• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:14 

Уезжаю в Чардым) Ура!

@настроение: хорошее)

22:44 

Как живу

Сейчас я сдаю экзамены в СХУ им. Боголюбова. Рисовальные все сдала, два на трояк, один на четвертак. Точнее, там стобалльная система. меньше 40 - двойка. По рисунку у меня 55, по живописи 70, по композиции 50. Важнейший предмет - композиция. Мест 12, человек поступает на мою специальность 25, баллов 50 или меньше у восьми человек. Подозреваю, что нас отрежут, и ещё пару человек над нами)) но экзамены досдам, а там чем Бог не шутит. Посмотрим. В любом случае, я изначально намеревалась поступать в 2015, а в этом только пробую - "А вдруг?" :)

На работе у меня полуотпуск в связи с этим: работаю то дома, то полдня, нормальный отдых у меня будет из-за этого сокращён, но я рада, что шеф отнёсся с пониманием. Хотя и говорит, что мне это не надо. Разве может у него быть другое мнение, если ему не нужно, чтобы от него уходил работник. Я люблю своё издательство, своих коллег. Если бы можно было всё делать одновременно - делала бы. Почему в сутках не 36 часов? Но я знаю и о своём темпераменте, и о своих физических силах, и о творческой, и о ленивой натуре, и понимаю, что очень пожалею, если так и не попробую. Любящие рисовать жалеют все, я знаю три стадии жаления: одна девочка жалеет, что времена училища давно позади, она его окончила несколько лет назад; другая грустит, что бросила; третья буду я, если так и не поступлю. Могут на будущий год возникнуть проблемы со справкой оу86, говорят, её меняют, и придётся проходить кучу специалистов, какие не во всех клиниках есть полным набором. Надеюсь, это решаемая проблема.

Благодаря экзаменам я провела больше недели на родной улице в родном доме. Как сказать - больше недели? Большую часть времени я была в городе, а ещё на одну ночь моталась к супругу, потому что это было рациональнее в тот день: это был четверг, в пятницу мне с утра надо было на работу, оттуда проще добраться. Тем не менее, наконец-то я несколько дней подряд видела папу и сестру (мама уехала в Сердобск вскоре после моего прибытия), это было так по-старому! Может прозвучать нехорошо по отношению к моей новой семье, но я ни о чём ничего плохого не хочу сказать: и здесь хорошо, и там хорошо, и с ним хорошо, и с ними хорошо) вероятно, рано или поздно я буду отрезанный ломоть, но пока что этого не произошло. Оба дома называю "домой", только в одном я хозяйка, в другом - ребёнок. В оба я и рада возвращаться,и ощущаю это как долг, иногда даже навязчивый поначалу, а потом уже понимаю, что рада выполнять его))) мы болтали, готовили, смотрели мультики. Портос встречал меня у двери и провожал до туалета))) коты просили пожрать, яблоня кормила меня моей обожаемой кислятиной, и всё было так как я люблю.

Каждый день после экзамена я звонила маме, Серёже, писала друзьям, рассказывала папе и сестре, приходя домой, какие были задания, насколько я уверена в своём успехе (точнее не уверена). Сестра ходила смотреть, не неуд ли у меня по рисунку, когда мне нужно было быть на работе. Асель составила мне компанию, когда я ходила смотреть, не неуд ли у меня по живописи. Серёжа ходил смотреть мою оценку по композиции, когда я сидела дома уставшая.

Я и не ждала такой поддержки, когда мне на 24-м году жизни ударило в голову пойти поступать в училище!))))))))))) Какие ж классные у меня все!

12:26 

Концерт БГ в Саратове

О том, как нехорошо ходить на концерт сорокалетней группы неподготовленной.

27 мая к нам приезжал БГ. Долго-долго не выходил на сцену, там что люди утопались и ухлопались при виде колоритных мужиков, втыкающих провода в инструменты - что уж говорить о реакции публики на самих музыкантов, а тем более на самого БГ.
Всего музыкантов кроме Гребенщикова было человек 10: 3 гитариста, клавишник, скрипач, перкуссионист, барабанщик да три трубы. Когда они пытались все звучать в одной песне, то часть инструментов было не слыхать, зато когда инструментов было не очень много, то всё звучало сбалансированно и красиво. Сначала играли какие-то суровые современные злободневные песни, а потом БГ добродушно заявил (точной цитаты не помню):
- Есть только один класс существ, кому вред выгоден. Они называются бесы. Так какого х*** нам их кормить?
И пошла часть концерта лёгкая, весёлая, приятная, интересная) звучало много Серёжиных любимых песен. У меня постоянно было ощущение, что я знаю, какая песня сейчас начнётся, а начиналась совсем другая...
Когда я в очках, у меня ощущение оторванности от происходящего. Я смотрела с четвёртого ряда и ужасно мечтала, что сейчас случится чудо, я прозрею, начну всё видеть и чувствовать в полную силу. Даже снимала очки и убирала в сумку, думая, что для добрых сил так будет убедительнее, что я хочу верить, что могу видеть. Но увы) всю дорогу мне не хватало ощущения, что я на живом концерте, и это сильно приглушило мои впечатления, так что получилось так, что от записей БГ я получаю гораздо больше эмоций, чем получила от концерта. Но мне понравилось то, как спокойно и просто он общается с публикой) Ещё очень понравилось смотреть на Шара (это перкуссионист) - у него такой тип внешности, какой всегда цепляет меня, с носиком, бровями и добрыми невинными глазами (хотя он тот ещё хитрюга, хулиган и весельчак!) - и вот он там позади всех музыкантов плясал-дурачился!) я бы хотела стать такой же крутой перкуссионисткой, как он. Запомнила у него там один приёмчик. И забыла) не могу вспомнить до сих пор.
БГ отлично поёт! В его голосе сейчас куда больше энергии, чем раньше. И он перестал добавлять себе дрожащий звук в голос, и когда я это осознала, то поняла, что он уже перестал у меня даже с этим ассоциироваться. Дрожащий голос - не необходимый элемент БГ и не главное его качество)
Понравился момент, когда он сел совсем близко к краю сцены и разрешил людям подойти ближе. Я не стала выкарабкиваться и пробираться, а может быть и стоило бы. Потом, правда, когда он отошёл от края, то два театральных охранника сказали людям что-то на уши, и те стали от сцены отходить, так что я подумала, что, может быть, и не зря не стала подходить - получила бы неприятное впечатление.
На бис музыканты не выходили долго-долго. Я удивилась вере и настойчивости людей, которые вызывали их добрых минут... много. Не знаю, я потеряла счёт времени) но всё-таки вышли, и тогда уже прозвучала одна из моих любимых песен - "Отец яблок". Я слушала её стоя, радостная, что мой вкус тоже уважили)

