Честность

Знаете ли вы, что Зоя - честный человек?

А знаете ли вы, что честность - это не врождённое качество Зои, а приобретённое?

Чем чаще Сеть подбрасывает мне видео аутистов, диагностированных во взрослом возрасте, тем больше меня тянет ассоциировать себя с ними, потому что очень хочется свои коммуникативные проблемы объяснить особенностями работы мозга, а не ленью и невоспитанностью. Ведь когда мне рассказывают о моих коммуникативных косяках, я искренне пытаюсь их исправить, но если это не связано с формулой, которую можно повторять как робот (например, «Здравствуйте», «Спасибо» и «До свидания» - я усвоила, хоть и довольно поздно, когда это надо говорить, и теперь говорю даже тем, кто предпочёл бы этого не слышать - например, соседям по подъезду, большинство из которых меня игнорит в ответ), а с «чтением воздуха» и распознаванием человеческих чувств и эмоций, то я терплю неудачи спустя любое количество лет после первого замечания. И вот одна из черт, характерных для аутистов - это честность. Они патологически не умеют врать и не понимают, зачем это надо. И уже привыкшая к своей характеристике «Зоя честная» я, прочитав это, думаю: «О, и это совпало!» - а потом вспоминаю, что с детства я была ни фига не честная.

Я врала с кайфом, просто потому что это прикольно. Я рассказывала, как мне приснились сны, которые мне не снились. Как мне в садике ставят оценки, которых там не существует. Впрочем, кроме этих придумок я ничего не помню, но мне совершенно не казалось зазорным искажение реальности. Если я правильно помню, то дошло до того, что в первом классе я наврала, что мне за «Мартышку и очки» наизусть поставили 5, хотя поставили то ли 4, то ли что-то похуже. Кончилась эта история тем, что мама выяснила в школе, какая оценка была на самом деле, и расстроилась, что я её дезинформировала. Тогда я впервые узнала, что враньё может выйти боком.

Все решительные преобразования себя ассоциируются у меня с 12-ю годами, как будто именно тогда я решила, кто я и какой я буду. Довольно логично, так как это пубертат, но на самом деле я не уверена до конца в этом числе. Однако, сколько себя помню, я всегда так рассказываю: «В 12 лет я решила…»

Итак, в 12 лет я решила, что не буду врать. Теперь я буду на всё отвечать только честно. Я понимала, что это будет трудно (а это понимание опять-таки говорит о том, что честность мне изначально не свойственна), но была убеждена, что оно того стоит. Скорее всего, вызвано это тем, что к тому моменту я начиталась всякого рода литературы, наобщалась с родителями в достаточной степени, обрела какие-то ориентиры и решила, что надо быть Хорошим Человеком. А если ребёнок-робот в пубертате целенаправленно решает быть Хорошим Человеком, то тушите свет. Весь мир вокруг будет казаться искажённым, все - тупыми и неправильными, и этот хмурый растущий организм возомнит, что исправить мир - это его великая миссия. Но начать, конечно же, надо с себя.

Но не будем забывать: на тот момент у меня был негативный опыт, связанный с враньём, поэтому я хоть и не думала об этом, но знала, что врать может оказаться просто невыгодно. Когда на поверхность всплывает правда, то ты остаёшься обтекать. Тебе это надо? Нет. Тогда говори правду.

Что я не стала себе запрещать, так это умалчивание. Точнее, я хотела и это тоже запретить, но в целях безопасности нервной системы пришлось всё же не распахивать себя навстречу миру полностью. Избегать говорить правду, говорить её только частично, выбирать более удобные для данной ситуации факты - всё это я делала с 12 и продолжаю по сей день. Но это суровое самовоспитание с запретом на откровенную ложь в итоге на мне сказалось. Если загнать меня в угол и спросить прямо, а я захочу не говорить правду - могу почувствовать в теле некоторые признаки, говорящие, скорее всего, о том, что оно меня выдаёт - может, покраснело, может, побледнело, не знаю, со стороны не видела. Я вообще плохо контролирую своё выражение лица, поэтому думаю, что оно постоянно находится в рассинхроне с моими мыслями: когда хочешь показать какие-то чувства, получается не похоже, а когда хочешь их скрыть - вот они, на поверхности. Ну и ещё я совершенно не переношу дезинформацию. Если муж начинает шутить людям про меня, что я что-то люблю или не люблю, я начинаю опровергать его слова до того как он договорит. Если кто-то при мне кого-то целенаправленно дезинформирует, я давлюсь словами, не понимая, правильно ли я прочла обстановку, и как сейчас лучше поступить - выдать его или нет. Я не умею льстить: если я не чувствую чего-то, то я не смогу это произнести. А с чувствами у меня тоже есть проблемка, я вообще реже их испытываю, чем положено здоровым людям, потому иногда всё же приходится писать или артикулировать что-то, не соответствующее внутреннему состоянию, и мысленно говорить себе: «Так как я делаю то-то и то-то, и у нас есть такое-то прошлое, то, исходя из блаблабла, всё же, наверное, это можно так назвать, хотя я и не испытываю этой эмоции в данный конкретный момент».

Я воспитала из себя честного человека, к чему стремилась подростком, и теперь мне сложно сказать, сильнее я себя сделала или слабее. Иногда люди восхищаются моей честностью, а я, в свою очередь, понимаю, что произнесла честную вещь из-за бессилия, потому что у меня не было другого выбора. Я даже не знала других опций, не смогла их придумать, а если придумала - они мне не подошли, мой рот с ними не дружит, я физически не могу это сказать. Знаю, что правдивая фраза выставит меня придурком и хамлом, но с этим я жить могу, а с высказанной ложью - не смогу. Мне же придётся ещё и запоминать её и постоянно ей соответствовать, а у меня ещё и память плохая. Ничё хорошего из этого не выйдет.

В общем, пишу я этот текст и так и не могу сказать, изначально я была странным ребёнком, или создала его из себя своими усилиями. Когда я сочиняла себя подростком, что я пыталась сделать: отличаться или, наоборот, вписаться? Я не знаю, но что получилось, то получилось. С этим теперь и живём.

---

Я собираюсь писать пост про "Мальчика и птицу" в один из проектов, над которым работаю. Мультфильм я не смотрела, но я постоянно пишу о том, что не смотрела - это уже норма.

И тут мне вдруг пришло в голову: а есть ли произведение, где главный герой стремится попасть на встречу с кем-то любимым в загробном мире, а тот там спокойно давно "живёт" дальше, занимается своими загробными делами и отпустил земные связи несколько лет назад? И такой: "Что, ты такой путь проделал, чтобы со мной встретиться? Блин, ни фига себе. Зачем? Мне тут норм, и тебе там должно было быть норм. Все пошли своими дорогами. У меня для тебя даже пафосного напутствия нет, я не готовился, да и я не умнее тебя как бы. Вообще не знаю, как вам там жить дальше. Я ж не слежу, что у вас там происходит".

---

Новый мир

Доступность информации делает мир намного более открытым и принимающим. Мне кажется, это неминуемо, хотя люди и цепляются за остатки предрассудков, ещё пытаются из последних сил кого-то осуждать. Но как это делать, когда ты и сам можешь спалиться в любой момент на чём угодно?

Раньше можно было заливисто хохотать над тем, что ты заметил у кого-то на скриншоте информацию, не предназначенную для тебя. Кто-то переслал не то сообщение, выложил не тот контент, забыл отключить уведомления во время прямой трансляции, спалил, кто у него как в телефоне называется. Сейчас на это уже редко обращают внимание.

