Зоя Экшен
Моя амбиция полностью удовлетворена! Возможно, ровно так же сложилось и у одной из моих одногруппниц, но это ничего - с ней не стыдно быть на равных, бо она всегда считалась умнейшей. Амбиция заключалась вот в чём: пока у нас был специалитет (мы стали переходить на Болонскую систему через 2 года после моего поступления), в ежегодной конференции можно было участвовать с третьего курса, когда стартуют спецсеминары, призванные помогать нам в работе над дипломом. Следовательно, максимум за одну университетскую жизнь - 3 раза, при условии, что ты такой псих (или твой научрук так уважает и любит тебя), что постоянно рвёшься там участвовать. А мне посчастливилось выступить там на втором курсе, с ненаучным ещё пока докладом, ещё не состоя ни в каком спецсеминаре. И тогда мне стукнуло в голову: раз так, то надо расширить рамки и выступить 4 раза! Вроде как, сделать невозможное. И я выступала каждый год, на третий раз даже выиграла в своей секции.

26 апреля я выступила с докладом "Из наблюдений над композицией устных рассказов о ВОВ на материале архива УЛ "кабинет фольклора им. проф. Т.М. Акимовой"". До этого, 24 и 25 апреля, в своих секциях выступали мои возлюбленные подруги, и я очень хотела, чтобы они выиграли в своих секциях. У себя в секции желала победы своим соперникам, так как мне уже хватит, один разок есть, нельзя же выигрывать дважды. Мой доклад вызвал в аудитории живое обсуждение, живой отклик: посыпались вопросы, советы, предложения, мнения, и мне, к величайшему моему счастью, всё время было что ответить, и хотелось продолжать высказываться на затронутую тему, в то время как следующий человек затрагивал следующую, вызывая в моей голове новые мысли и воспоминания о разных вещах из прочитанных книг, которых, кстати, я прочла крайне мало, и специалистом в изучаемом мной вопросе от меня по идее даже пахнуть не должно. Но тогда по аудитории метался этот запах, многие его чуяли, и из этого вышло то, что вышло. Но об этом после. В общем, мне было чрезвычайно весело, интересно и любвеобильно стоять за кафедрой (когда я "на сцене" и обретаю способность общаться с людьми, к которым в другой ситуации побоялась бы подойти, я начинаю всех любить), и не очень-то тянуло из-за неё выходить. Кажется, только моему сопернику и одногруппнику Мише было так же весело, а ещё, может быть, тем, кто выступал в предыдущей секции, посвящённой фантастике и фэнтези - отличная была секция, каждый год бы такую!)

Через небольшое время после окончания моей секции состоялось объявление и награждение победителей. Наша группа в этот раз не особенно себя показала (в прошлом году мы собрали чуть ли не половину всех наград), видимо, все уже думают о дальнейшей жизни, и не очень многие рвутся в аспирантуру, потому игнорируют конференцию. Но человек пять, всё-таки, победило, и среди них оказались мы с Юлей, вместе получавшие свои награды и в прошлом году. Я, конечно, рада и довольна, ведь это здорово - 4 раза выступить и из них 2 раза победить (причём 3 и 4 раз, что говорит о том, что мой уровень вырос), но меня огорчило, что ничего не получили мои девочки - тем более что их доклады выполнены на высоком уровне, я их читала. Итак, весёлое после выступления настроение немного омрачилось тем, что я победила, не собираясь этого делать, а мои девочки - нет, хотя я так за них болела. А тут ещё меня поймала моя научрук, которая в ноябре подавала списки в аспирантуру, и я отбивалась как могла, потому что, хотя наука - это единственное, чем я сейчас умею заниматься, но я не хочу застревать в одном месте и бесконечно заниматься филологией, я человек разбрасывающийся и хватающий многое отовсюду, и если продолжать учиться, то где-нибудь в другом месте. К тому же у меня перед глазами печальный пример сестры, засунутой силком в аспирантуру и страшно этим недовольной, потому я знаю, что если не хочешь - не надо себя заставлять тратить 3 года на не радующее занятие. Учиться ей нравилось, пяти лет хватило. Мне кажется, наукой надо заниматься, пока это нравится, не доводя до того момента, когда она начнёт раздражать. Плюс университетский коллектив со временем оказывается всё менее и менее приятным и человечным - хочется, чтобы с ними было всё ещё грустно расставаться, а вариться в их каше не хочется. В общем, много непривлекательного вижу я там и мало привлекательного, но научрук была так воодушевлена надеждой, что меня ещё можно успеть туда засунуть, и моим успехом, что вытянула из меня "я подумаю" и нашла людей, которым подавала списки, заговорила с ними... Они ей: "В ноябре надо было об этом думать". Я чувствую, что они не хотят заниматься проталкиванием меня туда, и потому, когда они говорят: "А почему не в магистратуру?", то у меня беспечно вырывается: "Да я вообще в науку не хочу!.." "А, ну, раз человек не хочет, то зачем его тащить?" - говорят они и уходят, а я остаюсь с научруком, поставленным в неудобное положение. Настроение портится окончательно, я растерянно хлопаю глазами, потом извиняюсь перед ней, она грустно говорит "Да ничего", и я ухожу в камнем на душе, хотя всего минут 40 назад мне было так весело и легко.
Тем не менее, моя цель достигнута, пусть я и не отправилась достигать чужих целей и не стала для этого кривить душой (жаль только, что поступила невежливо), и потому да здравствует конференция 2013 - конференция, доказавшая мне, что я умею выполнять то, что задумала, а ещё - что я что-то в принципе умею делать хорошо в этой жизни :) я вижу в себе обучаемого человека, потому рассчитываю ещё многому научиться в ближайшие годы.