Он создавал свою музыку 40 лет. Сколько понадобится мне, чтобы полюбить её достойно для неё?

@музыка: Аквариум - Отец яблок

23:25 

Традиционные семейные шашлыки

Когда у нас во дворе зацветают вишни и яблони, то мы собираем каких-нибудь людей на шашлыки) обычно это или общие семейные знакомые, или Лизины друзья: она умеет позвать парочку, у неё они достаточно разрозненные, и она менее к ним привязана, а у меня может выйти так, что парочку позовёшь, троечка скажет "а яаааааа")) но Серёже удалось попасть на это мероприятие, потому что он теперь не только мой друг, но и член моей семьи)
Сначала мы с Лизой и её подругами Иринами лузгали креветки на кухне и рассказывали друг дружке про работы, причём я нагло захватывала всё внимание, как бывает со мной, когда мне комфортно и хорошо, и я чувствую интерес, но к счастью девочкам всё-таки тоже удавалось вставлять слово) в это время папа жёг костёр, потом готовил шашлыки, и, когда мы вышли, вынесли стулья, разложили посуду и овощи, курочка уже была готова. За ней последовала говядинка, потом - грибочки, то, что я больше всего люблю. Замаринованные как шашлыки, пожаренные на углях грибочки! Что может быть вкуснее? Мы ели и общались на свежем воздухе в окружении цветущих вишен, опыляемых пчёлами и шмелями, а на соседнем столе из магнитофона распевал регги Боб Марли, у ног бродили коты, радуясь перепадавшим им кусочкам... Над нами радостное голубое небо с облачками, папа то и дело приносит и раздаёт новую вкусняшку на шампурах, и так хорошо... Многое многие друг другу рассказали, и было так комфортно, природно, дворово, кушательно, сокапительно, семейно, приветливо, спокойно, счастливо. Я унесла из дома домой наполненность большим светлым хорошим чувством правильности, настоящести и счастливости. Как же хорошо соблюдать добрые традиции! Как же хорошо посидеть в саду! Приехать в центр города, чтобы в домах и заборах устроиться в тихом природном уголке и по-настоящему хорошо отдохнуть.

тавтология

Пусть фоткой, иллюстрирующей наше времяпрепровождение, будет вот эта) :laugh:

Она воистину концептуальна: сегодня была моя семья во фруктовом саду, и Серёжина голова в этом кадре обозначает его сопричастность этой радости уже второй год подряд:)

@настроение: счастливое и спокойное

20:02 

Моему мужу посвящается

Религиозный душка (я всегда забываю, где он взял подрясник, но он не священник, чесслово)) может быть, пока:) )



Распонтовый красавец (приношу извинения за мусор в кадре, который никто бы не заметил, если бы я не сказала)



Парень, который на гитаре умеет! :heart:



Книголюб^^



Вечный ребёнок)



Кулинар



Это всё - мой муж :heart::heart::inlove::heart::heart:


12:08 

С Днём Победы!

Когда смотришь парад, то возникает преодолимое (к сожалению) желание дальше вести научную работу, исследовать мемораты и снова и снова поднимать эту тему на научных конференциях. Как же, всё-таки, здорово сложилась жизнь! Истории и песни дедушки, которые я использовала для фольклорной практики, заинтересовали Елену Владимировну, и её интерес к моим развивавшимся отношениям с военными рассказами подтолкнул меня пойти к ней в спецсеминар, и три преддипломных года наполнились смыслом. Здорово писать научную работу и понимать, что пишешь её не зря, выступать на конференциях и понимать, что поднимаешь важную тему, цитировать воспоминания фронтовиков, заставляя пару десятков людей услышать строки из этих историй и вновь задуматься над подвигом советских людей.

Мой дедушка Василий Петрович Малахов - связист. Главная история, которую он рассказывает - о том, как тянул связь над Днепром в сложных условиях. К сожалению, я позорно то и дело теряю листочки, где она записана, а заново записать не могу - его рассказы уже почти совсем бессвязные, детали перемешиваются, даже то, что я записала 4 года назад в рамках фольклорной практики, выглядит очень сумбурно. Зато я могу опубликовать его любимое стихотворение, которое он всегда любил петь больше, чем любую другую фронтовую песню. Дедушка всегда мечтал её опубликовать, распространить, потому я её цитирую или пою при каждом удобном случае, и даже поместила в книжку "Зося. Совместное творчество".

Своим молчаньем я тебя обидел,
Пишу письмо тебе из-под Москвы,
Из-под Москвы, которой я не видел,
Которой не увижу никогда.

