Я в контакте
vkontakte.ru/id12824392

Я на "прозе"
proza.ru/avtor/zoyaaction

:super: ЧЕСТНЫМ БЫТЬ КРУТО :kruto:

Возлюби ближнего своего

В отношениях двоих нельзя, ни в коем случае нельзя вставать на точку зрения третьего.

биоритмы

биоритмы возлюбленного)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:35 

Значимое и поворотное

Так задумаешься и обнаружишь, что есть несколько людей, которые неосознанно сделали твою жизнь такой, какая она есть, не подозревая, что так выйдет.

Не было бы Кейси, который решил поискать ВКонтакте подругу - не было бы моего брака с Серёжей, лучшим для меня из всех, кого я знаю (он под мои критерии, о которых я вам столько болтала лет 9 назад, больше всего подходит :) ).
Не было бы Асель, решившей напечатать к нашей свадьбе мою книжку про "Зосю" - не было бы знакомства с Аллой и работы моей мечты - иллюстрирования детских книг.
Не было бы Саши Дерюгина из польского клуба - не было бы осознания Серёжей, что из всего ему ближе лютеранство, и я бы не пошла следом, и мама бы не съездила так классно в Финляндию.

Но если копнуть ещё глубже, окажется, что есть малюсенькие, крошечные факторики - вкусы, предметы, что-то меньшее, чем человек, и если бы не было их, то и человек бы не смог так повлиять. Итак:

Не было бы любви к Green Day - Кейси бы не нашёл меня.
И, внимание: не было бы журнала "Пионер" - не было бы иллюстрирования и лютеранства и поездки.
Потому что там я нашла рассказ о девушке Зосе, стала интересоваться Польшей (и потом пошла на эту Библионочь в клубе "Полония" кучу лет спустя), и дала такое же имя героине книжки, которую напечатала Асель в "Кубике", от которого отсоединилась "Десятая муза" (где я щас иллюстрирую), на свадьбу меня и Серёжи, которой не было бы, если бы не Green Day.


На самом деле, конечно же, что должно случиться, то и случилось бы тем или иным способом.
Но всё равно же круто?))

23:54 

СанМихалыч

Несколько слов о моём классном руководителе.

Он действительно классный.

У него есть свои недостатки, как и у всех, но они очень мало напрягают. Ну, да, я обижаюсь, когда он рисует в моём рисунке - но это он редко делает, не так, чтобы всё было им за меня нарисовано. Полезно иногда бывает взглянуть, как бы мастер исполнил то, что попытался сделать ты. Поправит кое-что, я смотрю и думаю: точно! Вот так и надо. И как просто-то, оказывается!

А классный он тем, как он преподаёт. И живопись, и рисунок, и композицию. Ты свободен, ты пишешь как хочешь, рисуешь как хочешь, тебе предлагаются темы по композиции, где ты имеешь огромный простор для фантазии, и всякая твоя идея будет рассмотрена с уважением. И если ты делаешь полную фигню, тебе не скажут: что это за мазня? И тебе даже не скажут ничего резко. Типа "Поправь свой самовар!" Он скажет: "Ты знаешь, я бы сделал вот так..." "Слушай, давай, может быть, так-то и так-то, м?.." "Мне кажется, у Романа, всё-таки..." То есть, тебя ведут за руку к лучшему рисованию, но тебя не пинают, не толкают, не тянут. Ты сам хочешь пойти туда, куда предлагают)

Он может помочь с любой проблемой. Он помогал мне натягивать холст и бумагу на планшет ещё тогда, когда не был моим классруком. Готов был прикрыть мою поездку в Финляндию, но я всё-таки получила подписанную официальную церковную бумагу, чтобы ему не пришлось выдумывать мне семейные обстоятельства. Легко отпускает с пар всегда, когда попросишь, и слова не говорит, если, не предупредив, придти ко второй. Что он говорит мне, если я прихожу ко второй из его пар? "Зой, я посмотрел твой натюрморт, давай сделаем такую-то драпировку потемнее, ладно?" - и дальше аргументирует, вместо того, чтобы отчитать за прогул.

Мы знали, что у нас сменится классный руководитель после первого курса, и мечтали, чтобы это был Александр Михайлович. Я как чувствовала, что это именно такой педагог, какой мне нужен) благодаря которому я буду постоянно развиваться, но без нервотрёпки, осознания своего ничтожества, страха перед занятиями специальностью и всякой такой ерунды. И я надеюсь, что он будет с нами все оставшиеся курсы)

А как он обсуждает со мной мою композицию! Сделаю почеркушку и получаю на неё приличный монолог о том, что в этой почеркушке хорошо. Если там есть плохое, это выражается так: "Не совсем согласен с..." Кстати, в прошлом семестре он над ними больше подшучивал, что у меня там люди как роботы или как из мультиков. Сработались, значит. Я научилась понимать и выполнять его "требования". Теперь чувствую себя гением всякий раз как что-то показываю. И то у меня хорошо, и это... Люблю СанМихалыча.

22:01 

У меня всё хорошо, я просто стала лениться фиксировать свою жизнь)

12:43 

И снова про мат

Древнерусские писцы начинали свои работы с оправданий. Я недостойный, несчастный, глупый, взялся за этот труд. Вот и я сразу оговорюсь: я зануда и моралфаг, некомпетентный, непонимающий человек. А теперь начнём.

Так сложилось, что мы с сестрой никогда не слышали от мамы матерных слов, а отец, если на него накатывало, старался ругаться вне дома (благо, есть двор) или хотя бы не в той же самой комнате. И у нас сложилось две модели поведения: нас при всех и мужчинах при нас. От мамы мы научились, что не должны говорить матных слов. Нас никто этому не учил, мы просто брали пример. От отца мы научились, что мужчины иногда матерятся, но не при женщинах. Они стараются при женщинах этого избегать.
Мир, который мы встретили за стенами дома, оказался в этом смысле намного богаче и многограннее, но детская закалка сохранилась и сохраняется по сей день. Возможно, я не могу говорить за сестру, но мне кажется, что она тоже сохраняет такое восприятие. Мужчина, говорящий литературно, уважаем. Если же он допускает нелитературное при нас, уважение падает. Это не объясняется сперва рационально, это доходит до нас уже потом, когда до ушей долетает грохот упавшего авторитета. Самое трудное здесь ещё и то, что на нематерные особо грубые слова это тоже распространяется.
Способность других мужчин материться при девушках, даже когда они замечают, что девушки ни слова такого не произносят даже в сердцах, объясняется легко: они были воспитаны иначе. Скорее всего, от самих же женщин часто такое слышали, может быть, от них же и материться научились. Как тогда может придти в голову, что при девочке нельзя? При всех можно. Все матерятся.
Примерно такие мысли помогают вернуть уважение. Им так же сложно держать себя в руках, как нам - научиться принимать это. Всё в воспитании.
В последнее время я наконец-то стала понимать, что в такую минуту надо думать не о том, что я ближайшие сутки-полтора не смогу адекватно воспринимать выругавшегося, потому что мне надо будет перебинтовывать своё уважение. Надо думать о том страдании, какое человек сейчас испытывает, если ему настолько тяжело, что он забыл об этой "культуре нахождения рядом с Зойкой". Надо также думать, что мои цензурные, но ядовитые или гордые слова, подчас бывают гораздо, гораздо хуже простого ругательства. И я надеюсь, что мне это удаётся.