Препод учит тебя в дискорде, и ты видишь, в какие игры он наиграл четыреста часов? Ну, все мы люди.
Преподу жена пишет "няшик, а купишь туалетную бумагу", а он делится экраном? Ну, да, у него есть жена, и он тоже ходит в туалет. Забавно, конечно, но мы тут не за этим, поехали учиться дальше.
Выложил контент не в тот аккаунт? Ой да, блин, кринж, я тоже так делал, сочувствую.
Котики на рабочем столе? Почта по-детски называется? Контакт называется "Сыночек"? Ок. Это всё совершенно нормально.

Так, глядишь, мы и в самом деле станем добрее друг к другу.

---

Маленькая.

Сейчас я имею привычку немного виноватить себя в собственной инфантильности - как же так, я такая неправильная выросла, не самостоятельная? Да почему же я уверена, что ни в чём не смогла бы убедить собственных родных, поэтому просто сижу, помалкиваю, слушая их мнение, и открываю рот ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тогда, когда мне есть что добавить подтверждающего, положительного к их словам (даже если я была не согласна со всем предыдущим монологом)? Может быть, когда я в 13 лет решила не вырастать, я сама себя психологически заморозила, и теперь патологически не взрослею?

Лежу сейчас на кровати, рисую комикс, никого не трогаю, и внезапно вспоминаю такой эпизод из поездки в Москву в 16 лет: мы сидим на лавочке с Юлей из дайри, вот отсюда, где я сейчас пишу. Я вижу её первый раз. Обсуждаем Хогвартс (где мы пересекались меньше, чем в дайри), просто жизнь, всё подряд, и мама с сестрой начинают меня подкалывать, смеяться над чем-то, что я сказала, и я говорю Юле что-то вроде: "Вот так вот это и происходит. И так постоянно".

Поездка почти вся стёрлась из моей памяти, но этот эпизод я помню.

Помню, что до того как начать чувствовать себя поддающейся доминированию мужа, я писала ему, что буду рада уехать из дома, потому что с моим мнением начнут считаться, или что-то такое. Впоследствии, правда, я ездила из своего брака назад домой отдыхать от доминирования и наслаждаться свободой. Пусть я мелкая и незначительная здесь, зато никому ничего не должна, ура. Меня нет, и это хорошо.

"Меня нет" - это то, к чему обязывало маленькое пространство дома, где мы жили. Вжаться в стену, пропуская другого члена семьи, когда он куда-то идёт - это условный рефлекс. В разных проявлениях он преследует меня всю жизнь, и я только на четвёртом десятке стала учиться не быть удобной, но до сих пор моё удобство кажется мне чем-то вроде суперспособности.

Так вот. Неслучайно, наверное, я взялась жаловаться малознакомой девочке на то, что надо мной угорают. Я мелкое смешное жалкое бесполезное создание. Это было моё самоощущение. И это нехорошо.

Со временем у нас у всех откуда-то отросло взаимоуважение - то ли мы научились этому, взрослея, то ли я начала реально что-то собой представлять, а первые лет 20 жизни была ходячим ничтожеством. За последующую дюжину лет я успела забыть это самоощущение. Я приняла участие в 4 научных конференциях из возможных трёх за студенческую жизнь (челлендж для самой себя, который я сумела выполнить и даже победила в своей секции два раза), меня ценят на каждой работе, большинство работ я нашла самостоятельно, устраиваясь к совершенно незнакомым людям и налаживая с ними уважительно-дружеские отношения. Я развила кучу разных навыков, со мной есть о чём поговорить, я могу выкатить длинное рассуждение на тему, в которой разбираюсь я, но в которой не разбирается остальная семья. Не считаться со мной теперь уже затруднительно - взрослый человек вырос, хотя и, по-прежнему, не самостоятельный во многих моментах. Но может ли человек вообще разбираться во всём? Оставим что-то специалистам.

Не знаю, большего или меньшего я бы добилась, если бы не чувствовала себя бесполезной мелочью с малых ногтей. Но я читаю, как в современной психологии уважительно относятся к ребёнку, и мне делается себя жаль. Возможно, моей патологической робости, неуверенности в себе можно было бы избежать, если бы я чуть реже поднималась на смех.

Даже мой выбор вуза был обоснован тем, что "кроме русского отделения меня никуда больше не возьмут". И то через год. Я же ничего не знаю, ничего не умею, склонностей у меня никаких толком нет.

Блин, а откуда им знать, как воспитывать меня, если никто не знал, как воспитывать их?

Мы - семейка из трёх младших детей и только одного старшего. Все со своими причудами. Про эту супер-дупер-мудрую психологию они ничего не знали. Все как можем потихоньку вырастаем из своих травм и успокаиваемся. Никто из нас не рос в "здоровой" среде.

В детстве я считала свою семью лучшей и крепчайшей семьёй на свете. Выросла - поняла, что мы все клёвые, но не лучшие и не крепчайшие. В моих собственных глазах у меня был портрет "позитивный спокойный человек", хотя этот человек шкерился по углам и всего боялся. До сих пор перед выполнением многих задач я думаю "Как я это сделаю, ааа, мне страшно". Это пусть делают умные, сильные, крутые, уверенные, профессионалы и т.д., а я - другое, меня, пожалуйста, просто смойте в унитаз (хотела написать "положите в уголок" или что-то в таком духе, но фраза с втулки Зевы так и просится).

При этом я ещё и думала, что я самовлюблённое создание, которое свернёт горы. Как это всё в одном человеке совмещается - я не знаю. Наверное, в каждом человеке есть всё, только в разном количестве процентов, плюс меняется каждую минуту.

Сейчас я отдаю себе отчёт в том, что у меня вагон комплексов, с которыми нужно как-то работать. Но при этом регулярно бываю счастлива от того, что я - это я. Буквально прохожу мимо зеркала и думаю: класс! Это моя девчонка! Мне не хочется даже искать обоснования этой любви - просто я знаю, что я всячески хороша. Ну и окружающие регулярно это подтверждают.

Во многом, кстати, на эту клёвость работает моя сохранившаяся в большом объёме детская часть. Огромный внутренний ребёнок. Кроме того, чтобы не знать, не уметь и морозить глупости, он умеет удивляться, смешить, воображать и дружить с людьми любого возраста и статуса.

Умных выводов не будет. Я просто выговорилась.

@музыка: Patsy Cline - You Belong To Me

---

Опять про отношения

Это очень забавный дневник. Кучу лет в нём девочка тоскует по несуществующему мужу, а потом начинает тосковать в браке. Одна сплошная тоска на розовом фоне с улыбкой.
Однако, сегодня я хочу поговорить о другом, хотя и ощущаю внутренний протест: "Ты чувствуешь по-другому, зачем ты хочешь об этом рассказывать?" Но я чувствую одновременно всё и сразу, и хотя у меня не выходит из головы ощущение, что рано или поздно мы разбежимся, я также осознаю не хочу разбегаться. Мы записали друг друга в родные люди, а родные люди из жизни не выбрасываются.

Так вот. Я регулярно натыкаюсь на записи о том, как всем полегчало после расставания. Как они стали достигать всего подряд, реализовывать желания, которые раньше не реализовывали, какие они свободные, как они раскрываются, как они учатся, как они зарабатывают, как они ходят на секс-вечеринки и так далее. Это классно. Но мне в противовес захотелось подумать, а как меня развивает брак и что он мне даёт?

Начнём:
- взгляд с другой стороны на многие вопросы, касающиеся мироустройства, политики, морали и прочая прочая - отличный от моего воспитания
- автоматическое расширение кругозора и рост эрудиции (потому что он постоянно трындит о том, что ему интересно, а интересно ему каждый год что-то новое, и он повторяет это по 10 раз, поэтому я не могу не запомнить хоть что-то)
- музыкальное развитие
- развитие собственных интересов (моим главным творческим проектом по изначальному плану должны были быть мои дети, но раз их у нас нет, то этим проектом становимся мы сами)
- некоторые достойные материальные ништяки, которые мне иногда передариваются, а иногда покупаются (сама себе я взяла бы хуже)
- следует из предыдущего: интерес и любовь к качественному и недешёвому.

