера я пятый раз в жизни выступила на конференции в СГУ. Несколько внепланово!) Когда я училась там, и мне посчастливилось на втором курсе попасть на конференцию, хотя официально можно было с третьего, когда начинаешь диплом писать - я решила устроить себе такой челлендж: выступать каждый год и набрать "невозможное" число - 4 раза. Но судьба завела меня ещё дальше. И я саму себя, конечно же:) Случилось пятое. Спустя полтора года после окончания университета. (чёооо? уже полтора года прошло?!)

Когда я изучала устные рассказы о ВОВ для диплома, я стала мечтать их издать, но ещё не представляла, как. Когда я окончила университет и вышла замуж, на мой свадебный праздник милый Дождевой Снусмумрик принесла мини-тираж Зоси в больнице и глюков. Изданы они были в издательстве "Кубик" за её счёт. Серёжа захотел переиздать книжку своего детства "Сто затей двух друзей", и связался с девушкой из издательства. Сделал 10 экземпляров, дарил родным и друзьям. Летом 2014-го я связалась с той же девушкой, чтобы напечатать книжку с рассказами Серёжи ему на день рожденья. Оказалось, у неё уже своё издательство - "Десятая Муза". Там я это дело и напечатала. В то же время я поступала в училище и увольнялась с работы, и мне нужна была подработка. Я рискнула предложить себя сперва корректором, потом иллюстратором. А потом подумала: а не воплотить ли мне в жизнь свою идею насчёт воспоминаний ветеранов войны? Здесь? В этом издательстве?

И вот, 20 апреля вышла в свет книга. Она не просто напечатана: она - публикация. И хотя у неё тираж очень и очень небольшой, 200 экземпляров, но у неё есть ISBN, и 16 книг, как положено, отправились в Книжную палату и будут распространяться, как всякая публикация, по главным библиотекам страны. Моя научная руководительница помогала мне в работе над книгой, а также поучаствовала в оплате тиража, за что я ей безмерно благодарна) половина тиража отправится в её распоряжение в кабинет фольклора, и это тоже замечательно - она позаботится о том, чтобы книги попали в хорошие руки, людям, которым я не смогла и не догадалась бы их передать. Например, самим рассказчикам, с которыми она знакома, а я - нет. Я просто перепечатывала их рассказы с фотографий тетрадок, лежащих в архиве.

Когда я только задумала поговорить с Аллой, директором "Десятой Музы", по поводу этого издания, мне пришло в голову представить сборник на очередной апрельской конференции. Я не особо верила, что мне дадут выступить, потому что из студентки СГУ я превратилась в жалкую первокурсницу училища :laugh: и потому что не собираюсь рассказывать ничего научного. Просто поведать о том, что вышел де сборник, состоит из таких-то частей, и несколько рассказов людям зачитать для примера.
Но мне не только дали выступить, но приняли очень хорошо и позвали выступить ещё раз, уже на отдельном вечере, посвящённом Победе. Хотят от меня сообщения минут на 40. Такого сообщения я не потяну, но рассказов могу прочитать сколько угодно. Очень я их люблю. Все информанты уже как родные) Недавно видела трёх женщин-ветеранов, так мне их лица показались такими знакомыми, хотя я точно знала, что они не из моей книжки. Уже все ветераны своими людьми кажутся)
Три сборничка я тут же подписала в дар своей кафедре, дирекции и научному руководителю университета. Передали, что он обещался почитать)
Говорят, что на финальном собрании конференции, где награждали победителей секции, меня отметили благодарственной грамотой. Хорошо. Елена Владимировна (научрук) наверняка мне её передаст.
Осталось надеяться, что в книге не осталось горы косячных косяков, которые заставят коллег-филологов краснеть за меня.

12:48 

Концерт З-Бэнда "Бенефис Абу" в Blues House 18 апреля.