22:17 

Флешмоб

Вряд ли у меня тут достаточно гостей, чтобы интересно было поиграть... Но я всё-таки это сделаю)

Пять фактов, один из них - ложь, надо его угадать.

Upd.: Неправда в первом варианте - разговаривать с иностранцами на английском мне приходилось дважды) а вот всё остальное - чистая правда. Волосы на 8-10 см я подрезала дважды, темперой никогда не рисовала, из детской танцевальной студии "Чибис" ушла, когда там показали, как надо будет весело крутить попкой в танце, и я была оскорблена, думая, что должна буду крутить попой для умиления глупых взрослых, а про поездку на пляж с тремя парнями у меня как-то даже пост был)))
запись создана: 17.10.2015 в 00:24

Вопрос: Какой из этих фактов - неправда?
1. Я никогда не разговаривала на английском с иностранцем 
0  (0%)
2. Я больше одного раза в жизни позволяла отрезать себе около восьми сантиметров волос 
3  (75%)
3. Я никогда не рисовала темперой 
0  (0%)
4. Я ушла из детской танцевальной студии из-за гордости 
1  (25%)
5. Я ездила на пляж в незнакомый конец города с тремя парнями 
0  (0%)
Всего: 4
01:29 

Друзья-товарищи из Хога!)

Неважно, когда вы увидите эту запись и отзовётесь - завтра, или через месяц, или через полгода. Мне хочется знать: кто ещё почитает меня ныне другом или просто интересным челом, с которым хотел бы встретиться и пообщаться?)
Хочется держать в голове, какие связи уже оборвались, а какие ещё в силе:) потому что я планирую рано или поздно всё-таки увидеться хотя бы раз с теми, с кем меня свела наша любимая магическая школа)

@темы: Хогвартс Сириуса

21:29 

Ролики

Это, наверное, шестой-седьмой раз за три года, или что-то типа того. И первый раз в этом году. И я уже частенько не держусь за ручку!) становлюсь самостоятельной и немного более выносливой:) наверное, чем лучше будет получаться, тем менее утомительным это будет казаться. Перестанет быть трудом, превратится в покатушки:)
Один раз довольно аккуратно упала, спасибо защите, ничего не поцарапала на ладони. Собственно, это было единственное место, которым я несколько приложилась - остальным телом я просто села, потому что стоять не вышло)))) не зря защиту покупали, вот и пригодилась :laugh:
Ещё к нам прицепился дядька-наркоша, и Диныч отважно перевёл неповоротливую подругу на другую сторону от себя и отбрехался от неприятного субъекта :heart: пожертвовал собственных нервов и уберёг мои. Теория Серёжи о том, что меня можно отпускать с Диной гулять куда угодно, подтвердилась :)
А наибольшая часть времени обошлась без происшествий: мы катались, отдыхали на лавочке, отдыхали в конце Набережной, любуясь замусоренной тиной и лодочной базой, где дядька стоял на носу спущенной на воду лодки, а лодка кивала под ним и вместе с ним)) солнце пекло, ветер дул, и они, как в известной сказке, соревновались, хорошо, что не очень усердно. Радовались ровному асфальту и потешались над неровным) особенно над провалившейся свежей заплаткой на новой Набережной) не успели залатать дыру, как новенький асфальт просел так, что я б не рискнула туда наступить!))
Когда-то я только мечтала о том, как круто бы было кататься на роликах. А теперь я на них катаюсь!) и иногда даже забываю на пару минут, что почти что не умею.
Вот учу я Дину английскому, либо петь, либо вот задумались о том, чтобы с рисованием попробовать, и угораем мы с ней, что она такая благодатная почва, учи чему хошь... И забываю, что она научила мою сестру плавать, а меня - кататься на роликах. У каждого из нас есть свои прокачанные скиллзы, и как же здорово, когда мы обмениваемся этим опытом!

18:26 

Фильмы

Засела в последнее время за кино. У меня хорошее лето сейчас: я торчу дома и никуда не высовываюсь. Всё как я люблю. За исключением того, что природы, всё-таки, недостаёт: раньше-то был частный дом с двором, хотя и полторы соточки, а всё-таки садик. Причём ограждён от внешнего мира заборами и домами, поэтому выходишь в халате и знаешь, что тебя только с крыши другого дома можно увидать. Прилично. Тут, если во двор погулять воздухом подышать, надо одеваться, причёсываться. Гемор. Уже чувствуешь, как будто вышел куда-то.
Ну да ладно)) в общем, сижу я дома и набираюсь сил перед концом июля-августом, которые обещают быть забитыми поездками, если всё сложится. Рисую раскраску и смотрю фильмы. Наконец-то я смотрю фильмы!) мои благоразумные одногруппники усматривались сериалами весь учебный год, пока я, как дурак, рисовала :laugh: У меня копилось, копилось, теперь я избавляюсь от этой непосмотренности.

Ты не ты

Из трёх фильмов, о которых буду писать, впечатление от этого - самое сильное. Пока что я ещё не видела "1+1" и "А в душе я танцую" (но собираюсь! не начинайте сразу в комментах мне советовать - посмотрю я, посмотрю!:) ), поэтому не могу с ними сравнивать, но могу сравнить с ещё одной драмой, от которой хотелось плакать, которую я посмотрела уже довольно давно - "Семь жизней". Тот фильм был сильнее, потому что он был о самопожертвовании и великой справедливости. Этот фильм - просто о человечности.
Начинать смотреть страшно. В начале Кейт ещё здорова, и ты только того и ждёшь, как что её поразит недуг. Хорошо, что это случается достаточно скоро, и дальше ты сидишь уже не в напряге, а в сопереживании.
Он правдоподобный. Мне очень нравится то, что вместо того, чтобы навсегда расстаться с мужем и быть эдакой совсем уж сильной женщиной, она, как это бывает в настоящей жизни, очень скучала по нему и в итоге позволила ему вернуться назад. В фильме очень мало настоящих людей, потому что слишком многие из них - в масках, и наверное, это ещё одна тема, которая там затрагивается. Сама Кейт начинала в маске, а Бек помогла ей её стряхнуть.
И, ох, я только что зачем-то решила почитать про боковой атрофический склероз и узнала о гитаристе Джейсоне Беккере! Вот это чел! Писать музыку, имея возможность шевелить только глазами! Чего только не бывает в мире. Спасибо этому фильму ещё и за то, что теперь у меня перед глазами такой пример жизнелюбия. Рада, что ещё Джейсон умеет улыбаться:) хотя бы немного. Он ещё и интервью даёт. Вот уж где вдохновляющий пример для многих.