Москва близка, её в бинокль видно,
Но дохтор Геббельс радуется зря,
Что ж близка, и то-то и обидно,
Что даже глазом выглянуть нельзя.

Сидим в окопах, вши нас заедают,
В желудке пусто, ноет голова,
Сегодня русский крепко наступает,
И всё ж цела их клятая Москва.

И если можно вырваться отсуда
К тебе домой на родину скорей,
Но я боюся, милая Гертруда,
Что навсегда останусь под Москвой

Закончил фриц письмо своей любимой,
Перекрестился тощею рукой,
Раздался взрыв в степи необозримой,
Фриц навсегда остался под Москвой.

Раздался взрыв в степи необозримой,
Фриц навсегда остался под Москвой.

Если читать стихотворение именно как стихотворение, то может показаться, что оно ироническое или сатирическое - да так, скорее всего, и есть. Сказано ведь "фриц", а не "немецкий солдат", и рука у него тощая, и подробности про вшей и желудок. Когда мы обсуждали текст на конференции, мне впервые поселили в голову мысль, что это юмористический текст. Мне же всегда казалось, что песня (дедушка именно поёт это стихотворение, причём под гармошку) проникнута сочувствием к врагу. А почему казалось? Потому что он очень жалобно её поёт.

Фриц под Москвой - Василий Малахов.mp3

А вот коротенький рассказ Геннадий Александровича Власова:
«Был у нас один солдат. Он перед самой войной сидел за воровство в тюрьме. Когда началась война, он попросился на фронт. Его определили в моё подразделение. Он всё время ходил в разведку на железную дорогу, брал с собою мины, подрывал немецкие эшелоны. Когда война закончилась, он поселился на Украине, стал преподавать в школе. Война указала ему истинный путь в жизни»

Огромное спасибо и низкий поклон тем, кто освобождал людей от заразы зла и фашизма, и тем, кто, пройдя всю войну, оставались людьми. 9 мая - праздник Победы человечности над бесчеловечностью. С праздником, друзья! Вспоминая мужество, бесстрашие, трудолюбие и единодушие наших фронтовиков, тыловиков и жителей оккупированных территорий, а также детей войны, будем же стараться брать с ним пример и растить в себе эти качества! Ура! Ура! Ура!

@музыка: Фриц под Москвой

03:02 

Откровение любви. Мой квартет.

Я сижу на диване, окружённая любовью, уже довольно сильно хочу спать, но всё ещё благодарна окружающим меня.
Немного позже я напишу здесь о трёх милых девочках, которые принесли в мою жизнь весёлую женскую дружбу с частыми прогулками, встречами и хохотом.

Дина
Она полюбила меня раньше, чем я её, и поначалу для меня была удивительная большая её симпатия, а потом я отогрелась и научилась испытывать похожее. До Дины у меня было гораздо большое друзей в интернете, чем вне интернета, она научила меня дружить, гулять, ходить в гости - разным простым вещам, которых до неё у меня не было. Я благодарна ей за тот период, когда мы были одни друг у друга, и за который успели рассказать друг другу о себе столько, что вереница дружеских отношений, потянувшаяся у обеих впоследствии, уже не смогла отдалить нас друг от друга ни на сантиметр, если связь душ можно измерять в сантиметрах. Спасибо ей за ориентир доброты: хотя я всегда была формально честнее и определённо мягче, спокойнее и созерцательнее характером, что позволяло мне разбирать какие-то её поступки и указывать ей, где она была не до конца справедлива, но её искренность и чистосердечность были и остаются для меня тем, к чему мне следует стремиться. В последнее время мне часто кажется, что она гораздо честнее меня, потому что мне больше свойственно замалчивание своих мыслей и чувств, но сейчас, записывая эту мысль, я понимаю, что мы, всё-таки, на равных и в честности, и в закрытости - в их мере, степени, но мы применяем то и другое к разным ситуациям, и потому можем ориентироваться друг на друга. Я всегда была рада тому, что она прислушивается ко мне, и за это хочу сказать спасибо.
Если посмотришь на нас со стороны, то и не подумаешь, что мы во многом похожи и единодушны: флегматик и холерик, сонное существо и взрывной человек. Но она оживляет меня, а я её успокаиваю, и мы выходим на одну волну. Там тоже остаются отличия - допустим, она знает гораздо больше меня об окружающем мире, она самостоятельнее, и многое другое, и за эти отличия тоже спасибо: благодаря ей я узнаю много нового, её отношение к жизни подталкивает меня к тому, чтобы быть ответственнее и принимать рациональные решения, и другие отличия тоже идут нам на пользу. Я люблю её за то, что она, несмотря на неодобрение тех или иных моих качеств, всё-таки любит и принимает меня такую, какая я есть, и не считает нужным, что я должна жить согласно её представлениям о верной жизни. "Я не понимаю этого/не могу с этим согласиться/не стала бы так делать, но я слишком тебя люблю, чтобы тебя отговаривать" - она может сказать что-то в таком тоне, и понимаешь: ты другая, но хорошая, и можешь делать то, что хочешь, и тебя здесь не осудят. От человека, к которому очень прислушиваешься, особенно приятно слышать такое.
Не удивительно, совсем не удивительно, что я чувствовала такую эйфорию в двадцать третий день её рождения.