В тот день погода действовала угнетающе на наши с Серхио хиленькие организмы, и нам пришлось подремать, прежде чем мы пришли в форму. Я даже думала, что придётся не поехать на концерт, но после чашки кофе и таблетки и вопроса оклемавшегося Серёжи, едем ли мы, я воспрянула духом)
И концерт не просто оправдал, но и превзошёл все наши ожидания!) Гораздо лучший звук, чем на концерте в Oldschool три недели назад, сразу окунул нас в старую-добрую привычную атмосферу наслаждения музыкой Бэнда, в то время как на предыдущем концерте приходилось огорчаться, что любимые песни звучат хуже, чем мы привыкли (да и любимых песен было мало...), и переживать за ребят, которые своим значительным составом еле умещались в тесном уголке байкер-бара. Здесь они свободно чувствовали себя на сцене, много перешучивались, и Абу радовал нас своим голосом - кажется, его вокальное мастерство выросло за последнее время! - и своим видом, потому что отрастил великолепную няшную шерсть на лице)) выглядит теперь именно так, как положено айтишнику) только Абу айтишник разносторонне одарённый)))
Песен было много, многие были классные! Хотя мне очень не хватает "Мыльного пузыря" - такое ощущение, что он навсегда ушёл из программы. Не предполагалось и исполнение "Госпожи Метелицы", любимой Серёжиной песни, и как он обрадовался, когда зрители своими воплями "Ещё!" мотивировали оркестрик исполнить больше песен, и среди них оказалась "Метелица"! Елкис в ЖЖ немного переврал порядок песен: сначала, как мне помнится, был "Выдыхай, бобёр!", потом "Тараканы", а уже потом "Госпожа Метелица", и никому она не поднадоевшая - её ждали! Двое зрителей, сидевших перед нами, возликовали, когда зазвучали аккорды этой композиции. А Серёжа сказал: "Не зря пришли". Он её больше всего ждёт от концертов) если она и могла поднадоесть, то, пожалуй, только самому Елкису и, может быть, музыкантам))))))
В общем, было классно-классно-классно! Из новых песен нам обоим очень понравилась "Вчерне". Мне удалось прочесть её текст до концерта, и я подумала: хм. Ничё не понятно. А когда Абу её спел, то оказалось, что все слова на своём месте. Правда, я всё равно их не очень понимаю, но это моя личная проблема - я не умею воспринимать поэзию, когда она поэзия) я понимаю только Некрасова и Асадова)) а уж поэзия в песнях - это вообще отдельная, так сказать, песня. Ещё более стеснённые средства, ещё более суровые условия - слова не только подчиняются ритму и рифме, но ещё и музыке. А с другой стороны, с ритмом тут как раз попроще... Эй, откуда вся эта теория здесь?! Пост не про то!
В общем, было классно-классно-классно))))))))))

16:58 

Флешмоб

11.04.2015 в 21:57
Пишет Serenity~:

11.04.2015 в 12:04
Пишет Кайла.:

Люблю такие флэшмобы где НЕ мне надо писать
Где есть повод, вспомнить что-то хорошее))

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее.

Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.


URL записи

ну давайте)

URL записи


Если хоть один желающий найдётся, буду рада)

19:57 

Легенда о тёмном эльфе

Эта история скрасила мою недавнюю болезнь, которую я считаю гриппом, хотя для гриппа она кончилась быстровато (льщу себе мыслью, что моё правильное поведение ускорило выздоровление). Я начала читать до того как заболела, и тянула первые несколько десятков страниц очень долго, месяца два. А оставшиеся 700 с лишним проглотила за 5 дней, потому что не разрешала себе заниматься больше ничем, кроме чтения книги, сна, питания, обильного питья и выздоровления. По сути это было моё единственное занятие.