Чего ждать, когда ждёшь ребёнка

Тема беременности не перестаёт меня интересовать. Посмотрела с удовольствием, хорошее кинцо) Местами даже тронуло) очень жаль Роуз, которой пришлось пережить такой тяжёлый опыт - это совсем не комедийно, но я не буду упрекать создателей фильма за такой ход. Потому что это тоже нужно знать, когда ждёшь ребёнка. Главное - не думать об этом всю дорогу.
Конечно, в лёгкой американской комедии полным-полно шуток про penises and vaginas, и если бы я смотрела это дома у родителей, отец десять раз велел бы мне выключить, потому что не переносит этой чепухи. В самом деле, засмеяться над чем-то таким можно разве что под пивом, а я никогда не бываю под пивом. Ну, ничего не поделаешь с этой писькоцентричной культурой. С другой стороны тут полно вещей очаровательных и умилительных, и просто забавных. С небольшим перевесом, поэтому общее впечатление - положительное:)
Забавно, что, пока смотришь на героинь беременных, то хочется побыть беременной - у них классные мужья, и они окружены заботой, и понимаешь, что раз у тебя классный муж, скорее всего, ты тоже будешь окружена заботой (наверное, хотя вообще мы с ним чудовищно невнимательные, но в полуэкстремальных ситуациях у нас мозги включаются). Эгоистичненько хочется заботочки. А вот когда у них уже детишки на руках, думаешь: ааа, нет, не хочу, страшно! Вот вы щас рады, а как вы за этим ухаживать будете? Как сделать, чтобы оно не померло в первый год? Да и во все остальные? Ответственность! А-а-а-а-а!!!
Что кагбе говорит, что мне ещё десять раз рано :laugh:
Но, возможно, аппетит приходит во время еды, как говорится... и пока беременна, привыкаешь нести ответственность... наверняка так и есть.
Вероятно, я так до старости и буду посматривать иногда фильмишки про беременность и думать, что это было бы круто. Это часть моей сущности, никуда не денешь.

Удар молнии

Сначала я увидела порядочно позитивных отзывов и подумала: надо же! А может, правда что-то стоящее?
Но в итоге после просмотра не осталось ничего. Пустой фильм с претензией на полный. Кроме момента узнавания, когда ему пришлось школьный журнал весь писать самому за всю редакцию. Бывало у нас похожее в "Слитке"...)
Прочитала потом зелёненькие рецензии - они почти все от фанатов Криса Колфера. Ещё бы, им его взгляд и вдох кажутся божественными, как же не решить, что сценарий и актёрская игра в этом фильме у него были великолепны?
Вероятно, я сама не написала бы лучше в 22 года, да и щас не напишу. Именно поэтому я и не берусь писать что-то про жизнь и затрагивать проблемы, до затрагивания которых ещё не доросла. Получится претензия вместо хорошей работы. Как стихотворение, которое я в 8 лет писала в подражание Есенину, Тютчеву и прочим. "Травка вьётся, дождик льётся, льётся прямо мне в пальто. Всё, ведь всё же мне всё ясно, что-то в осени не то". И ещё там было: "А вон там лежит солома. К ней дорога мне знакома". В 8 лет кажется, что круто, а подрос и понимаешь - безрезультатная попытка. Хотя, по-моему, я и в 8 лет воспринимала это как стёб)))

На очереди - "Бойфренд из будущего"!:) Надеюсь, это стоит того)))

20:42 

Петровск

Незадолго до того, как выйти замуж самой, то есть, около двух лет назад, я ездила на автобусе в Пензу на свадьбу младшего из своих двоюродных братьев. Дорога пролегала через разные местечки, в том числе городок Петровск. И я, проезжая им, была совершенно им очарована) такой аккуратненький, такой солнечный, миленькие домики, симпатичный детский садик... С тех пор мне захотелось узнать о нём больше и погулять по его улицам.

Сегодня мы наконец-то это реализовали) Бодрой компанией из 5 человек, один из которых отважно вёз нас на машине туда и обратно)) странные вещи происходят, когда едем сзади я и кто-то из моих девочек, а спереди Серёжа и любой из его друзей. Они там впереди рты не закрывают, а мы молчим как партизаны всю или почти всю дорогу))) филологические девы все в себе) а нам что? нам и так хорошо. Что мы не обсудили?)
В дороге мы разок остановились и пощипали с куста дикой смородины:) Это мы с Надей после того как я смородину поклевала.

А ещё я нарвала для Серёжи цветочков :heart:

А в Петровске было хорошо! Я побаивалась, что он окажется не таким, каким представился проездом. А он именно такой!)


Мы перекусили в парке с милейшими, хотя, к сожалению, закрытыми аттракционами (да ещё и они все детские, хотя я бы именно на детских и каталась! а мне нельзя! для меня - комната смеха, прокат лодок, а я хочу карусель!), покачались на детских качелях на цепочках, посмотрели на речку, к которой там спуститься можно, Дина с Надей уфоткались по самое нехочу, а мы с Серёжей и Славой взялись за руки и покружились на стадионе в этом парке - тоже было весело)))

Потом мы пошли в краеведческий музей. Билет там стоит 30 рублей, хотя на сайте написано 1 рубль)) наверно они так от налогов прикрываются - щас я их сдам :laugh: ничего, если придут их штрафовать, они сразу начнут продавать за рубль, как будто так и было. На выставке были представлены, как водится, всякие бивни, утюги и прялки. Этого добра во всех музеях есть) Мне понравился зал со старинными часами и бронзовыми статуями. Там были часы, где было написано "5, 10, 15, 20" - удобно время смотреть!) Щас бы такие иметь))) внутри снимать нельзя, поэтому мы сфоткались на крыльце музея)

Ещё понравилось уважение руководства Петровска и петровчан к историческим вехам и событиям. Есть памятники героям города, поучаствовавшим в важнейших и трагичнейших событиях: и тем, кто боролся за сохранение жизни в Чернобыле, и тем, кому пришлось воевать в Чечне и Афганстане, и, конечно, тем, кто погиб в войну 41-45-го. В этом городе учился Панфилов, и ему тоже есть памятник)

А ещё там очень часто попадаются цветочки!)

Памятники и цветочки мы с девчонками нашли уже когда разделились с парнями и договорились встретиться через два часа - нам страсть как хотелось просто погулять по улочкам, а юноши не особо рвались. Конечно, увидев школу искусств, я не могла там не сфоткаться)

Погуляв по улочкам, мы пошли на главную площадь, а там рядом в Магните купили сыра, нарезной грудинки и хлеба, ещё бананов, ещё шоколадок и воды, а потом ещё и мороженое, и всё это ели на лавке возле Доски почёта) классно было сидеть так и облопываться на лавке)))
А облопавшись, мы пошли на страшный рушащийся мост, но по нему даже на великах ездят и люди спокойно ходят - он не очень опасный, просто выглядит устрашающе)

Потом мы спустились к водичке и там побродили, а затем постелили прихваченную хозяйственной Диной тряпочку (фотик, кстати, тоже её, и первый перекус её - спасибо ей огромное!) и посидели на берегу, опустив ступни в воду:) хорошо было!

Вот такой вот он - Петровск!) чудесный городок, навсегда покоривший моё сердце^^ :heart:

@музыка: Этот город самый лучший город на земле (в голове играет)

@настроение: хорошее!)