Моя "гордость бедняка" говорит мне: не задирай нос, не жри много, не покупай дорогое, нафиг всё это надо, можно и так нормально справляться, в мире столько бедных, а ты жируешь, да у тебя и денег нет у самой, чтоб так жировать, сэкономь на гаджетах - сможешь переехать в страну покруче или купить квартиру или позаботиться о здоровье, а ты чё делаешь?

Но так я уже много жила, это я уже умею. А жизнь большая и интересная. Поэтому отказывать себе в опыте походить с айфоном или съесть вкусное просто потому что плохо становиться частью жалкого общества потребления - это такое себе занятие.

Мы очень сильно разные. Мы безобразно разные. Мы тяжело разные. Ему не тяжело, потому что я хорошо подстраиваюсь, и потому что у него к нашим отношениям никаких требований вообще нет. Я есть рядом, и это классно, остальное пофиг. Это я всё задумываюсь, что оно нам даёт, а что должно давать, а может ли быть лучше или хуже, а не насилуют ли сейчас мою волю, а надо ли разрешать человеку давить на тебе прыщи, если тебе от этого больно, а надо ли волноваться, если ему начхать, больно тебе или нет, главное самому получить удовольствие раздавить прыщ, а не означает ли это, что в остальных сферах жизни к тебе тоже нет эмпатии, тем более что так часто замечается, что другие замечают, когда мне не очень хорошо, а он нет, или он знает, что мне плохо, но считает, что прям щас ему хуже и у него цейтнот сильнее, поэтому пусть уж я уж пожалуйста сделаю для него то, что он попросил, а блаблабла, а и так далее. Но быть разными полезно. Эдакий постоянный выход из зоны комфорта в собственном доме.

На самом деле, к этому не привыкать. Когда мы жили на 26 квадратных метрах вчетвером с сестрой и родителями, мы тоже были неодинаковые. Но старались быть заодно. И замужество от этого ничем принципиально не отличается кроме одного момента: это новый человек, человек из другой семьи, воспитанный совершенно иначе, и об этого человека ты расширяешься. Становишься больше, больше видишь, больше принимаешь, больше пробуешь.

Поэтому мне, возможно, полезнее быть в браке, чем расставаться. Не факт, что я помчала бы развиваться, как другие расставшиеся. Скорее всего, я бы целыми днями рисовала комиксы, да и всё. Хотя...

Был бы то не рот, а целый огород. Пока так, а там посмотрим.

---

*** *****

---

"Опять пишешь, какой у тебя муж плохой?"

Недавно меня спросили, в чём секрет моих удачных отношений, которые держатся так долго.

Сегодня я задумалась, насколько можно назвать удачными отношения, которые с течением времени радуют такими мыслями как:
"Опа, он отпустил меня ночевать у подруг! Что-то меняется!"
"Ух ты, я спокойно съездила к родным и не услышала, что я предательница".
"Ой, опять услышала. Ну это шутка такая была. Это уже самоирония".
"Я долго гуляю, а он не названивает мне со словами: быстро езжай домой".
"Ни фига себе, мы оба моем посуду. Вот это времена настали!"

Секрет долгих отношений в том, что сначала ты, переселяясь в новый дом, натягиваешь себя на правила этого дома и своего сожителя, подстраиваясь под раздражители, изо всех сил стараясь не бесить, и забивая на то, бесит ли тебя саму хоть что-то. В первые годы ты несколько раз хочешь собрать вещи - когда на твою сестру повышают голос, когда матерятся в адрес собственной матери, когда чехвостят лучшего друга на чём свет стоит, и ты думаешь "Нет, нет, я не хочу с этим жить". Но ты всегда даёшь второй, третий и седьмой шанс. Думая "Ну я же тоже не идеальная".
Натянувшись, ты деформируешься, тебе больно, но ты думаешь: это нормальный процесс, это называется "притирка". Он тоже делает для меня миллион уступок, всё хорошо.

Потом проходит несколько лет потенциальных "кризисов брака", и ты думаешь: мы прошли, мы выдержали, потому что мы хорошие друзья. Я даже не заметила этих кризисов. Они у других бывают, это усреднённые величины для психологов. А у нас не было.

Потом ты обнаруживаешь себя на полу в слезах лицом кверху и не можешь в это поверить. Кто, я? Это у меня так? Я же позитивчик! Да у меня ж всё хорошо. Да это я, наверное, выпендриваюсь.

Признаёшь, что тебе нужна помощь, обращаешься к психотерапевту - о, удача, очень хорошему с первого раза - и начинаешь понимать, что твоих границ просто не существует, и настало время их нащупывать и отстаивать.

И до смерти радуешься, когда оказывается, что муж не против обратить на них внимание.

Обычно я всегда стараюсь всё смягчить и сказать "мы оба то да сё", но сегодня решила рассказать именно о своих чувствах. Это не полная картина, кроме них есть много других, но в том и фишка, что я так стараюсь обратить внимание на другие чувства, чтобы мои отношения мне нравились. А эти замалчиваются. Но они просятся изнутри, они не могут просто исчезнуть там, если у меня то и дело наворачиваются слёзы на глаза, пока я пишу этот текст.

Он не пишет монологов в сети и, возможно, даже в своих заметках. Когда ему что-то не так, это, чаще всего, слышно сразу. Возможно, он мог бы написать такой же текст со своей стороны. И что тогда получается? Долгие, с виду благополучные отношения - это те, когда либо одна сторона страдает, либо обе. Зачем они это делают - одному Богу известно. Но они продолжают. Потому что разойтись страшнее. Почему-то.

Я не могла не выйти замуж, я очень хотела. Читатели моего дневника это помнят.
Моё ли это было желание?
Нет, мне это навязали книжки Наталии Правдиной про позитивное мышление. Там отношения были одной из составляющих счастья.
А для того, чтобы быть счастливыми, читатели этих книжек должны говорить позитивные аффирмации. Говоря человеческим языком, просто врать самим себе.
Есть такое упражнение, которое до сих пор рекомендуют некоторые горе-психологи (нет, они счастье-психологи): ты заставляешь себя улыбаться, пока лицо не станет делать это само. И тогда у тебя настроение само поползёт вверх. В 14 лет я это практиковала, а сейчас понимаю, что тебя быстрее отпустит, когда ты перестанешь натягивать улыбку, дашь лицу расслабиться и спокойно вздохнуть.

Сравнивая свои отношения с другими, я часто думаю "Зато мы не ...", "Зато он не...". Таких достоинств "от противного" - масса. Но интересен сам механизм таких сравнений. Будто бы отношения сами по себе - это что-то минусовое. Что-то отвратительное. И счастливчики те, кому удаётся не загрызть друг друга совсем уж до косточек. Если это так, почему люди вообще в них вступают? Разве это не для счастья придумано?

Чтобы верить в то, что они для счастья, и восполнить недостаток сладкой романтики у самой себя в жизни, я смотрю ромкомы и рисую романтические комиксы. Но есть какой-то неостановимый процесс: во взаимоотношения всех моих персонажей или большинства из активно действующих проникают какие-то проблемные моменты. Глядя на изначальные характеры этих ребят, я вдруг понимаю: нет, не получится у них идеальной картинки. Вот это прореагирует вот с этим, и они, пытаясь говорить милые фразы, прозвучат друг для друга неубедительно, а думать будут совсем другое. А вот эти всё проговорят и почувствуют облегчение, а потом начнут анализировать то, что проговорили, и грузиться. А вот эти вообще расстанутся, хотя я этого не хочу, я всегда обожала их пару. Я однажды даже кушать не могла лет 10 назад, когда сестра сказала мне, что они, скорее всего, не эндгейм. Спустя 10 лет я вижу, что они с одинаковой вероятностью и эндгейм, и нет. Потому что они живые люди, хоть и персонажи.