Надя
А Наде я благодарна за то, за что близкие люди порой не одобряли нашей с ней дружбы: за острую потребность во мне со второго курса и по самое окончание университета. Пусть мне порой бывало это в тягость (пожалуй, только после того, как меня стали жалеть, что я всё время что-то для Нади делаю), но в тот период жизни мне очень хотелось чувствовать себя нужной. Спасибо за звание лучшей подруги. Теперь мы обе стали самодостаточнее: я не так нуждаюсь в том, чтобы кто-то нуждался во мне, Надя так выматывается на работе, что едва ли может хотеть чего-то ещё кроме "прийти домой и лечь спать". Когда нам нужна была крепкая связь - она была, когда связь ослабла, мы не стали тревожить друг друга перетягиванием одеяла на себя: ау, общайся со мной! Благодарна я за понимание меня, за умение обсудить проблему, отталкиваясь от того, что я говорю, а не только от своей точки зрения на вопрос. За умение заметить, что я чем-то огорчена, когда я не подаю никаких тому признаков. За знакомство с уютным городом-домом и мой комфорт там - впервые без родных в незнакомом городе, за ощущение, что в этом городе родной человек у меня есть. За обаяние, за обсуждаемые нами глупости, смех, километровые ночные переписки, взаимофотосессии, за ощущение любви в её присутствии, за эту удивительную физическую родственность, которая позволяет мне хлебать с нею суп из одной тарелки.

Маша
В первую очередь я благодарна ей за доверие, оказываемое мне ещё раньше, чем мы по-хорошему сблизились. Я знаю, что Маша - откровенный человек, но допускать меня в дирекцию после пар вместе с Диной, с которой они к тому времени уже посестрились, это означало впустить меня в Их общение, их бессвидетельное доверительное общение, а это означало, что меня считают не просто благодарным слушателем, а близким другом, который узнаёт что-то важное для неё, что-то личное, вторым или третьим по счёту. Доверие оказывалось мне раньше, чем я могла его заслужить.
Я благодарна Маше за её большое уважение ко мне. Может быть, отсюда вытекает и доверие. Ни один из моих недостатков не вызывает её раздражения, благодаря этому с ней очень комфортно, а та ступенька, на какую она ставит мою личность, помогает мне стараться соответствовать этому взгляду на меня. А ещё спасибо ей за то, что она очень забавная. Такая красивая, такая женственная, такая "вся из себя", и при этом так мило забавная!

16:47 

Мы в ответе за тех, кого приручили. Ничего умного, просто блабла.

На заметку считающим себя любящими / считающим, что любят их.

Утверждая, что любишь кого-то, ты берёшь на себя ответственность за то, что твоя любовь с ним натворит. Если тебя кто-то любит - ты ответственен за то, что его любовь и твоё обращение с этим чувством с ним натворит. А так как в моём представлении это чувство невзаимным не бывает, то любовь - это всегда обоюдная ответственность.
Говорите ему резкость - ответственны за его чувства. Отговариваете от чего-то или толкаете на что-то - ответственны за его решения. Не до конца, но частично - точно. От любимого человека резкость больнее, а его совет авторитетнее. Если вы за свободную любовь, то вы ответственны за здоровье друг друга, и должны отнестись к этом с вниманием и трепетом, потому что здоровье пригретого вами человека важнее зуда в штанах. Если любимый человек рассказал вам о своей мечте, то его устремления должны быть для вас важнее вашей кажущейся правоты. И вовсе не обязательно регулярно тыкать его носом в недостаток, о котором он хорошо знает, чтобы помочь ему исправиться: всё, что вы измените - это его настроение на ближайшие несколько минут. К тому же он может решить, что это ярлык, и он неизменно таков, и начать призывать вас мириться с этим. Личный пример, понимание и любовь всегда лучше.
Любить ответственно, конечно же, тяжело. Эмоциональным людям хочется любить самозабвенно. Юным влюблённым хочется броситься в постель, стоит им оказаться в комнате одним, и думать не хочется о том, что минуты обожания могут привести к рождению ребёнка, которого им нечем кормить. Не могу ругать людей за тягу к эмоциям, но призываю их, выйдя из состояния эйфории, подходить к результату с ответственностью.

А в первую очередь пост обращён, конечно же, к самой себе: в нём есть некоторые моменты, котроые мне ещё не удалось побороть или воплотить)

22:36 

The Rasmus

Впервые в Саратове в нашем великом Цирке выступали The Rasmus!)) И мы с сестрой и мамой пошли на них посмотреть. Оно, ура, того стоило!)))
Преодолев металлоискатели, не обнаружившие наших ножниц, которые были у каждой, и преодолев очередь в гардероб, мы расположились на местах поудобнее (это Россия - думаю, ползала было не на своих местах!), подождали - не сгонит ли кто? - и, когда стал гаснуть свет, расслабились в ожидании зрелища. Но тут было не до расслабления! Люди заорали и от гаснущего света, и от парней-звукарей, вышедших что-то настраивать, а уж как они возрадовались музыкантам! Горжусь свои городом, умеет орать громко, много и вовремя! И, знаючи, как любят отдачу артисты, я тоже махала руками, вопила тихое "ууууууууу", хлопала и улыбалась во весь рот) пусть я далеко не фанат, а мне просто симпатична эта группа - не сидеть же со скучным лицом, когда им так нужна поддержка, чтобы зажечь хорошенько!)) приятно было обнаружить, что Лаури на самом деле умеет петь более-менее так сойдёт в общем)) приятно было смотреть в очках на его улыбку) он в хорошей форме, много бегает по сцене, весело попинывает шарики, которыми его забрасывает публика) музыканты сказали, что они впервые в Саратове и впервые в цирке))) вот смех!))))) наш город придумал для них достойную сцену :laugh: но им понравилось, говорят, как в кинотеатре: звук со всех сторон) окружены публикой) здорово, что они не забывали обо всех людях, что их окружали, и регулярно поворачивались то к одному сектору, то к другому, и даже барабанщик иногда стучал вполоборота, глядя на нас)) (мы сидели за спинами музыкантов, зато лицезрели всю "кухню" - интересно, звукачам было норм работать на виду у всех?) на одной из лирических песен многие зрители стали светить и махать телефонными фонариками, я достала свой карманный и помахала им) а на финальной "In The Shadows" мы с сестрой присоединились к танцующим девчонкам в проходе потоптаться и помахать руками: событие! Не каждый день окажешься на концерте The Rasmus с возможностью помахать руками под In The Shadows! Нельзя такое упускать))) а когда они поклонились передним зрителям, задним зрителям и ушли со сцены, то народ стал топать в ритм и скандировать: Рас-мус! Рас-мус! И, спустя время, ребята конечно же вышли поиграть снова) и басист умилил, помурлыкав в микрофон "Миллион алых роз" (а в Воронеже пел "Чебурашку", как я сейчас прочла :) ), а потом они сыграли ещё три песни, последней из которых была не сыгранная на концерте "Guilty", и это было отлично - её проще всего хором орать на припеве))) всё время, пока играли на бис, больше половины зрителей уже стояло в прямо в зале, не выходя в проходы, и охранники не ругали их, как в начале концерта, за то, что они мешают кому-нибудь смотреть - никто уже никому не мешал, потому что стояли, танцевали и махали руками почти все)) Уходя второй раз, финны, довольные, махали руками, и басист (который, пожалуй, поголосистее вокалиста даже), очень харизматично уходил, например, "поймал" ладонью у себя на щеке чей-то воздушный поцелуй и послал обратно))) а барабанщик, кажется, даже удивился, что ему тоже машут и радуются, и помахал довольный, наверное, тем, что и ему благодарны, и его не хотят отпускать со сцены)
Круто!!!)
Единственное, что не порадовало, это запах мочи животных вначале и потная духота в конце) бедные северяне))