16:58 

Флешмоб

11.04.2015 в 21:57
Пишет Serenity~:

11.04.2015 в 12:04
Пишет Кайла.:

Люблю такие флэшмобы где НЕ мне надо писать
Где есть повод, вспомнить что-то хорошее))

Если вы это читаете, если ваши глаза пробегают по этому тексту, даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с памятью, связанной со мной и с вами. Это может быть что угодно - плохое или хорошее.

Потом можете проделать то же у себя в дневнике и полюбоваться на то, что в памяти о вас у ваших знакомых.


URL записи

ну давайте)

URL записи


Если хоть один желающий найдётся, буду рада)

19:57 

Легенда о тёмном эльфе

Эта история скрасила мою недавнюю болезнь, которую я считаю гриппом, хотя для гриппа она кончилась быстровато (льщу себе мыслью, что моё правильное поведение ускорило выздоровление). Я начала читать до того как заболела, и тянула первые несколько десятков страниц очень долго, месяца два. А оставшиеся 700 с лишним проглотила за 5 дней, потому что не разрешала себе заниматься больше ничем, кроме чтения книги, сна, питания, обильного питья и выздоровления. По сути это было моё единственное занятие.

Что я могу сказать? Книга довольно интересная (хотя первые главы смертельно скучные), местами слабая (персонажи разговаривают и ведут себя как-то натянуто, будто бы плохо играют, особенно если это сцены с Мазоем и Альтоном), и - самая кровавая, какую мне только доводилось читать в жизни. Я не читала Чака Паланика, но пробовала открывать его книги на радномных страничках и везде обнаруживала что-нибудь фекально-сексуального характера (то есть, либо такого, либо другого, вместе - это был бы уже, наверное, де Сад, а не Паланик. Впрочем, знатоки, возможно, скажут, что у де Сада такого нет, а у Паланика есть, я не знаю, я надеюсь никогда в жизни не стать знатоком). Так вот, если открыть эту книжку в любом месте, я думаю, можно быть уверенным на 50%, что наткнёшься на место, где кого-нибудь жестоко убивают. Даже в Илиаде было меньше этого добра, но, впрочем, просто потому что она сама по размеру меньше))) ну, поначалу этого было, всё-таки, не очень много, больше было интриг, а уже после середины я начала уставать: постоянная резня - это совсем не то, что я люблю читать.

наслаждаться кровавыми сценами

Однако высокоморальность Дзирта удерживает книжку на ступеньку выше, чем пара серий "Игры престолов", посмотренная мной когда-то. Только непонятно совсем, откуда он такой взялся-то в своём жестоком мире, высокоморальный)
Но я никогда не смогу простить автору смерти Тистлдаунов. "Они же мобы!" - смеясь, объясняет мне муж. Но это в игре они бы были мобами, а здесь книга, они - живые люди, персонажи, у них есть имена, раскрыты их характеры... И их надо было зверски перерезать, чтобы добавить в сюжет побольше трагедии. Вот если бы не это, я бы спокойно прочла. А после этой сцены даже бросить захотелось. Сальваторе порадовался бы, что читателя не оставляет равнодушной эта сцена. Постарался бы запомнить и написать ещё таких. А я говорю, что не надо так.
Что интересно, автор не может упустить ни одного моба, не рассказать о его судьбе. Если у нас задана ситуация, где десять монстров атакуют троих положительных персонажей, надо описать, как именно был убит каждый монстр. Ты читаешь и надеешься, что пять штук похрипели, сдохли, и сюжет пойдёт дальше, а гибель остальных, и ежу понятную, автор любезно опустит. Нет же! Как так - не рассказать! Ведь вот этому наступили на горло и сломали там позвонки, а этому воткнули сабли в глаза. Разве можно об этом не сказать? Разве читатель проживёт без этой информации? Идёт сцена битвы за рощу. Про большинство групп монстров уже рассказали. Ты видишь вожделенные три звёздочки в конце сцены, где пантера расправляется с волками, и думаешь - всё. Но у нас же есть ещё беглый орк! В следующей части повествования надо рассказать, что ему не удалось бежать с поля боя, его догнали, и он нашёл свою смерть. Как же это так - не рассказать об этом? Сальваторе же с самого начала держал в голове, сколько персонажей вступили в бой. Сдохнуть должен каждый. Читатель должен знать, как.

В общем, я под большим впечатлением.

19:03 

ещё не играла в вылупляшки)) попробую!




23:02 

День двух влюблённых

Я люблю эти даты. Не знаю, буду ли я после юбилея отмечать ещё и 6 лет со знакомства, 6 лет с первой встречи, или просто вспомню и обмолвлюсь, но сегодня мы отметили. 5 лет назад мы, до того знакомые пару месяцев по интернету, впервые встретились с Серёжей.
Не очень удобно, когда важная для тебя годовщина совпадает с каким-то праздником: всюду полно людей, а 14 февраля особенно заполонены места, где можно было бы посидеть романтично - куда ни плюнь, везде романтично сидят))) но в Синнабоне, отлично подходящем для посиделок вдвоём и восприятия их как романтичных, сидело мало человек, как всегда, и парочек среди них была максимум одна. Мы себя чувствовали очень комфортно) скушали по булочке ранним вечером, выпили по кофе. А потом пошли в Оби гулять, и я восхищалась инструментами, ламинатами, мечтала о своём ледорубе на деревянной ручке, открывала двери, и мне было клёво-клёво-клёво, а Серёже было умилительно) там была клёвая люстра в стиле прованс, сине-клетчатая! Хочу такую) когда я училась на дизайнера штор, из всех стилей мне больше всего понравились этнический и прованс, он такой уютный и домашний)
Дома мы решили посмотреть "Амели": Серёжа этот фильм никогда не видел, а он довольно романтичный и чем-то похож на меня. Посмотрели с удовольствием, но в моём восприятии что-то изменилось за несколько лет, и меня задевало, что люди, едва познакомившись, кидаются любовью заниматься. Всё-таки я редкостная ханжа) Ну правда, для милой сказки в этом фильме слишком много взрослых штучек. Они мешают. Французы, что с них взять... И многое другое, что в подростковом возрасте воспринималось как прикольное и дико интересное, стало теперь мной мысленно осуждаться. Составила письмо от покойного мужа, прислала женщине, страдающей по нему. Это мило, это лучик счастья, но... это же обман! Она слишком многих осчастливливает обманом. Неудобно как-то. И пакости для злого продавца задевают. Я и раньше была моралисткой, а теперь стала ещё большей - скоро со мной и вовсе нельзя будет разговаривать)))) Но я рада, что Серёжка теперь тоже знает этот фильм. Всё-таки, он у меня среди любимых.
А потом было самое романтичное, что только можно делать вместе. Недавно вышла раскраска, которую иллюстрировала я. Там "Репка" и "Курочка Ряба" в одной книжке. Мне дали три авторских экземпляра. Один достанется маме, а два - нам с Серёжей. И мы легли на диван, поставили на него планшет (не графический и не айпад, а большой деревянный планшет 50 на 70 для рисования), взяли цветные карандаши и фломастеры и принялись раскрашивать первую картинку в наших раскрасках! И я вспоминала, что 5 лет назад я была на втором курсе и считала, что ничего не умею и не могу, и не представляла, кем буду работать по окончании университета. Теперь у меня чудесный муж, университет за плечами, год работы в издательстве техническим редактором, две проиллюстрированные детские книжки и одна раскраска, которую мы теперь раскрашиваем вместе. Как же всё хорошо сложилось! Какие замечательные пять лет!)