Есть люди, которые так же верят в мою пару. И я тоже этот человек. И мой муж тоже этот человек. Сегодня мы вместе, и сегодня я даже не очень сильно боюсь того, что он скажет, когда вернётся домой. Хотя нет, боюсь. Я планирую встретиться с хорошей знакомой, которую не видела года полтора, и боюсь, что в доме окажется что-то мной не сделано, что я должна была бы сделать. Вечером я могу почувствовать себя неправильным человеком.

Но, знаете, так устроена моя психология. Когда-нибудь я заработаю себе на курс длительной терапии. Или мы с мужем купим мне это удовольствие в складчину. Бардак в моей голове и желание сжаться до размеров атома, при этом повсюду разбрасывая свои вещи, было во мне всегда. Брак ли тут виноват? Я зашла в отношения человеком, готовым наступить тапком на собственную голову. И нас обоих оправдывает то, что у нас это впервые.

Когда ты устраиваешься на работу, ты всегда там сначала косячишь. Но с работой проще, это придуманная человеком штуковина с явно прописанными правилами. Можно быстро научиться.

Отношения бесконечно сложнее. Это два человека, которые меняются как в течение жизни, так и в течение дня, постоянно влияя друг на друга, имея ожидания, требования, и иногда вспоминающие, что надо ударить себя по рукам и не пытаться вылепить что-то другое из партнёра. И здесь нет правил. Здесь вы вдвоём пытаетесь подписать какой-то общественный договор, но подписали его одни вы, а взаимодействуют потом уже другие вы, которые говорят "Я такого не подписывал!". Попробуй примири свою толпу с толпой партнёра, когда даже твоя толпа ссорится между собой.

В чём секрет моих удачных отношений? Ответ будет примерно таким же, как на вопрос "Как ты всё успеваешь". Обычно на него отвечают: "А я и не успеваю".

Может быть, мы просто хотим пройти эту игру до конца, а не бросать на полдороге, застряв в каком-то подвале и пытаясь найти, где же дизайнеры уровня прописали какой-нибудь секретный люк. Иногда бывают очень сложные боссы, и приходится гуглить, как же их завалить. Но мы продвигаемся. Игра интересная, персонажи красивые, и регулярный дофамин там тоже есть.

И ещё одна причина. Я наблюдаю за девушками, которые разрывают отношения, когда чувствуют дискомфорт рядом с партнёром. Через какое-то время у них появляется новый, и они говорят мне, что теперь всё гораздо лучше, этот не такой, как предыдущий. Потом сталкиваются с новыми проблемами и вновь разрывают отношения.

Я радуюсь за них каждый раз. Вышли из сложных отношений - радуюсь и поддерживаю. Нашли новые - отлично, ура! Вышли из новых - ура, свобода. Нашли ещё лучше - прекрасно, прогресс!

И прогресс действительно есть. И они действительно счастливее с каждым разом. Но это не мой путь. Я не готова к таким качелям. Я не готова разочароваться ещё в одном человеке, потом ещё и ещё. Мне ближе работать с тем, что есть. Я, всё-таки, думаю, что это тоже путь. До тех пор, пока мы можем испытывать нежность друг к другу, и обниматься перед сном для нас не натужная обязанность, а искреннее удовольствие - это путь. До тех пор, пока замечаешь в магазине что-то, что понравится твоему партнёру, и покупаешь это для него - это путь. До тех пор, пока в минуты ощущения полной свободы и удовольствия от своей жизни ты хочешь сделать что-то, чтобы добавить удовольствия от жизни и любимому человеку тоже - это путь.

P.S. Кстати, фраза в названии поста звучала ещё несколько лет назад, когда я осмеливалась приправить грустнинкой свои зарисовки об отношениях, которые писала давным-давно. Завела у мужа фобию, что всем расскажу, что у нас хотя бы что-то бывает не так. Поэтому писать такой пост, конечно, страшно. Но мне почему-то очень нужно его сейчас написать. Хотя бы здесь, где почти никто не увидит, потому что все уверены, что этот дневник уже не ведётся. Мы не ромком. Мы живые. Если вам кажется, что по сравнению с нами вы не умеете строить отношения - это не так. Мы тоже ничего не умеем и учимся уже 8 лет, иногда на пятёрку, иногда на двойку.

---

Интересно, этот дневник ещё работает?

---

Делаю запись

Дайри пообещали убрать этот дневник в архив, если я ничего не напишу в ближайшие 5 дней.

Напишу тогда.

Я против того, чтобы деньги моего государства направлялись на подавление протестов в Беларуси.

---

Внутренний и внешний мир

Когда я была подростком и пыталась писать книги, то что-то большое отец совсем не хотел читать. Маленькая я не понимала, почему так, в чём дело? С короткими вещами всё обстоит немного лучше, а в длинных такая проблема.
Подросла и поняла, что всё дело в том, что я считала в людях недостатками: что они пили и курили. То есть, завязка моей самой большой книжки состояла в том, что девочка должна была попасть в волшебный мир, и она сбежала от родителей, потому что они пили, курили и ругались. Вспомнив это сегодня, я задумалась сначала над тем, как это хорошо отражает то, как я вообще смотрю на других людей, что мне кажется "подлежащим исправлению". Книжки, где я хотела написать очень положительных героинь, оказывались книжками об очень ненавидящих людях, которые мечтают зачесать всех под одну гребёнку. Но даже в той книге всё было не так гладко: среди добрых лепреконов был один, способный врать, и мне смутно помнится, его способность там как-то помогла волшебной стране выстоять против злых гоблинов. А волшебная статуэтка, которая должна была всех исправить, не сделала из гоблинов супер-добрячков, а просто сменила их приоритеты. То есть, сам материал, с которым я "работала", исподтишка вынуждал меня писать не только чёрным и белым, иначе будет скучно и нечитабельно. Но вот эта черта, которая торчит у меня в ранних писательских попытках, много говорит и обо мне нынешней. Я не зрю в корень: я легко "агрюсь" на что-то внешнее, кажущееся мне неприемлемым, вместо того, чтобы задуматься о мотивах. Вспыльчивые друзья научили меня, что за сердитой интонацией может крыться не злоба, а обида, вполне возможно, что на меня, и скорее всего на мою невнимательность и эгоистичность. Для моего первичного примитивного взгляда это работает так: "Ты чего орёшь? Я же вот на тебя не ору. Это несправедливо". А мы ведь просто говорим на разных языках, и это может быть способом привлечь моё блуждающее сонное внимание к чему-то животрепещущему. Я не эмоциональна - другие эмоциональны, и так же, как они принимают мою ровность и тихое плак-плак, мне следует принимать их рычание и матюки. Внутри у нас вполне может быть одно и то же, которое наружу выходит по-разному. А коллеги научили меня, что всё это курево и выпивание имеет мало общего с человеческой душой. То есть, я и раньше это знала, но в большом коллективе это особенно ярко заметно. То, как ты обращаешься с собственным организмом, ни граммулечки не говорит о том, каков ты с другими людьми, и сколько в тебе любви.

