Откуда-то взялось у меня в голове, что мне дано право изменять мир в лучшую сторону, и что это моё предназначение как художника и как хорошей девочки.
Лучшей цели для себя я найти не могла - это ведь самое замечательное, что только можно делать!
Спрашивается, кто дал мне право думать, что я знаю, как надо?
Но, что самое интересное, мир менять я пока не могу - никакой масштабной деятельности не веду, - и потому все мои исправленческие амбиции концентрируются на близких людях. Вследствие чего я оказываюсь одним из самых занудных собеседников на свете. Здесь и там я призываю людей к лояльности по отношению к другим, но при этом не могу быть лояльной по отношению к продемонстрированному ими тому или другому негативному качеству. Подруга рассказывает, как подшучивала над соседкой по квартире вместе со своей подругой - я не могу вместе с ней посмеяться, хотя даже и стараюсь. Друг мимоходом бросает в чей-то адрес "чурка" - во мне поднимается негодование, как можно клеймить человека таким словом. Мама рассказывает, как ругала за что-то одну из своих учениц - я начинаю входить в положение ученицы, вместо того, чтобы войти в положение мамы. Какая-то слепая уверенность в том, что "им же так будет лучше", и "всем так будет лучше", я напоминаю своим близким людям, что так, мол, делать нехорошо, оставляя им и себе лёгкую неудовлетворённость от разговора.
Но самое страшное, что я:
- не могу отложить в сторону свои нравственные принципы и посмеяться над некорректной шуткой, потому что мне действительно не смешно;
- не считаю нужным их откладывать, потому что они кажутся мне такими правильными, и многие источники подтверждают их правильность (хорошие книги, добрые фильмы и рассуждения тех же близких, когда они берутся осуждать поступки других людей).
Моё старание быть хорошей и объективной и делать мир лучше и добрее приводит только к тому, что я порчу окружающим настроение и формирую себе образ зануды, который незнакомым людям после получаса общения бросается в глаза.
"Будь проще, и люди к тебе потянутся". Но нет, как же быть проще, если правильно быть высокоорганизованным? "Не капай им на мозги, они сами всё поймут". Но я не могу изобразить ту реакцию, которая им нужна, я же честная! А, даже если я промолчу, увидев, что они не произвели впечатления, они всё равно расстроятся. "Просто являй собой хороший пример, а люди сами себе устроят и жизнь, и характер". Ну, с подругами я стараюсь так и делать, да и с близкими, в общем-то, тоже... "Тогда ты всё делаешь правильно". Вовсе нет, ведь люди считают меня занудой, и это так и есть. "Зануда - это всего лишь отрицательное наименование положительного явления. Тебя можно назвать и другими способами, их просто не может порадовать, что ты владеешь понятиями нравственности лучше, чем они".
Вот, так это и происходит. Я начинаю с самообвинения, а прихожу к самооправданию, и на этом заканчивается моя работа над собой.
Наверное, неправда, что я знаю о нравственности больше, чем другие. Наверное, нравственностью всякий пользуется как ему удобно: когда мне невыгодны человеческие поступки, я говорю им: вы делаете нехорошо. Когда кому-то невыгодно то, что я делаю (сестра скучает, когда я долго гуляю с друзьями) он говорит мне, например: "Подумай о родителях! Ты их предупредила, что поздно придёшь?" - и я начинаю думать, что в самом деле нехорошо поступила по отношению к родителям, а потом обнаруживаю, что мама спокойно играет в комп, а папа дрыхнет. Серьёзно, это пример самого безнравственного моего поступка за последнее время, мне кажется. И мой текст снова выворачивается в мою пользу. Создаётся ощущение, что я своё достоинство хочу преподнести под соусом недостатка, чтобы мне сказали: "Да ты вообще молодец!"
Пост мой доказывает бесполезность самокопания. А говорят ведь: "Начни с себя!" и вообще что человеку надо работать над собой, самосовершенствоваться. Спрашивается, как же начинать с себя, когда не можешь выявить и уничтожить собственный недостаток?
Пожалуй, мне действительно надо просто держать язык за зубами. Все сами с собой прекрасно справятся, и если я просто не посмеюсь над их шуткой и скажу "М-м" - это будет лучше, чем если я скажу "Бедная ваша соседка" или начну их воспитывать. Наверное, так и происходит взросление: люди начинают больше молчать друг о друге из заботы о чувствах друг друга, а не о нравственном развитии. А какое же тогда предназначение мне себе придумать?
Бери себе мужика и люби его, береги его, верь в него. И себя береги для него - а то ему некого любить будет. Будь хорошей дочкой своих родителей. Хорошей - значит, не дурой и живой. Им будет спокойнее, если ты дома просидишь или в одном и том же месте проработаешь, и всем будет спокойнее - чем если ты будешь мир исправлять, ещё не дай Бог прославишься, тебе накостыляют злые силы, и плакало твоё существование. Будь хорошей подругой своих друзей. Хорошей - это значит, живой и не забывающей о них. Будут дети - будь хорошей мамой своих детей. Хорошей - это значит, живой и не пекущейся по самое нехочу об их нравственном развитии, а просто доброй и умной мамой. Будь хорошей сестрой своей сестре. Хорошей - это значит, живой, не дурой, и не забывающей о ней. Хочешь рисовать - рисуй картинки, но не думай, что они потрясут человечество. Хочешь писать книжки - пиши, но не считай их гениальными, просто пиши то, что хочется. Мало тебе этого? Смотри, сколько целей. И все как на подбор - замечательные, положительные. А что тебе ещё надо?

Я хочу быть великой.
Многие хотят, моя дорогая. Особенно в 22.
Но многие ведь и стали. Почему не я?
Потому что ты к этому стремишься. Если ты должна будешь стать великой - жизнь тебя ловко выдернет из твоей норки и покажет миру. Сама не высовывайся - законы жизни такого не приветствуют.
А как же всякие целеустремлённые люди? Они хотели и добились.
Ну, это целеустремлённые люди. А ты - трепло.
Спасибо. Похоже, ты говоришь правду.