@музыка: Амели OST в голове

@настроение: спокойно-хорошее

22:31 

Resonance: Red tour

Вчера ходили с Серёжей и одногруппницей Анечкой на "красную" программу струнного камерного оркестра Resonance в Театр драмы. Смотрели с балкона, но это положение показалось нам даже выгоднее, чем положение зрителей в партере: всех музыкантов хорошо видно, никто никого не загораживает. На стульях лежали инструменты, поджидая своих хозяев: контрабас (ну этот-то на стуле не лежал), скрипки, виолончели, а за стеклянным экраном стояла барабанная установка. После третьего звонка на сцену вышли красивые девушки в длинных чёрных платьях и мужчины, и началось!
Слушать красивую струнную музыку и видеть на экране позади музыкантов перекошенные рожи рок-музыкантов (под каждую мелодию было подобрано слайд-шоу с фотографиями той группы, чей хит исполнялся) - это скорее диссонанс!)) но это было весело)))))
Забавно было ещё слышать музыку, смотреть на фото, вспоминать названия групп из программы и всё равно не въезжать, чья песня исполняется, и что за чуваков нам на экране показывают)
Лучше всего прозвучали Scorpions и Aerosmith. Воистину красивая музыка! Некоторые вещи наоборот делались из-за скрипок скучнее. У некоторых исполнителей стоило бы взять что-то другое: допустим, у Rammstein есть песни с красивой мелодией, а резонансовцы взяли и сыграли Du Hast. Что там играть?))) У Muse взяли самую попсовую: Supermassive Black Hole. Она интересна только в исполнении самих Muse, а для оркестра стоило взять что-то другое.
Моим любимым моментом останется Анечкина радость от Enjoy the Silence и её предложение: "Давай заорём?") Взяла и правда покричала, когда песня кончилась, и я её поддержала как смогла)))
Мы с Серёжей никогда не интересовались System of a Down, поэтому они, особенно их носатый фронтмен, стали для нас открытием) музыка звучала хорошо, но в оригинале не показалась нам интересной. А вот физиономии их - показались!)
У Nirvana песню выбрали интересно: The Man Who Sold The World. Я не ожидала) я ожидала Smells Likr Teen Spirit или Rape Me)
Мэнсон на экране не порадовал, да и песня Sweet Dreams не его.
Общее впечатление от концерта хорошее: местами казалось, что солирующая линия где-то не дотянула, но иногда звучало настолько восхитительно, что сердце таяло^^
Напоследок музыканты исполнили три хита из новой программы green tour. Robbie Williams прозвучал ничуть не хуже Scorpions или Aerosmith! Добавили в программу и русских групп, для нас сыграли "Перемен" Кино. Вот в таком варианте мне Кино слушать нравится)) А ещё сыграли песню Rammstein, которая для струнного оркестра подходит побольше, чем Du Hast: Mein Herz Brennt. В общем, захотелось сходить и на green tour. Там будет Аквариум. Интересно, справятся?)

21:11 

Всё в кучу

Жду Нового года - не сказать чтобы с нетерпением, но я увижу кучу хорошего народа перед ним и после него. Сестра приедет. С подругами посидим. Давно всего этого не было - сестры и подруг. Разве что в контакте, разве что по одной. Вчера вот, спустя полтора месяца после последней встречи, неожиданно незадолго до полуночи затащила к себе Машу. То есть как затащила - я просто написала ей "руки в ноги и ко мне" - а она взяла и так и сделала!

А мне нравится в церкви. Хотя без Серёжи или кого-то без пасторов не там неуютно. Вот дела! Андрофобка я уютнее всего себя чувствую там, когда там есть кто-то из мужчин. С ними мне есть о чём поговорить, а с разными тётушками... Вот когда я была маленькой, я прекрасно находила общий язык с тётушками. Я была маленькая и милая, да ещё и не по годам умненькая. Теперь я, пожалуй, не по годам глупенькая, и мало кому интересна. А что мне никто не интересен априори - это давно известно. Только вот, когда мы украшали церковь к Рождеству, попался среди прочего календарь с больными детьми, с которыми, оказывается, общалась Галина Фёдоровна - она понарассказала, кто чем болеет и у кого какой характер, и я стала смотреть на её манеру общаться иначе. Вообще они все хорошие, тётушки, но мне теперь будет удобно говорить с ними только тогда, когда я сама стану тётушкой.
Было бы здорово узнать о них больше... Интроверт сидит в сторонке и наблюдает, собирая факты. Потихоньку выстраиваются портреты прихожан. Но близости интересов не ощущается ни с кем. Они какие-то другие все. На литургии все заодно, и вроде бы единодушны, а за чаем есть я и остальные, которым так интересно вместе. Может быть дело ещё в том, что они знакомы энное количество лет и много чего прошли.
Пасторы - это особенные существа. То ли они в самом деле всех любят, то ли у них такая дисциплина и культура, то ли и то, и другое, но они умеют общаться настолько тактично и заинтересованно, что начинаешь забывать о том, что можешь им надоесть. Пастору Александру вот пришлось прочесть несколько моих рассказов, и мало того, что он их прочёл, так ещё и через несколько дней сам ещё спросил.
Ну, я, как истинный эгоцентрист, всё скатила в обсуждение, кому я интересна, а кому нет, вместо того, чтобы рассказать, чем так хороша церковь. Это ещё и потому что сейчас я не хочу этим делиться. Если я буду делиться этим публично, у меня получится обычный скучный вдохновенный текст, который вызовет аллергию у всех, кто способен испытывать такую аллергию на религию, какую я сама испытывала меньше года назад. Да, наверное, и кому-то лично не смогу рассказать так, чтобы он не решил, чтобы у меня поехала крыша. Пусть будет при мне. Пусть все думают, что я хожу туда только покрасоваться тем, какой я милый застенчивый ангелок Зоя. Не считая того, что там свободно можно проводить творческие вечера, выставки, собираться и общаться, петь рождественские песни, кушать пиццу и пить чай.
Зато я могу сказать, что мне не нравится. Это когда за чаем начинают дружно что-то осуждать. После литургии. Смотришь, слушаешь, и думаешь: эмм... а любовь? а "не суди"? ау, христиане! а проповедь щас для кого была?
Ну, когда за кем-то такое замечаешь, положено смотреть в собственный глаз. Вот я сейчас осуждаю такое поведение в дайри. А любовь?) А "не суди"?)

Главное, чем это место хорошо - оно приютило моего любимого религиозного скитальца, да ещё и чрезвычайно быстро поставило его на ступеньку, о которой он едва осмеливался мечтать. Он там счастлив. Мне и в голову ни могло придти, что я стану женой дьякона, но это интересно. Только мне приходится принимать в его делах больше участия, чем он принимает в моих. Но это объясняется и различием в отношении к собственным делам каждого из нас: ему удобно, когда с ним всё разделяют, а мне удобно многое делать самой - если я заставлю его вырезать мне, допустим, сектора для цветового круга, то меня будет царапать, что я не сама это делаю, и что цветовой круг - не полностью моя работа.