20:55 

К предыдущему посту

Сегодня видела женщину, которая шла с малышом и говорила в телефон. Из услышанного единственное разборчивое нематерное слово оказалось "ну". Сначала я подумала: вот кому идёт мат. А потом подумала: но ей не идёт ребёнок.

18:56 

Сверхэкспрессия

Речь пойдёт о термине, который, кажется, уже есть в медицине, но мне он придумался по дороге домой только что в филологическом смысле.

Есть люди, которым не идёт мат. Но они периодически используют его, либо громко, либо спокойно, либо приглушённо, одно слово во фразе раз в пару дней. Если кому-то не привелось в течение знакомства оказываться рядом с ними в такие моменты, а потом это неожиданно случается, то оказавшись, они сильно удивляются, а те считают, что удивляться тут нечему - мол, давно матерятся, вполне себе профессионально. Эти люди считают, что мат наиболее удачно выражает их эмоции в тот или иной момент. Но на самом деле это не их эмоции. Это их эмоции, помноженные на собственную экспрессию мата, а они легко могли бы найти слова, которые выразили бы ту самую эмоцию точнее - например, те же эвфемизмы, которые по экспрессивности немного не дотягивают, но уже приобрели собственную окраску и срослись с речью этих людей куда сильнее. Для человека, ежедневный словарь которого на 90-99% состоит их нематерных слов, матерные не могут быть "самыми удачными". Мат - это уже сверхэкспрессия, которую им по каким-то причинам хочется использовать. Когда слышишь такое со стороны, то понимаешь: "Это не твоё", "Ты не это на самом деле говоришь сейчас", "Ну да, фраза хороша, но лучше бы её сказал не ты" даже если не один десяток раз уже такое от человека услышал. Человек не себя выражает в этот момент, он совершает "выход из себя", выход за пределы собственного словаря.
В моём случае сверхэкспрессия - это агрессивное восклицание на повышенных тонах. Такое случается раз в 20 или, с натяжкой, 10 лет, в целях самозащиты, но всякий раз остро ощущается как "чужое". Я словно выскакиваю из своего характера, своего стиля общения, своего способа выражения эмоций. Настоящим словесным выражением эмоций в этих случаях было бы "Мне больно от твоей несправедливости", но проговаривается зачем-то другое.
Сверхэкспрессия оставляет внутри чёрненькие следы. Наверное, чем чаще её используешь, тем сильнее чернеешь, до такой степени, что она, наконец-то, перестаёт быть для тебя "сверх" и начинает, наконец-то, выражать именно то, что ты ощущаешь - потому что ты начинаешь ощущать то, что она выражает.

01:03 

ДР

Иногда человек такой, что хочется его любить безостановочно) когда приходит день благодарить что бы то ни было за появление этого радующего тебя создания, то всё, помалкивавшее внутри, начинает в разных формах вылезать наружу) прижимаешь это: "Остановись, надоешь!" - а хочется)
Грустно быть интровертом - завтра я зажмусь и буду такой же, как всегда) а пока что невозможно вылезти из-за компа от желания выкинуть чёнть ещё такое, "Эй, ты, я тебя люблю!"-шное)
Мне кажется, что это первый день рожденья, когда всем настооолько захотелось возрадоваться тому, что Дина есть у них, и окружить её любовью, но вполне возможно, что это просто впервые произошло со мной, а с ними такое каждый праздник, поэтому меня так радостно прёт ещё числа с 19-20-го))) она отдаёт людям столько эмоций, веры в них и добра, что рано или поздно внутри что-то щёлкает, и всё это начинает лететь обратно))) наверное, я отдавала слишком мало, и пришло время это исправлять. Или нет?.. Я не знаю!) я рада-радая, что завтра (сегодня) будет праздник, и что он будет именно у нас! Это ааааааааааааааааааааааааа! Вот)

14:24 

Собака. Для потомков.