Но откуда у меня вообще такое восприятие хорошего и плохого, достойного и недостойного?
Всё это заложилось в том кукольном мирке, где я росла первые лет 18, пока у меня не появилось больше близких друзей, чем один. Разные точки зрения, разное воспитание, разные бэкграунды, разных мир. Я на всё смотрела, выглядывая одним глазом из микромирка, где курят и пьют только плохие, а если кто-то начинает говорить на повышенных тонах, то это означает катастрофу, и ты должен бежать под одеяло и плакать, а не пытаться помочь кричащему человеку справиться с его болью. Вылезать из скорлупы было сложно. Привыкать читать книги, где люди умирают, было сложно. И настолько, что восприятие к 3-4 курсу одеревенело, и всё читалось уже с равнодушием, без эмоций: этот помрёт, ага, помер, ок. Только "Повелитель мух" на последнем курсе вернул мне здоровые читательские эмоции, а до этого атака книгами разной степени драматичности выстроила внутри очередную стену: а, пофиг, главное запомнить сюжетные ходы и понять взаимосвязь с историко-культурным контекстом. Потому что в детстве я имела некоторую власть избегать книг, которые расстраивают, и делала это, насколько возможно. А книги, которые расстраивали, так и остались внутри какими-то болезненными иголками. Вот этот паучок из Чиполлино, которого просто склевала курица. Это же шок. Я только пару лет назад поняла, каково это, когда нечто подобное случается в жизни. А для детского сознания это было просто неприемлемо. У меня там было всё хорошо. Мне нельзя было выходить со двора на улицу, а у бабушки - покидать пределы квартала, нужно было по возможности всегда быть на виду родителей (сбегать за обедом через дорогу с маминой работы - это же целое приключение, а поход с классом в музей - удивительный новый мир... мне казалось, что мы отправляемся очень далеко, а сейчас понимаю, что за несколько кварталов от школы). Жизненные ориентиры выбирались двумя путями: детские книги и поведение родителей. А ещё журналы для подростков и энциклопедии для девочек, которые рассказывали, что пить, курить, принимать наркотики и заниматься сексом в 15 лет - это плохо, и так не должно быть. "Принято", - подумала маленькая Зоя и твёрдо решила: "В моей жизни ничего этого не будет, и у других этого тоже быть не должно". А вот про других решать не тебе, маленькая Зоя.

Хорошо осознавать какие-то вещи. Но ещё лучше было бы осознавать их вовремя. Сиюминутно. Как только показалось, что кто-то неправ, и надо что-то "исправить" или убежать и спрятаться, пока человек не станет обратно "нормальным" - проверить, не могу ли я для этого исправить что-то в собственном поведении, или не требуется ли "неправому" забота и любовь.

---

Новая работа

Началась она с 20 августа. Я теперь контент-редактор в SMM-агентстве.

Собственно, это логичное продолжение того, чем я занималась в училище, когда вела группу училища ВКонтакте. И уже тогда директор дал мне основные приёмчики, которые знал неведомо откуда. Может быть, это просто было чутьё. Он в каких-то вопросах кажется совсем не специалистом, а потом вдруг оказывается информированным челом, и откуда инфа - говорит загадками. Если он доживёт до старости, из него выйдет классный загадочный старикан типа дедушек-колдунов из книг - Мерлина, Гэндальфа, Дамблдора и подобных типов.

Сперва я пыталась найти работу, так или иначе связанную с рисованием, но мне почему-то после училища ужасно не хотелось рисовать. Если мне предлагали подработки вроде "замени меня в студии", я моментально находила отмазы. Тогда я стала рассматривать вакансии, куда ещё могу потенциально подойти со своими недоразвитыми, но разносторонними навыками. Оказалось, что мне прямая дорога в SMM. Впрочем, я летом даже не знала, что значат эти три буквы, и умела далеко не всё, что там требовалось. Но навыки, нужные для этой работы, показались самыми легко осваиваемыми, и я не ошиблась.

Для начала я откликнулась на вакансию агентства "Вирус", но они никак не это не отреагировали. Ещё у нас в городе есть "Ред" и "Импресс". Не помню, откликалась ли я на "Ред" - то ли в тот период они никого не искали, то ли меня что-то смутило в вакансии, то ли я откликнулась и забыла об этом. В требованиях Импресса, в перечисленных обязанностях меня устроило абсолютно всё. Я подумала: вот тут я б точно хотела поработать. Откликаюсь - и передо мной разворачивается список из 9 вопросов, на которые надо ответить. Характер вопросов такой: как вы думаете, для какой соцсети подходит то, а для какой вот то? Важно ли количество подписчиков вот там, влияет ли оно на решение человека подписаться? В общем, тест прощупывает у тебя либо наличие базовых знаний, либо логику и умение рассуждать - печатаешь свои мысли и что-то таким образом демонстрируешь. Хотя меня и слегка смутила эта выросшая стенка между мной и работодателем вместо обычного письмеца хэдхантера "хочу у вас работать", которое предлагают отправить потенциальному шефу, стенка была с лестницей, и я подумала, что ничего не теряю, если попробую влезть. Времени всё равно вагон, пока работы нет.

После теста в хэдхантере мне прислали тестовое задание: написать для определённой группы, на которую дали ссылку, три вида постов. Без картинок, чисто тексты. Я не знала, что такое "виральный" и "вовлекающий", но погуглила и узнала. Написала. Пока писала, хх.ру сообщал, что моё резюме просматривали, и каждый раз оказывалось, что это Импресс залезает в моё резюме и любопытствует, что я такое. Это меня обнадёжило - мной явно заинтересовались.

Чтобы быть уверенной, что работа мне будет по душе, я сама не раз заходила на их сайт и читала инфо, рассматривала фото будущих начальников. Они мне понравились, и сейчас я рада, что тогда они мне понравились)

Кажется, мне ещё не успели позвонить, как пришло приглашение на работу от ай пи ар медиа, которые искали контент-редактора и сами заинтересовались моим резюме. Но у них были некоторые обязанности, которые мне не нравились, казались некомфортными, либо скучными, поэтому я подумала: нет, не буду собеседоваться, буду ждать ответ от Импресс. Я нацелена. Не надо разбрасываться.

И вот мне позвонил Артём, позвал на собеседование, оказалось, что ехать мне далеко, и он решил поберечь наше время и провести беседу по скайпу. Я согласилась и, положив трубку, прыгала до потолка. Как бы ни был муторен этот приём на работу, он шёл исключительно в гору, чувствовалось приближение к должности, а не простая проверка меня на соответствие. Конечно, без подозрительности с моей стороны не обошлось: я им какие-то тексты написала, может, они так экономят рабочую силу, как многие работодатели переводчиков делают. Но вряд ли они тогда стали бы мне перезванивать.

Мне хотелось ко всему быть заранее готовой. Я почитала, как собеседуются по скайпу. Как надо следить за фоном, чтобы всё было прилично, и выглядеть так, как будто на реальное собеседование пришёл, и всех выгнать из комнаты, и обязательно надеть штаны, чтоб не встать из-за компа в неглиже, пока идёт трансляция. В общем, оделась в платье, причесалась и села на фоне книжного шкафа. На собеседовании Артём рассказал об агентстве, я - о себе. Он предложил мне поучиться дистанционно две недели, пройдя несколько видеокурсов. Я согласилась. Курсы эти он в своё время купил, и с его стороны очень щедро было просто так взять и дать мне доступ. Он сказал, было бы неплохо, если бы по ходу дела я писала какие-то свои мысли. Это он зря сказал)))

Значительная часть обучения у меня ушла как раз на написание этих комментов, потому что я усердно анализировала поступающую инфу и хотела изложить все-все свои мысли по этому поводу. В итоге я не успела посмотреть всё, что мне велели. Я думала, что меня забракуют в итоге, но по истечении срока обучения Артём пригласил меня в офис - начинать работать. Кажется, ему понравились мои комменты к курсам

С тех пор я пишу контент и иногда даже создаю картинки из пнг-шек для постов уже почти 5 месяцев, и хотя работа меня периодически начинает чем-то не устраивать, это редкое место, из которого мне не захотелось уйти через две-три недели. Во всяком случае, я ещё не обсуждала с Артёмом, что хочу уволиться)) он даже не знает, что это для меня нормальная такая практика. А значит, он делает всё неплохо))) у нас есть некоторая текучка, но мы гораздо больше растём, нежели теряем в кадрах. Когда я пришла, нас было 12, на сегодняшний день - 18.