В училище у меня пока всё отлично. Отлично по черчению, отлично по английскому, отлично по физкультуре. По технологии он сказал "зачёт автоматом", но пока ничего не поставил в журнал, вероятно ленится. По цветоведению тоже пахнет пятаком, но может быть и 4. Тройки быть не может. Если будет, я челюсть уроню, потому что в журнале у меня 44555. Осталась специальность, то бишь три главных наших предмета: композиция, рисунок и живопись. Осталось доделать зачётные постановки и композицию, и 29-го будет просмотр, где мы узнаем, что у нас да как. Не знаю, будут ли пары после просмотра - в журнале у преподов записаны темы на 30-е число. Но я сомневаюсь, что они будут что-то вести после того как уже всё проставят.
Сильных отставаний у меня нет, думаю, что я не буду перетруждаться и приходить в мастерскую сильно раньше начала пар и уходить позже их конца. Через голову не прыгнешь - если я буду пытаться поскорее всё дорисовать, то могу только испортить работы своей торопливостью. Пусть идут как шли. На стену мне есть что повесить, а недорисованная/недописанная работа в стопке под моей полосой на стене сильно мне результат не подпортит. В конце концов, я же не оценку хочу заработать, а тихо-мирно научиться рисовать. Впрочем, кого я обманываю - хочу пятёрочек.

Впереди меня ждут 5 интереснейших дней: утром училище, вечером подготовка к Рождеству, само Рождество, а в субботу вручение подарков девчачьей компанией, а в воскресенье органный концерт.
А потом мне надо будет работать как сумасшедшей.

Дайте мне здоровья выдержать это веселье. Очень активная неделя. Муж, когда ты это прочтёшь, намотай на ус, а лучше на оба: меня надо заставлять есть и спать. Достаточно и вовремя. Только ласково, окей?) :heart:

12:53 

Минутка самокопания

Глубоко в душе я - парень. Причём совершенно неразборчивый.

В присутствии молодых людей моя натура выворачивается назинанку, чтобы изобразить из себя девочку, и у неё это получается довольно неплохо: они даже начинают думать, что мне это свойственно, что я на самом деле изящная, утончённая, сексуальная ханжество и тому подобное. Так как натура делает это неконтролируемо, без моего желания, то я склоняюсь к тому, что я, всё-таки, на самом деле девочка. И может быть даже именно такая, как обо мне думают, но только наполовину. Другая половина настолько же органично существует как нелепое резкое существо, раздолбайка с хотя и литературной, но некультурной речью, которая макает свои волосы в свою и чужую еду и считает спортивную форму идеальной одеждой. Люди интересно оценивают это со стороны: кто-то думает, что я - нераскрывшийся цветок, во мне много потенциала, который я не развиваю, кто-то - что я гармоничное создание, ни убавить ни прибавить, а кто-то - что мне нужно отказаться от одних черт в пользу других, считая эти "лишние" привнесёнными извне, самостоятельно, в саму себя, и не клеящимися ко мне.
Так вот, я вроде бы и снаружи, и внутри девочка - разнообразная, несбалансированная, но девочка. В разных своих чертах застрявшая на разных ступеньках возраста, но девочка.

Но стоит мне показать девушку, в которой есть хоть что-то милое, и я западаю.
Меня в этом даже не всякий парень поймёт. Я нахожу привлекательное в том, что их отпугивает. Для понравившихся девочек мне хочется делать всё. А понравившихся девочек у меня вагон и маленькая тележка. Если в автобусе рядом со мной сядет парень, я почувствую опасность и буду смотреть в окно в напряге. Если девушка - мне будет интересно взглянуть, симпатичная ли.
Чтобы не сбивать себя с пути истинного подозрениями в гомосексуальности, я спишу это на эгоцентризм и материнский инстинкт. Эгоцентризм - потому что мне приятно всё, что мне близко. Парни - существа далёкие, другие. Девочки - они больше как я. А материнский инстинкт - потому что я не мечтаю о свиданиях и поцелуях, я хочу ухаживать за ними, покупать им что-то, утешать их, поддерживать, хочу, чтобы они были счастливыми, мои хорошие.

05:15 

Поездка в Сердобск с любимым Мужем.

Мы поехали на выходные: 20 и 21 сентября.

Когда мы поняли, что иначе как на автобусе (маршрутке) поехать не получится, и лучше ехать на той, что в семь утра, то пришлось резко лечь спать ещё только занимавшимся вечером. Серёжа лёг почти сразу, а я - собрав рюкзак, чтобы с утра оставалось докинуть только зубную щётку и расчёску. Уснуть было трудно, помнится, мне это не сразу удалось - я пошла посидеть за компьютером, а уже после этого смогла заснуть. Мне снились сны! Давно не снились сны.
Потом мы торопились попасть вовремя на автовокзал: прыгнули в первый подъехавший автобус, по дороге поняли, что не успеваем, и выскочили, вызвали такси, приехали вовремя, купили билеты и даже довольно долго ждали своего транспорта. Косились на самую настоящую ГАЗель, едущую то ли в Новые Бурасы, то ли ещё куда, и очень боялись, что нас повезёт что-то такое. Но к нам подъехало Iveko:)

Половину дороги мы дремали, половину - разговаривали. Проезжали на маршрутке те же городки, что я в детстве проезжала на поезде: Татищево, Аткарск, Екатериновка, Ртищево... Екатериновка умилила нас, она светлая и радостная, гармоничная - захотелось приехать как-нибудь в неё и погулять по ней. Жаль, я сделала только фото с остановки, а когда мы рассматривали её - не снимала)