Я не хотела записывать эту историю, потому что сыграла в ней довольно хорошую роль, а хорошими ролями обычно не хвастаются. Но я подозреваю, что если у меня появятся потомки, они захотят почитать историю моей жизни, и там не мешало бы оставить поучительную историю. К тому же, мне здесь и хвастаться особо нечем.

Кажется, это было в конце февраля, не помню уже, какого именно числа. Я шла на работу, думала о книге о любви и добре, которую напишу однажды, и на мосту "Радуга" (точнее, немного не доходя до моста) увидела на обочине лежащую в крови большую рыжую уличную собаку и стоящую возле неё женщину. Сложно было с моем зрением разобрать, есть ли у собаки ноги, или это уже обрубки, но вроде бы она была жива, а женщина вроде бы куда-то звонила. Я прошла мимо, только замедлила шаг и пару раз обернулась, то ли из честолюбия, чтобы показать, что я хорошая девочка и озабочена проблемой, и что мне тру-удно пройти мимо (никогда так не делайте, потомки), то ли мне действительно стало сложнее проходить мимо такого, и я не знаю, кому у меня немножко сочувствовалось в тот момент больше, собаке или женщине... Вспомнилось, что я буквально два квартала назад думала о добре и любви, и это остановило меня. Представилось, как поступили бы подруги: эти чистосердечные девушки наверняка сразу бы бросились на какую угодно помощь, живо сообразили бы, что делать. Вперёд уже тянуло только чувство, что я опаздываю, а назад тянуло всё больше и больше, и главным образом то, что я явственно ощущала себя человеком, который прошёл мимо. И, наконец, я вернулась назад.
Женщина звонила своей подруге или сестре, потом звонила в 112, рассказывала про собаку, про открытый перелом (кажется, и я разглядела в этот момент, что ноги у собаки есть, но вывернуты невероятным образом) а я, не зная, что же делать мне, осознавая, что звонить мне некому, представляя, чем станет такой звонок, например, для мужа, придумала только одно: встать на обочину, чтобы водители автомобилей, которые не замечают собаку и могут ей поверить, сразу замечали меня и проезжали немного дальше от обочины. Никто не согласился приехать и помочь женщине. Мы с ней стояли в грусти и растерянности, она сказала: "Надо её как-то перетащить..." - ей хотелось убрать животное с дороги, чтобы обезопасить. Достала пакет, разорвала, обернула им собаку, чтобы мы не выпачкались в крови, и мы стали её пытаться пододвинуть к бордюру, но ничего не получалось, и её руки, и мои варежки выпачкались в крови, несмотря на пакет. "Надо мужчину..." - сказала женщина, и мимо как раз шёл один. Она подозвала его, я извиняющимся тоном сказала ему, что собака, наверное, всё равно умрёт, но надо бы её хотя бы убрать с проезжей части... Мужчина помялся, но решился, и они с женщиной уже вдвоём почти легко приподняли собаку и положили на тротуар. Я дала ему влажных салфеток, руки утереть. Тут подбежал ещё один парень, мы гладим собаку, женщина говорит парню: "Она живая... Она не укусит, она ждёт, пока ей помогут", парень обещает пригнать машину. Он, как потом объяснила мне женщина, ехал по другой стороне, остановился и перебежал через дорогу. Он уходит за машиной. Собака начинает порываться куда-то пойти, мы её укладываем, то ласково, то строго: "Лежать!" - ведь куда она может пойти на двух передних конечностях? Тем более, что тянет её в сторону проезжей части...
Приехал тот парень на машине, открыл багажник. Вдвоём с первым мужчиной они погрузили туда собаку. Женщина просит меня поехать с тем парнем в клинику, говорит: "А то я на работу опаздываю..." Я говорю, что я тоже опаздываю на работу. Тогда женщина просит того, первого мужчину. Он всё так же нерешительно соглашается, женщина достаёт для них обоих побольше влажных салфеток, и для меня тоже: я гладила и не пускала собаку, пока та лежала на тротуаре, и одна ладонь у меня целиком в крови. Мужчины увозят собаку, мы идём выбрасывать пакет...
Вечером, по совету кого-то из сообщества "Рыжий хвост", куда я написала с просьбой узнать судьбу собаки, я нахожу в интернете телефон ближайшей ветеринарной клиники и звоню туда. Весь день я думала о том, довезли животину или выбросили: мы не взяли у мужчин никаких контактов, кто знает, удалось нам ей помочь или нет, и всегда подозрительно, когда кто-то с машиной так вот легко обнаруживается, вызывается, соглашается... Мне говорят: сегодня утром два парня привезли собаку, говорят, подобрали на улице. Сейчас дам трубочку врачу. Врач говорит: да, привозили такую собаку, только, знаете, она была уже в состоянии последней агонии и сразу в клинике умерла. Спасибо, говорю я, действительно благодарная за информацию. Да не за что, говорит врач...
Информация для меня драгоценна. Бедная собачка так и не выжила. Но зато теперь я верю в людей.