Проблема только одна: я не могу воспринимать это занятие всерьёз. Мне кажется, я ерундой страдаю. И я не могу с гордостью говорить другим, чем я занимаюсь. Да так, говорю, посты пишу для соцсеточек. Нету у меня SMM-достоинства...

---

Летом я окончила училище.

Интересный вышел результат: 5 по всем предметам, кроме специальности и основ архитектуры - по ним 4. За диплом - 3.

Сейчас живу с ощущением, что ничему не научилась толком.

Но время провела довольно захватывающе. Особенно когда директор сменился.

Вообще, ощущение обманчивое. Я научилась довольно многому, только не применяю это в данный момент. Особенно многому в теоретическом плане, а практику надо докачивать самостоятельно. И главное - научилась смотреть на мир как художник.

Лучшее приобретение из училища - Вася. Это мой новый друг. Этого вполне достаточно, чтобы не считать, что 4 года прошли зря.

---

Без.

Я приостановила этот дневник, думала, что навсегда, но сейчас размышляю и начинаю понимать, что не стоит так делать.

Приостановила его, желая зафиксировать в нём Надю. Как что-то вроде символа, что без неё жизнь не может быть прежней, двигаться так, как двигалась.

Но это ведь ежу понятно, незачем делать это искусственно. А ей всегда хотелось, чтобы я оставалась собой. И нравился этот дневник, часть меня. Я думаю, пусть пишется.

Есть ещё читатели. Есть ещё люди, из которых он состоит. Я думаю, что и Надя из него никуда не денется, ведь в голове она всегда. И на полочке вон, улыбается мне. И где-то там, где мы встретимся, даст Бог.

Сегодня память моей бабушке, вчера я ездила на похороны важного для меня человека - директора филиала СГТУ в городе Петровске, который устроил нам чудесный приём на пленэре между 3 и 4 курсами училища. В детстве будто бы и не умирал никто (хотя бывало, но я их никого не знала или не придавала значения - свои-то все были, я ещё радовалась этому так...), дедушки-бабушки начали уходить, когда я вступила в подростковый возраст. Помню, мы с сестрой качали головой, слушая Сердобские пересуды: "Вот этот ушёл, и вот этот ушёл..." - а сейчас понимаю, что сама периодически говорю об этом. Это пришло вместе со взрослой жизнью, и если, когда я была подростком, умер означало умер, то теперь у меня другое восприятие, я не совсем хорошо различаю смерть и жизнь. Люди перешагивают что-то, и ты их не видишь, но они есть. Голова будто частично под водой, частично над водой. И актёры эти начали пачками уходить, уже не актёры бабушек, а актёры родительского детства, а бывает и моего. И ты такой часть истории. Часть человечества, которое огромной долей в неизвестном Там, а небольшой - здесь, на планетке трётся. И ты думаешь: "То ли ещё будет". И думаешь о том, что Наде не пришлось провожать массу людей, и в этом смысле жизнь у неё была светлая - жаль, было много других поводов для грусти. Но отрёт Он всякую слезу с очей их.

Глядя на этот circle of life, ты не знаешь, хочешь ли рожать детей, не зная, кто из вас кого будет провожать. Радуешься людям, которые есть в жизни, но не сильно хочешь расширять круг знакомств, понимая, что всех ждёт. Хотя это и не кажется непроглядной тьмой - то, куда они перешагивают, - но всегда кто-то безутешно рыдает, а ты ничем не можешь помочь, потому что тебе, как христианину, стоило бы сказать, что ушедший с Богом, но ты этого не знаешь наверняка, не видел, не трогал, и в сердце это у тебя не выжжено так, чтобы ты рассуждал с уверенностью в глазах, а значит, то, что ты скажешь, прозвучит как пустой звук, как обидное слово. Стараешься помалкивать, только думаешь про себя: утешь этого человека, Господи, приди к нему в сердце. Узнаешь и полюбишь больше людей - узнаешь и больше страданий. Своих, чужих, разных. Сам уйдёшь - они будут страдать о тебе. Такая вот печальная у меня запись в позитивном дневнике. Не будет жизнь прежней, пишешь его или не пишешь. Вот этим постом я и обозначаю границу.

___________________________________________________________________________


А дальше - жизнь посередине, рука об руку с теми, кто рядом, и с мыслями о тех, кто далеко.

---

Не зря рисовала:)

Помните, я писала про то, как копировала на холсты картинки в качестве подработки?
Заработал сайт магазина, где их продают!
decor-deti.ru/
Можете там увидеть мою работу)) предполагаемый готовый дизайн детских смотрится очень мило, светло и по-доброму. Рада, что приложила руку)

---

Что было клёвого?

А теперь о том, чем этот год порадовал и развеселил) не всё ж ныть!

Поездка в Питер
Это было в апреле, 14-20 числа. Поездка с группой! Такого у меня ещё никогда не было)) группа у нас крошечная, осталось 6 человек, а одну ещё и не взяли, поэтому ехали мы впятером, плюс студенты из других групп 3 и 4 курсов. Кроме шатаний по знакомым и незнакомым музеям, были такие классности как:
- торопливая, но весёлая прогулка с двумя Анями по вечернему Питеру;
- проживание в одном номере с нашей занудной, но классной старостой Софьей - она напоминает мне и сестру, и мужа, мягкая и строгая, в общем, вполне привычный тип - зато теперь я знаю, какая она лапочка перед сном и с утра^^;
- тёплая встреча с сестрой и посиделки в корейском кафе;
- посещение спектакля в Анненкирхе почти всей группой по моей инициативе (серьёзно? они правда пошли со мной?) и очное знакомство с диаконом Евгением Раскатовым;
- возвращение с девчонками оттуда по холодному, почти зимнему Питеру, согревашки в дорогой кулинарии "Север", в которой зато очень вкусно, и которая подарила мне возможность съесть куличик на Пасху;
- прогулка по городу с Соником: книжный дом Зингер (где я обрела Clever Cards - прекрасное пособие для моих частных уроков!), а ещё раскрашивание деревянных игрушек на улице в честь Пасхи и поиски "Бродячей собаки", которая оказалась слишком пафосной для нас, чтобы мы прошли дальше гардероба)))
- поездка в Питерлэнд с Аней и Соником на вторую встречу с моей сестрой и погуляшки. Было весело! Посмотрели, как и за какие деньги там можно было бы развлечься, будь у нас деньги и время, перекусили в Теремке, а потом ходили через парк в сумерках трогать Финский залив. А ещё торопились закупиться едой в поезд хотя бы в "Призме", раз она рядом с Питерлендом, боялись не успеть к комендантскому часу в отель, а на такси практически телепортировались через два острова на материк и добрались почти без опоздания, а может быть и вовсе без опоздания)))