Когда приехали, удивились, что никто не встречает нас. Купили заранее билеты назад на завтра, потом я написала маме, которая из-за работы не смогла поехать с нами вместе. Она перезвонила, сказала, что крёстная точно собиралась нас встречать, и нужно подождать, но если так и не подойдёт, то она, мама, проведёт нас лучше любого навигатора)) обнадёжившись этим, мы стали бродить туда-сюда. Крёстная подошла через 10-15 минут: оказывается, автобусы не шли, и она, не дождавшись их, пошла пешком, поэтому опоздала. Переживала, что у вокзала тоже ни одного автобуса не стоит. Но нас это совсем не огорчило: мы захотели пройтись пешком, посмотреть город)
Крёстная устроила нам экскурсию: мы шли по главным дорогам, она называла здания, которые нам встречались. Одним из них оказался краеведческий музей, и мы захотели посмотреть, что там. К счастью, музей оказался открыт) Тут впервые пригодился мой студенческий: мой билетик стоил дешевле!))) кажется, 25 рублей вместо 35 или что-то такое)
В музее было много интересностей: и чучела обитающих на близлежащих территориях животных, как водится, и окаменелости, которые находили в районе, и предметы старины (мне очень понравился граммофон), а самое интересное поджидало нас на втором этаже: рояль маминого и крёстниного преподавателя музыки и часы с часового завода! И преподаватель, и завод давно почили, и крёстная радовалась, что его рояль попал в музей, и вообще очень была впечатлена тем, что увидела его, а я не нарадовалась на то, какое же многообразие часов выпускалось на этом заводе - где и бабушка, и крёстная, и мама успели поработать. Не пересказать! Фоткать надо было))
Затем мы отправились дальше, дошли до Базарной площади, где полюбовались на великолепную сердобскую церковь, зашли внутрь - там очень красиво окна собирают солнечный свет, такие лучи падают! А потом посмотрели на недостроенный пешеходный мост через речку Сердобу. Хороший был бы мост, жаль что не достроили.
Дальше по улице Ленина шли места, уже знакомые мне: мамина школа, тот самый часзавод, табличка с названием района: Ясенки, автобусная остановка, где всегда садились, чтобы ехать на вокзал... По дороге забредали в магазины, и ещё у нас разболелись головы... а вот и маленькие улочки, с маленькими домиками, которыми идёшь до дома! Мы успели здорово утомиться за время пешего путешествия.
Во дворе мы обнаружили спелый боряышник (а я всегда думала, что там растёт черёмуха :laugh: ), и я поняла, что, пожалуй, никогда не была в Сердобске осенью, что он мне сейчас открывается с новой стороны. Дом не особенно изменился. Крёстная накормила нас вкусным мясным супом: мы ели, пока к дедушке пришли гости из родни пообщаться. Я решилась тоже заглянуть к дедушке. Он лежал на кровати и болтал с родственником (я не разбираюсь в родне и не могу сказать, приходится ли он мне кем-нибудь), амне сказал: "А тебя я не знаю". Я попыталась убедить его в том, что я его внучка Зоя, и, так и не поняв, укрепилось это в его голове или нет, вернулась за стол к Серёже. Познакомить его с дедом я тогда не решилась)
Поев, мы расположились в маминой комнатке и задремали.
Дремалось хорошо))

На фото я уже не сплю, а прикидываюсь) кстати, мне опять снились сны.
А потом я решила показать Серёже наш дворик. Сама удивилась тому, как он сейчас выглядит: весь зарос высокой травой, почти ничего никто там не сажает. Крёстная только помидоры посадила ближе к дому. И то верно, целых шесть соток ей одной не выходить - тут деда надо выхаживать. Я бродила в сухой траве, мои гамаши покрывались цеплялками с этой травы, и я болтала о том и сём, рассказывая: "Вот по этой лестнице мы лазили на крышу... тут была красная смородина... а это было целое клубничное поле - ну, тогда оно казалось полем... вот вишня... ух-ты, торнослив!" Он был спелый или почти спелый, и мы им вдосталь насладились) показала бак, куда набиралась дождевая вода. Рядом росла яблоня, на которой всегда летом росли довольно скучные зелёные яблоки. Так вот, в сентябре они, оказывается, красные!))) Серёжа сорвал мне одно, и оказалось, что они офигенно вкусные, терпкие, осенние яблоки! Себе он взял червивое, а мне, помнится, ещё одно сорвал, целенькое)
А потом мы пошли гулять по городу!
Серёжа запечатлел меня на лавочке перед домом, где мы столько сидели в детстве, и где дедушка с бабушкой сидел по вечерам, сколько бы ни ссорились они по утрам)

Гуляли примерно тем же маршрутом, только сначала пошли посмотреть на речку с обрыва: крёстная не водила нас туда утром, а только указала дорогу. Там оказалось так красиво!!! И мне было так хорошо! И мой супруг был такой спокойный и добрый, такой настоящий, каким я его редко видела или вообще не видела в Саратове. Мы увидели речку и окраину Сердобска с высоты, а солнышко садилось, делая всё прекраснее, и было тихо, и уютно, и город оказался таким добрым, и совсем не "Некрополисом", как мы окрестили его с сестрой из-за частых происходящих в нём похорон и разговоров между роднёй о том, кто когда "ушёл" - светлый, живой городок.


После мы вышли на улицу Ленина прогуляться по ней второй раз, в сумерках, уже только вдвоём. Купили хорошие приправы в магазинчике, упомянутом крёстной на утренней прогулке. Видели много разного, Серёжа радовался тому, как развита и хорошо организована инфраструктура в этом городке: всё, что надо, собрано в одном месте, очень удобно. Рядом с базаром и церковью - торговый центр, где можно купить всё, что угодно. А ещё мы умилялись любви сердобчан к родному городу:

Самодельное объявление на доске объявлений!
А как вам продуктовый магазин с названием "Родной" и изображением сердобской церкви?
Прогулявшись до Базарной площади, потопали обратно. Всё сильнее темнело, не везде были фонари, но нам совсем не было страшно)
А дома нас ждали вкусные котлеты!
Уснули на односпалочке, после прошлогоднего Чардыма не привыкать: эта койка хотя бы ровная)) спалось хорошо, особенно мне, и опять, по-моему, я видела какие-то необычные сны...) причём сначала уснуть не получалось, а потом дедушка громко включил телевизор в зале, и мы под него уснули))

На другой день мы с утра оправились гулять "в другую сторону" - я хотела показать пруд (он, к сожалению совсем пересох) и совмаги, в которые мы всегда ходили за продуктами, и аллейку, по которой начинали когда-то путь в лес с дедушкой на родник. Я боялась там заблудиться, потому что смутно помнила, что там и как. А оказалось, что это просто продолжение той же улицы Ленина!)

Там тоже оказалась инфраструктура. Мы дошли до того места, где она обрывается, идёт пустырь-пустырь, вдалеке девятиэтажка, а ещё виднеется лес. Наверное, тот самый, где родник.
Потом пошли обратно, читали вывески наоборот, искали старый добрый книжный - нашли целых два, и оба были закрыты. И нам было хорошо-хорошо и весело.
Когда пришли, оказалось, что Серёжка не нагулялся, и мы пошли по двор объедаться торносливом.

И там встретили шикарного серого кота! Серёжа не без труда раскрутил его на игру с веточкой)

Мы потом узнали, что этот соседский кот - частый гость нашего двора, и зовут его Тайсон)


Покушав немногочисленных даров сада, мы пришли на веранду дома, где я взялась копаться в этажерке в поисках интересных книжек, чтобы показать их Серёже, и там наткнулась на свои детские каляки, а так же почти самый успешный журнал, который я "издавала" маленькой) публиковала я там, надо сказать, всякую чепуху)))

А затем приехала мама! (чуть было не написала "наша мама" - вот странно. наверное, моя мама настолько мамская, что делается некоторым образом мамой всякому, с кем общается) Она сделала великое дело - наконец-то познакомила Серёжу с дедом. Дед принял к сведению и стал кушать. Я сказала ему, что мы уезжаем, и мы, подхватив рюкзаки, двинули с мамой и Серёжей в такси. Помахали, по ручкомахальной традиции, крёстной в окошко. Очень быстро прикатили на такси на вокзал, и нам пришлось пойти гулять)
Прогулка была хороша. Больше всего порадовал замечательный детский садик: смотришь и понимаешь, что в такой нестрашно детей отдавать)