Что я могу сказать? Книга довольно интересная (хотя первые главы смертельно скучные), местами слабая (персонажи разговаривают и ведут себя как-то натянуто, будто бы плохо играют, особенно если это сцены с Мазоем и Альтоном), и - самая кровавая, какую мне только доводилось читать в жизни. Я не читала Чака Паланика, но пробовала открывать его книги на радномных страничках и везде обнаруживала что-нибудь фекально-сексуального характера (то есть, либо такого, либо другого, вместе - это был бы уже, наверное, де Сад, а не Паланик. Впрочем, знатоки, возможно, скажут, что у де Сада такого нет, а у Паланика есть, я не знаю, я надеюсь никогда в жизни не стать знатоком). Так вот, если открыть эту книжку в любом месте, я думаю, можно быть уверенным на 50%, что наткнёшься на место, где кого-нибудь жестоко убивают. Даже в Илиаде было меньше этого добра, но, впрочем, просто потому что она сама по размеру меньше))) ну, поначалу этого было, всё-таки, не очень много, больше было интриг, а уже после середины я начала уставать: постоянная резня - это совсем не то, что я люблю читать.

наслаждаться кровавыми сценами

Однако высокоморальность Дзирта удерживает книжку на ступеньку выше, чем пара серий "Игры престолов", посмотренная мной когда-то. Только непонятно совсем, откуда он такой взялся-то в своём жестоком мире, высокоморальный)
Но я никогда не смогу простить автору смерти Тистлдаунов. "Они же мобы!" - смеясь, объясняет мне муж. Но это в игре они бы были мобами, а здесь книга, они - живые люди, персонажи, у них есть имена, раскрыты их характеры... И их надо было зверски перерезать, чтобы добавить в сюжет побольше трагедии. Вот если бы не это, я бы спокойно прочла. А после этой сцены даже бросить захотелось. Сальваторе порадовался бы, что читателя не оставляет равнодушной эта сцена. Постарался бы запомнить и написать ещё таких. А я говорю, что не надо так.
Что интересно, автор не может упустить ни одного моба, не рассказать о его судьбе. Если у нас задана ситуация, где десять монстров атакуют троих положительных персонажей, надо описать, как именно был убит каждый монстр. Ты читаешь и надеешься, что пять штук похрипели, сдохли, и сюжет пойдёт дальше, а гибель остальных, и ежу понятную, автор любезно опустит. Нет же! Как так - не рассказать! Ведь вот этому наступили на горло и сломали там позвонки, а этому воткнули сабли в глаза. Разве можно об этом не сказать? Разве читатель проживёт без этой информации? Идёт сцена битвы за рощу. Про большинство групп монстров уже рассказали. Ты видишь вожделенные три звёздочки в конце сцены, где пантера расправляется с волками, и думаешь - всё. Но у нас же есть ещё беглый орк! В следующей части повествования надо рассказать, что ему не удалось бежать с поля боя, его догнали, и он нашёл свою смерть. Как же это так - не рассказать об этом? Сальваторе же с самого начала держал в голове, сколько персонажей вступили в бой. Сдохнуть должен каждый. Читатель должен знать, как.

В общем, я под большим впечатлением.

14:54 

Хочешь насмешить Бога

Когда знакомый человек должен вот-вот родить, и рядом с тобой происходят частые толки об этом, поневоле задумаешься о своей судьбе в этом плане. И не хочешь, а задумаешься. Само в голове ворочается.