Потомки мои хорошие. Не проходите мимо чужого горя. Я не призываю брать пример с себя, хотя он и неплох. Но настоящий герой истории - это та женщина. Не остановись она - я прошла бы мимо. Я была всего лишь тем последствием, к которому приводит первое, самое сильное добро. Не бойтесь дать импульс, толчок, запустить механизм добра. Не огорчайтесь, если он не запустится, не бросайте попыток. Запускайте сами, помогайте другим толкать эту шестерёнку. Уличная собака, благодаря вниманию одного человека, рассталась с жизнью в заботе и внимании четверых.
И не думайте, что ничего не сможете сделать: если у кого-то больше возможностей (сила у мужчины), то у вас окажутся свободные руки, чтобы оказать ему минимальную, но необходимую поддержку (подержать его медицинский полис, дать влажную салфетку). В трудной ситуации мы все нужны друг другу, кто-то больше, кто-то меньше, но малая необходимость не лишена смысла из-за малости своей.
А ещё: добра, всё-таки, больше. Сбил и проехал мимо один водитель. Помощью озаботилось несколько человек.
Вспомнились похороны моей учительницы рисования: был ясный, солнечный осенний день. На редкость солнечный для осени. И вы не представляете, сколько там собралось людей, в её маленьком-маленьком домике с маленьким-маленьким двориком, озарённые светом солнца и светом её души. В мире необыкновенно много добра, оно связывает друг с другом, оно заразительно. Мне кажется, если кто-то пинает бездомного, а другой пытается его остановить, то не-прошедший-мимо, даю 80% вероятности, бросится на помощь тому, кто останавливает, а не тому, кто пинает.
Пусть в этом мире и есть несчастья, но всё же этот мир бесконечно благ. Давайте доказывать это друг другу каждый день.

20:56 

Валентина Осеева. Динка.

Сколько я тянула с этой книгой, и вот, зимой, наконец-то прочла! Ещё бы - такое удовольствие хочется растянуть. Чудесная история для детей. То и дело узнаю от Дины какую-нибудь чудесную историю для детей, которую стоило бы дать прочесть своим детям - то "Вино из одуванчиков", то вот эта.
Это одна из тех детских книг, которая берёт за душу в любом возрасте, из неё не "вырастаешь". Яркая, богатая эмоциями, отвечающая на вопросы, утешающая, близкая... Научиться бы писать так!.. Но для этого, мне кажется, надо самой вырастить парочку ребятишек - чтобы сполна, и изнутри и снаружи, понять мир ребёнка и мир матери, и мир друзей детей, и мир вообще...
Моим любимым персонажем стала Мышка. Конечно же, я выбираю самого доброго персонажа, безоблачно доброго, строго доброго) но вообще они все любимые и родные, разве что с Алиной сближаешься меньше всего, но такие вот они, болезненно-нервные девочки-подростки - отталкивающие... авось, израстётся, станет чудом. У этой книги есть продолжение, когда-нибудь я и до него доберусь и узнаю...
Самая большая радость книги - когда Лёня стал девочкам братом. Он так легко и хорошо вписался в эту семью...
Очень приятны все традиции этой семьи: скамейка для серьёзных разговоров, крыльцо для общения с мамой, пианино и песни.
Сложно писать об этой книге, она такая простая) мне понравилось! Очень!

12:03 

Художественное

У меня наконец-то есть бумага, где я могу рисовать подаренными тремя наборами гуаши. Неужто я в самом деле начну снова заниматься живописью? Никогда не любила рисовать красками, пока Ольга Вячеславовна не научила меня с ними обращаться. Текучие и сыпучие материалы, не способные сделать чёткую тонкую линию, меня отпугивают. Хотя недавно я сделала портрет супруга не карандашом, а соусом, и вышло неплохо - он даже подержал это изображение на аватарке, только лайкнула всего пара человек, наверно, потому что я его там нечаянно состарила лет на 10)
Начну, наверное, с своей самой легендарной картины, которая держится в моей голове лет с семи или восьми. Пожелайте мне удачи! :laugh:

15:04 

Любовная лирика

Пишу здесь, чтобы всякий мог обсудить - тема интересная. Может ли любовная лирика быть вечно прекрасной в течение всей жизни поэта?

Ты - поэтесса, которая творит любовную лирику из своих любовных переживаний. Тебе нужен мужчина, которого ты будешь боготворить, чтобы творить. Но с ним не должно быть всегда хорошо и уютно, потому что иначе не получится творить. Он должен быть твоим Богом, потому не обязан ничего возвращать, потому Бог безмолвен. Нельзя расстаться с ним и влюбляться в иного, потому что каждый раз сложнее обожествить, и в очередной раз может не выйти. Такие аксиомы.

Но когда я представляю перспективу такого любветворчества, мне делается нерадостно. Чтобы постоянно писать хорошую любовную лирику, надо вечно хранить в себе частичку детской непосредственности, уюта, нежности, и всего того, что ты, тёплая поэтесса, любишь в стихах. (Кстати, "любишь в стихах" без этого контекста - отличный образ!) Но регулярный стресс от любви, мне кажется, не может бесконечно вызывать эти эмоции: лёгкую горечь, безнадёжное желание обогреть и тому подобное. Я не знаю женщины, которая была бы хорошей поэтессой и при этом писала только о любви. И мужчины такого тоже не знаю. Есть Елена Гуро, но её любовь другая: она обожествляет мир и чувствует, что она - мать всему, потому у неё каждое творение пронизано любовью (ты будешь смеяться, когда заглянешь в её творчество, прочитав этот пост, но я правда люблю её штучки). Если вспомнить Ахматову и Цветаеву, то у них есть гражданская лирика и разная другая. Взрослея, человек расширяет гамму переживаний. Некоторые женщины, бросая писать о любви к мужчине, переходят на детские стихи. Некоторые делаются захвачены тем, чем захвачен их мужчина, и пишут об этом. Некоторые смотрят широко и пишут о разном. Тогда они все - достойные поэтессы, и их стихи сохраняют то, что называется прекрасным.
Но я представляю себе будущее твоей лирики, основанное на этих аксиомах из первого абзаца, и в моей голове рождаются чёрно-белые прокуренные образы, покалеченные и тоскливые. Всегда один безответный мужчина-Бог, с которым всегда плохо и периодически хорошо. Мучителеблагодетель. Это медленно, но верно задалбывает и вытряхивает из стихов "прекрасное" по крупиночке, чтобы в конце концов остались стихи чёрные, подгнивающие, страдательные и высасывающие душу из читателя. Мне кажется, из безответного чувства нельзя черпать бесконечно - в конце концов обнаруживается, что всё вычерпано, и остаётся писать только про бездну - о чём ты писала уже однажды или дважды.