9 мая в Парке Победы
Это была первая выставка-продажа работ студентов училища. Моя задача была не продавать, а пленэрить - я как бы являла собой пример творческого студента. Писала маслом этюды на мини-холстиках на оргалите. Люди периодически меня спрашивали, не делаю ли я портретов - говорила, что нет. Потом у меня купили прям мокренький этюд с деревом за 400 рублей! Я вдохновилась и натяп-ляпала этюд головы дедули, который удобно стабильно сидел на лавочке, потому что ел кукурузу. Решила, что буду говорить, что только такие портреты могу. Так нашлась девушка, которую это устроило! Как она позировала, Боже мой... и какая она была красивая в реальности и страшная на моей работе)) но она заявила, что ей нравится, заплатила, унесла домой портрет, а потом добавила меня в друзья ВКонтакте, а позже на День открытых дверей в училище мы поздоровались так, как будто очень рады друг друга видеть - и за себя могу ответить, что это правда так, да и она выглядит искренней) потом полил дождь, и сперва Соник с парнем кинулись меня защищать своим зонтом, а потом мы все перебрались под козырёчище Музея боевой и трудовой славы, где начал бренчать бард, веселя всех нас, а Елена Романовна - зам.директора по методической работе - угощала меня бутербродами и пирожками, а я запивала это крутым китайским чаем, который принесла с собой в термосе. Наелась до отвала)) точку в прекрасном дне поставило предложение родителей одного из студентов, Игоря, подвезти меня до дома.
Итак, я весь день с упоением писала этюды, делала наброски, меня кормили, меня подвезли, и я ещё и денег заработала. Что может быть круче? Вот она - жизнь!!)

Новая ученица
Она появилась весной, вопреки всем загруженностям. Вообще-то она нарисовалась ещё в начале учебного года, но тогда я сказала, что никак не могу, и надо подождать до "после Нового года". И они ждали меня! Полгода ждали! Это терпение не могло не быть вознаграждено, я согласилась их взять и отыскала для них время.
Ученица меня очень сильно порадовала. Во-первых, она почти ничего не знает, а для меня это самое удовольствие - обучать большеньких с нуля. Они послушные, а темы для меня очень лёгкие. И сейчас, за 3 года репетиторства, я обросла опытом, и мне очень интересно пробовать что-то новое в преподнесении старого материала - тем более, что индивидуальность каждого ученика требует такого подхода. А во-вторых, она совершенно искренняя, и это так помогает в работе! Не скрывает, когда ей скучно, когда ей тяжело - но всё равно повинуется, и ты понимаешь, что тут не угадал, тут нужно что-то изменить. И приходит в полный восторг, когда у неё что-то получается. От выросшей Насти, самой верной и любимой ученицы, которая добралась до третьей ступени Round Up, я выходила иногда опустошённой, с чувством, что недостаточно хорошо подготовилась, и довольно бездарно провела урок - я там бреду наощупь, я такого ещё не преподавала, хотя сама сдам с лёгкостью эти темы, если понадобится. А от Вероники я всегда выхожу заряженной. Детство, непосредственность, радость. За один урок можно услышать "Извините, а когда кончится урок?" и, через полчаса - "Не уходите!". И она тот прекрасный ребёнок, который из-за неработающего домофона говорит мне по телефону: "Хорошо, спускаюсь, давайте". "Давайте"!.. У меня сердце тает, когда я слышу эту вежливую форму приятельского прощания))))))))

Есть и ещё много радостного, но мне некогда об этом писать - пора работать)

---

Очень Деятельный Учебный Год

Оказывается, надо капитально выпасть из жизни, чтобы что-то сюда написать. Траванулась, забросила все дела - вспомнила про дневник. С каких пор у меня отпала эта потребность? Я не пишу даже бумажного дневничка, куда писала каждый свой день. Дни пролетают один за другим, оставляя только маленькие следы где-то в душе, в личности, иногда в виде этюдов. А слова что-то не просятся...

Надо написать хоть пару слов о том, что же это за год-то такой, который вышиб из меня слова.
В общем-то, ничего особенного. Началось всё с того, что я вступила в учебный год с тремя подработками: репетиторство, курс красивого почерка в студии "Карандаши", а дома - копирование акриловыми красками изображений на холсты, на каждое уходит часов 5. Третий курс - это время, когда общеобразовательных предметов, от которых может откосить человек с полным аттестатом и вышкой за плечами, больше нет, и нужно каждый день приходить к 9 утра. В расписании 2 дня по 5 пар, 2 дня по 4, один с тремя парами. По большинству предметов от тебя ждут выполнения домашних заданий. А в фантастическое свободное время нужно умудряться поддерживать в доме порядок, что у меня выходило из рук вон плохо, и это до сих пор так. Ещё есть друзья и семья, но они вообще ушли куда-то на задворки приоритетов, что очень плохо, но тут два варианта: либо ты радуешь их общением и живёшь за их счёт, либо не радуешь общением, но они свободны от тебя, и ты можешь порадовать их подарком. Даже не знаю, что лучше. Лучше - что-то другое, что у меня пока что не получилось. Взрослая жизнь выходит довольно криво, хотя если поглядеть с другой стороны, она просто классная: я получаю образование, о котором мечтала, успеваю подработать, все мои подработки очень интересные, друзья не забывают меня и прощают моё отшельничество, а родители живут в одном городе со мной, поэтому могут встретиться со мной в центре на полчасика, если соскучимся. Просто, когда ты устал, ты можешь только рассуждать, как это классно, а чувствовать - нет.
Я с начала учебного года знала, что от чего-то придётся отказаться. От ученицы не могла - слишком люблю, да и она одна. От холстов тоже не могла - все материалы были уже у меня дома, и я не знала никого, кто справился бы с этим вместо меня. От учёбы - тогда смысл поступать? Карандаши манили перспективами, но от них было отказаться проще всего - я прекрасно справлялась с курсом (сначала ученики выпендривались, а потом передумали, и дело пошло), но не чувствовала, что это реально нужное благородное дело. Съедать у пацанов 20 часов жизни на то, чтобы дать им скилл "писать красиво, когда это нужно"? Учи я их английскому, мы б за 20 часов овладели куда более полезными штуками. За 20 часов рисования можно две неплохих картины сбацать (конечно, ещё вопрос, кому это вообще нужно... ) Главную пользу от себя я видела в том, что я очень позитивная училка, со мной приятно иметь дело, и этот опыт пацанам реально не помешает - один восьмилетний малыш диву давался, почему я не ору))) но красивый почерк почти никак не развивал меня саму. Методика уже готовая, наука несложная. Если пространно рассуждать о других вещах, из которых выбирать, они победят по числу достоинств. Выгодное отличие Карандашей было в том, что там больше всего платили. Но я никогда не хотела ставить в приоритет деньги.
А к нам в училище поступил на работу супер деятельный и открытый для общения директор. Сверхчеловек. Нам очень повезло, что ни говори. Он въедается в печёнки всем, с кем работает, но благодаря этому у нас столько всего происходит, и мы становимся интересны для собственного города. Раньше мы были какой-то закрытой школой, которую побаивались, а теперь наши двери открыты для каждого, кто хочет рисовать - несмотря на то, что на эти самые двери тот же самый директор поставил турникет и установил пропускную систему. Мистер простота и мистер противоречие. Так вот, я решила с ним обсудить свою трудную жизнь (клёвую и весёлую, дурища), попросить освобождения от некоторых пар, которые у меня уже были в университете, только под другим названием, или с зачётом вместо оценки (а в училище всегда оценки), спросить совета взрослого опытного человека. Ещё я была бы не прочь вести училищную группу ВК, но она совсем не вмещалась в мой график. В итоге я получила предложение работы.
Как только в мои занятия стало пытаться вклиниться ещё одно занятие, сразу нашёлся и человек, который поможет с холстами - моя мама. Она аккуратная, не боится краски и кистей, когда-то очень неплохо рисовала сама для себя, потом забросила. Где-то в доме, возможно, можно отыскать под историческими наслоениями предметов её наброски крошки-меня в кроватке или на горшке. Под конец года, в начале декабря, отпали Карандаши - я отвела своих детей, воспитала замену, провела рекламную акцию на родительском собрании в одной из школ и с почти спокойной душой ушла - хотя было, конечно, чувство, что кидаю свою ушедшую рожать начальницу, но всё-таки кидают обычно не так, а куда некрасивее. И вроде бы сперва было попроще: в деньгах не потеряла, а работы стало поменьше. Но месяцы шли, я обрастала заданиями всё больше и больше, оклад сохранялся (и это было оправдано, потому что изначально он был завышен - в надежде на развитие моего потенциала), и в итоге оказалось, что усталость продолжает неумолимо копиться. Во втором семестре я трижды болела ОРВИ, один раз очень крепко - такого развития болезни я не помню с детства, зато третий раз прошёл почти незаметно - один день отлежалась. С грехом пополам закрыла семестр, хорошо, что без троек - думаю, повлияло то, что преподы регулярно видели меня за работой и понимали, что я не успеваю рисовать в нужном объёме. Под конец года осознала, что и с этой прекрасной работой надо завязывать: она была бы очень интересна, если бы не тридцать часов учёбы не считая домашек, и если бы не загаженный дом и 50%-ные неудачи в готовке, из-за чего фиговенькая еда, которую я готовлю, потом превращается в холодильнике в не-еду - а какой-то период замужества мне удавалось почти всё, за что я берусь на кухне.
Теперь я траванулась, многие подозревают, что это кишечный грипп, а значит опять проблема в иммунитете, и надо его восстанавливать. Похоже, пора отправляться на каникулы, и будь что будет. Да и без микроподработок я никогда не останусь...