Ещё мы видели какие-то элеваторы и что-то ещё, что я запамятовала...
Потом я сторожила вещи на автовокзале, пока мама с Серёжей ходили за водичкой.
А потом прибыла наша маршрутка, и мы двое сели и долго-долго махали маме рукой...)
Ехали домой в замечательном настроении, много болтали, перешучивались. И я не могла нарадоваться тому, какими увидела в эту поездку городок - неотъемлемую частичку своего детства, и своего мужа. Он на самом гораздо лучше, чем я привыкла думать о нём за разнообразный год семейной жизни, где мы успели насмотреться друг друга всякими. И я этого уже не забуду) да и я сама гораздо лучше, чем мне стало казаться за этот год. Славный был, в общем-то, год, но почему-то после него было таким облегчением увидеть и узнать, что мы хорошие) и неожиданно чудесный Сердобск. Такой, о котором странно рассказывать любующемуся им Серёже: "Нам всегда тут было адски скучно..."
Впрочем, в первый день приезда у нас с сестрой нередко бывала эйфория) сердобская эйфория) от которой однажды мы даже выплясывали перед своей роднёй дурацкие танцы, выпендривались как могли, а потом скакали в маминой комнате и хохотали, а потом горланили песни на английском (!), хотя тогда у меня уже был комплекс, из-за которого я с родными на английском не говорю. А в этот раз мы с Серёжей и были там примерно день-полтора - может быть, это всё она была, сердобская эйфория?)
Но теперь я запомню этот город славным-славным) не просто славным-потому-что-детство-много-воспоминаний, а на самом деле славным!

@музыка: Enya - Book of Days

@настроение: хорошее

02:23 

Грани (страннопост)

1.

Не могу понять: у меня завышенная требовательность к людям или заниженная?
Меня быстро начинают любить за то, что мне можно рассказывать о чём угодно: я улыбнусь, пожму плечами, а могу даже обсудить. Люди могут не бояться моего осуждения, и из-за этого стремятся сблизиться со мной как с чем-то безопасным. Я не буду возмущаться, не буду пытаться их образумить, спасти - я встану на их точку зрения, покиваю, может быть слегка поиронизирую. Они могут даже побежать ко мне с какой-то горящей у них информацией раньше, чем побегут к более близкому человеку. Более близкий человек же заинтересован в том, чтобы они были счастливы и шли верным путём. А я что? Мне, в общем-то, до фени. Я болтаю с ними, потому что они мне симпатичны. Меня не волнует, насколько правильный выбор они делают - главное, чтобы с ними можно было его интересно обсудить. И приятно же быть кому-то другом.
Но когда этот момент сближения настаёт, и мой равнодушный глаз Саурона обращается на них, пялится на них в упор и ему делается не всё равно - проще говоря, когда наша дружба делается двусторонней - я понимаю, что мне делается всё труднее принимать их. Сначала, обнаружив, какие они клёвые, я и принимаю их целиком с потрохами. А потом на меня камнями сваливается информация, булыжник за булыжником, рассказывающая о неприятных сторонах их самих и их жизней. "Хорошо, - думаю я, - я приму и это". "Хорошо, мы друзья, я принимаю это". "Окей, это тоже просто то, что нужно принять". А потом тетрис заполняется до GAME OVER: "Я больше не могу это принимать! Хорош!!! И это, и это, и эти предыдущие несколько штук я отказываюсь принимать! Достало!"
Должно быть, у меня пониженные требования к тем, до кого мне нет или почти нет дела, и повышенные - к своим друзьям. Чтобы быть моими друзьями, им нужно быть практически мной самой. А может быть, я не принимаю изменений в них? Но, пожалуй, опять-таки, таких, которые слишком сильно отличают их от меня.
Я заигралась в хорошую девочку, а мир на самом деле другой?
Да знаю я, что мир другой. Но около-мой-мир должен быть хорошим!!! Это тот, всякий остальной мир пусть будет другим, а то, что рядом, должно быть моёоооооооооо!!!
читая, делайте скидку на температуру автора. пишу, болея:)

2.

Смотришь на них и думаешь: это что-то с ними делает. Наблюдаешь и переживаешь: со мной тоже будет так? А может быть, есть люди, у которых не остаётся такого следа?
У тебя всё должно быть хорошо. Для тебя это другая грань. У тебя совсем иная ситуация.
Хочу, чтобы в их жизнях тоже было так. Уже не будет, а я хочу, чтобы было.
Опять пытаешься приравнять всех к себе?
Я просто не хочу взрослеть ТАК. Пусть за гранью ничего не меняется. Не это должно влиять на мою взрослость. Иначе это будет плохая взрослость.
В твоей ситуации это может быть хорошая взрослость.
Не верю. С неё начинается всё плохое. Посмотришь так и начнёшь думать, что этого не должно быть ни в чьей жизни и никогда. Но если бы было так, то жизнь не была бы так устроена.

3

Можно вырасти в циничной семейке, разнообразно принять несколько смертей, поучиться в четырёх учебных заведениях и массе кружков, попытаться выдюжить живущий на энтузиазме пары человек стенд-журнал, попробовать себя на паре бесполезнейших работ, отработать год в месте, населённом разнообразными персонажами, каждый день вываливающими очередные ушаты цинизма, приправленного матючками, на твою голову, пережить треволнения влюблённости, год потерзаться сомнениями невесты и прожить год в браке, познакомившись с собственными неприятными сторонами, попробовав быть хозяйкой дома и самой себя и жить с парнем, с которым знакомишься в процессе этой самой совместной жизни, но так и не почувствовать смрадного дыхания той самой ЖЫЫЫЗНИ, о которой так много снимают фильмов и пишут книжек, а ты смотришь и думаешь: это не про меня, это тоже не про меня, ну дела, ну люди вытворяют.
Но вдруг обнаруживаешь, что она кошачьими лапками подкралась близко-близко: она всё ещё не является твоей, но уже рядышком, и нашёптывает тебе: "всё не так мило, как тебе кажется... не так... и всё будет так, как в фильмах и книжках... и у тех, кто тебя окружает... и у тебя... иначе их бы не писали и не снимали, а? иначе какая это была бы классика?"
И приходят в голову такие мысли:
- Не хочу, не хочу, не хочу!
А ещё:
- Как же мне писать о том, что жизнь совсем не такая запутанно-грязно-пошло-глупая, какой её видят люди, если она пляшет передо мной и заявляет, что она такая?

Нет уж, дудки. Я буду продолжать бороться за своё детство, и вас в ваше верну. Нечего вам тут делать, чуваки.

22:22 

Как так вышло, что мой Муж так стремится идти по священнической стезе? Никогда не мечтала о муже-священнике.
Да, наверное, так, что чтобы быть моим Мужем, надо быть не иначе как святым.
Вот он и стремится.

и ведь работает - я всё чаще применяю к нему заглавную букву :)

@музыка: В голове главная тема из Fairy Tail

20:22 

Пост для Саши

А я сижу у тебя на работе и пишу пост! Видал?)))

Приятно, когда, решив пойти на праздник, устроенный креативными людьми твоего города, и обнаружив, что там делать нечего кроме того как убегать от аниматоров, ты вспоминаешь, что у тебя есть друг, работающий в будни до позднего вечера, и ты можешь запросто зайти к нему поболтать и почаёвничать. Саша, ты нас выручил!)))

Вулкан Больших Возможностей

главная