На мой взгляд, всех поэтесс, родивших сотню-другую цветных осколочков чувства, радующих глаз и душу всех, кто когда-нибудь любил, непременно должен кто-то пригреть, где-то в районе лет двадцати пяти, и наконец-то полюбить по-человечески, чтобы эти девочки не начали производить простые колючие стекляшки. И пусть они замолчат на несколько лет, нежась в ответном чувстве - если они не просто графоманки, а воистину творческие люди, их творчество найдёт выход и вернётся, когда придёт его время. В новом виде, в свежем, а не искорёженном. Вдвоём с мужчиной они будут отзываться на какие-то иные тревоги, либо смогут изобразить и подарить публике счастье. Либо их творческая сила поможет им постоянно украшать союз с тем, кто их оценил по достоинству. Либо то внутреннее, из чего они раньше рождали текст, воплотится в какой-нибудь прекрасной затее вроде, например, своей школы, которую вместе с любящим мужчиной будет куда проще построить. Но быть вечной поэтессой, творящей только любовную, иногда с философским окрасом (с философией, которая тоже вся вертится вокруг мужчины - у женщин редко бывает иначе), лирику... Я таких не знаю, если у тебя получится - ты меня удивишь. Давай, удиви меня) либо же пусть исполнится моя мечта для тебя, описанная в этом абзаце.

11:19 

А-а-а, люди! Если я могу забабахать десерт, то я всё могу!!!) для меня десерт - это самая магическая из всех кулинарных магий, и она хоть и не совсем так вышла, как было надо, но вышла же!))))))))

14:07 

О поступках от грязного сердца

Завидую тем, у кого есть чистое сердце. У меня - нет. Может, по закону терапии и самоопровержения я вскоре обнаружу, что оно у меня есть (такое уже было), но чаще всего я вижу, что нет. Когда я делаю кому-то добро, я ощущаю, что хочу чего-то взамен, и чем больше сделанное добро, тем сильнее этого хочется. Чтобы погладили по голове, чтобы восхитились. Из-за этого отравляющего желания разочаровываюсь в себе и вообще теряю желание делать добро: остаётся мотивировать себя утилитарной стороной этого дела. Никаких моральных плюшек на мой счёт, никакого доказательства моих хороших качеств, но просто это полезно для другого - поэтому это стоит делать.
И вот, приходя к такому выводу, я прямо сейчас обнаруживаю, что это-то и есть бескорыстие.

Но это меня не оправдывает. До, во время и после доброго поступка, который стоит мне каких-то усилий, я ощущаю не свет, а черноту в себе. Не так надо делать хорошее. Хорошее надо делать с лёгким сердцем, и не думая, что тебе кто-то за него обязан.
Если я разбогатею и начну великодушно меценатствовать, я, скорее всего, погрязну в этой черноте по уши и зазнаюсь, начну постоянно ощущать дискомфорт от того, что моё имя не превозносят до небес.

Обычно это лечится хорошими добрыми книгами, где есть примеры для подражания. Надо больше читать...)

23:03 

Дети: апдейт

Чем дольше я в браке, тем дальше я от идеи иметь детей.
Хотя раньше я только для того и хотела замуж, чтобы родить своих четверых.
Что-то странное происходит со мной: я слышу, как у соседей, кажется, сверху, кричит младенец, представляю себе, что у меня такой будет, и надо будет его увещевать как-то, чтобы он не кричал, пытаться понять причину его страданий, и понимаю, что мне этого не хочется.
Да и материнский инстинкт при виде чужих детей тает с каждым годом. Лет в 17 он у меня был гораздо сильнее.
Наверное, это нормально для ответственной вещи: чем ты к ней ближе, тем лучше её видишь, проще перенести её мысленно в реальную действительность. Оцениваешь свои способности, проверяешь, насколько хорошо ты успел насладиться саморазвитием, и понимаешь: рано, если вообще такое может захотеться.
И так вот неожиданно понимаешь, почему твоей сестре и в голову не приходило иметь своих детей. Раньше её точка зрения только понималась так-в-принципе, а теперь начинает совпадать с собственной.
И Джордж Карлин с его циничными монологами тоже понимается лучше. Недавно слушала детский голос с детской дикцией в маршрутке, и никакого умиления, в голове одно "да научись ты говорить нормально". И смотреть на них странно, такие они мягкие, незавершённые... такое, кстати, и несколько лет назад появлялось в моей голове - что дети незавершённые, и от этого на них смотреть неприятно.
При этом в литературе, мультиках, фильмах они мне по-прежнему нравятся)
Надеюсь, что если когда-нибудь моему инстинкту нечаянно придёт срочное время просыпаться, то он благополучно проснётся)
Либо надеюсь, что когда он проснётся вместе с ответственностью и готовностью иметь детей, когда он станет обоюдным решением, то я... здесь я оставлю несказанную мысль, понятную для самой себя.
А пока мне предстоит жить в обнимку со своим детским эгоизмом, любить ребёнка в себе, надеяться на возвращение чувств, позволявших мне когда-то писать детские книжки, и наблюдать, как мы с мужем поочерёдно становимся детьми друг для друга)

13:43 

Готовить не умела и не училась. Каким-то чудом беру и готовлю, получается вкусно.Оно приходит в голову, я это воплощаю, и мы оба едим с удовольствием. Пока не вышла замуж, готовила редко-редко и неуверенно, с боязнью. Стала женой - как рукой сняло.

Вулкан Больших Возможностей

главная