Я люблю всё продумывать заранее, поэтому мне хочется представлять себе своё будущее. (Мой супруг в этом плане - полная моя противоположность). Я не люблю ничего прерывать, например, не могу оторваться от книги, пока не дочитаю до главы. Поэтому предполагаю избежать деторождения до окончания училища. Когда я его окончу, мне будет 27, на подходе к 28.
Ещё я люблю представлять свою жизнь так: я домохозяйничаю и иллюстрирую книги. Имею возможность покататься на роликах с подругами, когда захочу. Имею возможность найти время на прогулку, на гостей, на поездку к родителям, на концерт. Что может быть лучше? Дома чистенько, можно приготовить нямку с телеканала "Еда", когда заблагорассудится, а не когда "ура, наконец-то у меня есть 5 часов после учёбы и вроде бы на завтра не задали никакой домашки". Жизнь-мечта))) И я могла бы отмести эту мысль как "не судьбу", если бы это не было настолько рядышком, настолько реально. За 3,5 года всё может измениться, но если сохранится возможность жить так - я хочу это попробовать. Хотя бы годок пожить так - волшебство! Это будет третий самый лучший год в моей жизни. Первый - во втором классе, когда я была на домашнем обучении. Второй - между школой и университетом. Для меня счастье - это свобода от расписаний. Что интересно, я совсем не бездельничаю в такие годы. Но ощущение полноты жизни куда сильнее, чем когда я постоянно что-то обязана в строго определённое время.
Ещё мне периодически напоминают о том, как было бы здорово, если бы я поучилась в аспирантуре. И я совсем не прочь попробовать себя, если через 4-5 лет сохранится возможность туда поступить. Круто, если я стану кандидатом наук, а? Фиг его знает, зачем, но круто же! (А моём случае смысла в этом большого нет по той простой причине, что я и наукой не особо-то захвачена, и преподавать в университете совсем не хочу). И моя тема очень даже хороша. Если работа над ней поможет удержать на плаву тему ВОВ в науке, я сделаю большое дело.
Но если я воплощу все эти планы в жизнь, то смогу рожать детей, в лучшем случае, года в 32.
Вообще, когда я начинала этот пост, я ожидала, что планы на саму себя растянутся годов до сорока, а в сорок рожать совсем страшно и тяжело, и все кругом будут за меня волноваться, и я буду волноваться, и у ребёнка будут старые родители и колоссально старые родители родителей, а я такого совсем-совсем не хочу, и по мне так лучше вообще не рожать, чем так. Но пока расписывала свои мечтульки, оказалось, что итоговый возраст не так уж и страшен. Ну, 32, ну, 33. И офигенский путь за плечами. Вполне возможно, что я полностью удовлетворюсь, наиграюсь в свою жизнь к тому времени и созрею до того, чтобы делаться полностью ответственной для жизнь кого-то другого. Хм, а пожалуй, мой муж прав, что пока даже думать ни о чём таком же хочет. Это не значит, что он не любит детей (совсем не значит!), или не уважает мою способность (если она, конечно, есть - я ещё не знаю об этом) и моё иногда возникающее желание когда-нибудь их создать. Это значит, что он прекрасно знает, насколько мы оба с ним не наигрались в самих себя. Насколько медленно мы растём, зреем и опытнеем. И если сейчас мне страшно рожать в 30-35 лет, то это вовсе не значит, что мне будет так уж страшно делать это тогда.

А жизнь, конечно же, распорядится по-своему)

19:03 

ещё не играла в вылупляшки)) попробую!




20:28 

1,5

Только когда даты, приходит мысль залезть в дневник. Я вообще чем-то другим живу? Ага. Потому и не пишу в дайри. Нужно же уделить внимание всем пяти или шести занятиям, не хочется даже подсчитывать, сколько их. Кажется, семь. Так вот: сегодня, в пятницу 13-е, полтора года нашей с Серёжей свадьбе, которая была в пятницу 13 сентября 13 года. Когда я ещё была невестой, отец спросил меня, осознаю ли я, что через год-полтора могу вернуться обратно домой. Я сказала, что осознаю, и что ничего страшного не будет, если так: с эмоциями как-нибудь разберёмся, а в имущественные отношения мне хватит ума не вступать. И не вступила. Только и не развелась)))
Что я могу сказать, оглянувшись на первые месяцы и сравнив их с тем, что сейчас? Акклиматизация прошла успешно. Плохой союз рождается из больших ожиданий и неспособности принять неожиданное. И из влюблённости. В начале в таком союзе всё хорошо, а потом иллюзии исчезают и делается всё хуже и хуже, а потом кажется, что живёшь с чужим человеком. У нас наоборот. Может быть, дело в том, что я год была невестой, и все несоответствия ожиданиям прошли в тот период. Потом мне нужно было свыкаться с новым пространством и с тутошними правилами и мужниными привычками, а ему - с тем, что кто-то по его дому шатается и может что-то нечаянно в нём снести. Это было довольно трудно, но мы старались, хотя и не очень охотно, идти навстречу друг другу, и сейчас многие острые углы стёрлись. Я не знаю, что ещё может произойти, что могло бы отдалить нас друг от дружки. Дети, может? Но я авторитетно заявляю, что ими ещё и не пахнет. А уж до тех пор мы, Бог даст, настолько друг с другом свыкнемся, что они нас только объединят.
Чёт наболтала. Типа такая умная. В общем, у меня сегодня праздник!) Мы ели стейки из индейки, рис и овощной салат, а теперь сидим в разных комнатах, и каждый занят своим бездельем. Вот я дописала пост и пойду поработаю)

23:02 

День двух влюблённых

Я люблю эти даты. Не знаю, буду ли я после юбилея отмечать ещё и 6 лет со знакомства, 6 лет с первой встречи, или просто вспомню и обмолвлюсь, но сегодня мы отметили. 5 лет назад мы, до того знакомые пару месяцев по интернету, впервые встретились с Серёжей.
Не очень удобно, когда важная для тебя годовщина совпадает с каким-то праздником: всюду полно людей, а 14 февраля особенно заполонены места, где можно было бы посидеть романтично - куда ни плюнь, везде романтично сидят))) но в Синнабоне, отлично подходящем для посиделок вдвоём и восприятия их как романтичных, сидело мало человек, как всегда, и парочек среди них была максимум одна. Мы себя чувствовали очень комфортно) скушали по булочке ранним вечером, выпили по кофе. А потом пошли в Оби гулять, и я восхищалась инструментами, ламинатами, мечтала о своём ледорубе на деревянной ручке, открывала двери, и мне было клёво-клёво-клёво, а Серёже было умилительно) там была клёвая люстра в стиле прованс, сине-клетчатая! Хочу такую) когда я училась на дизайнера штор, из всех стилей мне больше всего понравились этнический и прованс, он такой уютный и домашний)
Дома мы решили посмотреть "Амели": Серёжа этот фильм никогда не видел, а он довольно романтичный и чем-то похож на меня. Посмотрели с удовольствием, но в моём восприятии что-то изменилось за несколько лет, и меня задевало, что люди, едва познакомившись, кидаются любовью заниматься. Всё-таки я редкостная ханжа) Ну правда, для милой сказки в этом фильме слишком много взрослых штучек. Они мешают. Французы, что с них взять... И многое другое, что в подростковом возрасте воспринималось как прикольное и дико интересное, стало теперь мной мысленно осуждаться. Составила письмо от покойного мужа, прислала женщине, страдающей по нему. Это мило, это лучик счастья, но... это же обман! Она слишком многих осчастливливает обманом. Неудобно как-то. И пакости для злого продавца задевают. Я и раньше была моралисткой, а теперь стала ещё большей - скоро со мной и вовсе нельзя будет разговаривать)))) Но я рада, что Серёжка теперь тоже знает этот фильм. Всё-таки, он у меня среди любимых.
А потом было самое романтичное, что только можно делать вместе. Недавно вышла раскраска, которую иллюстрировала я. Там "Репка" и "Курочка Ряба" в одной книжке. Мне дали три авторских экземпляра. Один достанется маме, а два - нам с Серёжей. И мы легли на диван, поставили на него планшет (не графический и не айпад, а большой деревянный планшет 50 на 70 для рисования), взяли цветные карандаши и фломастеры и принялись раскрашивать первую картинку в наших раскрасках! И я вспоминала, что 5 лет назад я была на втором курсе и считала, что ничего не умею и не могу, и не представляла, кем буду работать по окончании университета. Теперь у меня чудесный муж, университет за плечами, год работы в издательстве техническим редактором, две проиллюстрированные детские книжки и одна раскраска, которую мы теперь раскрашиваем вместе. Как же всё хорошо сложилось! Какие замечательные пять лет!)

@музыка: Амели OST в голове

@настроение: спокойно-хорошее

19:09 

Ах, да: и я очень быстро, недели за две, написала пятую часть Зоси. Прочесть можно тут: proza.ru/2015/01/24/1463
Предупреждение: эта новеллка гораздо менее уютная, чем все предыдущие, потому что она вся про Андрея.

Вулкан Больших Возможностей

главная