---

Некие выводы

Когда-то я заявляла здесь, что не буду писать мыыыыслей, потому что мысли у всех одинаковые - лучше события из жизни, потому что жизнь у каждого своя. Но вот пришла в голову парочка типа советов, которые пока не попадались в подборках советов. Вообще я не люблю подборки советов, они немного раздражают, но парочка читателя не напряжет)

1. Не стоит перекладывать на людей какие-то секреты.

Может очень хотеться рассказать что-то жутко интересное, но тайное, человеку, которого считаешь своим другом, но если тебе сложно хранить это, то и ему это может быть сложно. Не так страшно, что он расскажет - страшно, что ты дашь ему повод испытывать дискомфорт, когда рядом заговаривают о чем-то, дающем повод вспомнить о секрете. Вдвоём нести секрет проще, конечно, а вдесятером он и вовсе перестаёт быть секретом) но нехорошо делать себе проще за счёт кого-то другого.

2. Не надо ревновать - это разъединяет.
Если человек очень сильно увлёкся чем-то или кем-то, постоянно об этом говорит, и это побешивает - лучше не давать об этом знать. Тот, кто тебе доверяет, либо испугается за свои нервы, либо из заботы о твоих чувствах, начнёт замалчивать, и у него появится свой мир, своя жизнь с тем явлением, о котором он так самозабвенно трепался. Это может превратиться в его большую тайну от тебя и даст повод к ещё большей ревности. Всегда лучше попробовать понять, поддержать, а ещё лучше - увлечься вместе, по возможности. Или хотя бы выслушивать благосклонно. Кстати, это может разделить впечатление на двоих, и у того, кто "первый начал", его убавится, может быть он быстрее перегорит. А если не перегорит - значит, это то, что для него действительно важно, и он будет счастлив, что вы рядом с ним в этом важном.

Я это советую не потому что сама умею так делать. Это во многом и совет самой себе. Хотя, если говорить о втором вопросе и моем муже, то с христианством и чаем мне удалось а к го я просто отношусь хорошо) главное моя проблема в "выслушать" - я слушать не умею.
А уж как мне надо прокачать первое! Не умею держать никаких секретов - по возможности найду человека, который никак с секретом не связан, которому проболтаться некому, и непременно ему поведаю то, что грузит меня своей секретностью. Боюсь, что "вообще от всех" у меня нет ни одной своей или чужой тайны. Хотя... Парочка чужих может и найдётся)

---

Итоги 2015-2016 учебного года.

В этом учебном году у нас изменился состав группы: многие ушли, некоторые новые пришли, кто-то из них, как оказалось, совсем ненадолго. Из-за беременности. Я впервые в жизни наблюдала беременного человека так долго рядом с собой, общалась, мы, можно сказать, всей группой прошли этот путь. Надеюсь, из нас получилась достойная поддержка для будущей, а теперь уже настоящей мамы.
У меня был вожделенный курс анатомии, отношение к которому у меня сначала резко спустилось в минус, а потом взлетело до небес. Мне удалось из двоечницы по этому предмету вырасти чуть ли не в любимицу и, кажется, получить единственную итоговую пятёрку на своём курсе. Книга великого Баммеса лежит у меня дома, и я надеюсь находить время изучать её и дальше, упражняться по ней. Конечно, я ещё далеко не всё знаю о пластике человеческого тела, но как же приятно знать свои кости и мышцы по именам!) и мои наброски людей с совсем роботов и мультяшек постепенно переходят в стадию зарисовок со знанием некоторых законов)
Моя живопись из аккурастистской стала более импрессионистской. Тяп-ляп, схватила впечатление. Это и хорошо, и не очень хорошо, но я надеюсь, что старое занудное ковыряние в краске никуда не делось, и я всегда могу его включить) просто +ещё одна техника. Теперь у нас меняется куратор, и в новом учебном году я научусь чему-то новому. А через несколько лет у меня, может быть, наконец-то сложится стиль.
Куратор покидает нас по неизвестным, но очень серьёзным причинам. Нам очень жаль, но он говорил, что у него всегда можно спросить совет, если он понадобится как наставник. Я очень люблю его как педагога. Думаю, случай обратиться представится. Расставаться очень жаль. Я надеялась, что мы дойдём до диплома вместе. С другой стороны, я шла в училище, чтобы учиться у разных педагогов, так что всё идёт, должно быть, так, как мне нужно.
Я собирала часть одногруппниц у себя в гостях. Некоторые из них заглядывали в нашу часовню на концерты, творческие вечер, Амели полюбила это место и готова заглядывать туда на любую интересную движуху) а я полюбила Амели, потому что она изменилась до неузнаваемости, и в прекрасную сторону. Анечка приходила в гости к моим родителям, а ещё мы в очередной раз выбрались на пленэр вдвоём. Мы всегда готовы поддержать друг друга, и, пожалуй, к ней слово "друг" подходит больше всего, если смотреть на мои отношения со всеми. Олеся звонит мне и делится своими делами. С Соней мы притягиваемся как противоположности, староста и замстароста, главные трудоголики группы, но с такими разными характерами. Нас объединяет взаимоуважение и взаимоподкалывание - она уверенная в себе и строгая, я - благожелательная тихоня, но мы обе полны яда и с удовольствием поплёвываем друг в дружку, без обид))) и в то же время можем быть совершенно согласны в каких-то серьёзных моментах. С Натой мы как полюбили друг друга с самого начала, так и любим, и любуемся, и рады видеть, и нам хорошо в компании друг друга, добрюшкам. Мы делаемся всё ближе друг к другу с девчонками, и это так здорово. Все вместе они делают меня восемнадцатилетней, и я прекрасно себя чувствую в этом возрасте, мне нравится здесь, вместе со всем опытом, накопленным за почти восемь лет, наросших на моё реальное восемнадцатилетие. Я не старше, не матёрее, но я несу в себе интересную информацию о том, что там бывает, после. Я делюсь этой информацией с ними, а они делятся со мной своей энергичной юностью. Я уверяю их, что всё круто, что там, дальше, нечего бояться, а они уверяют меня, что у меня тоже всё впереди, потому что жизнь только началась.

В этом же учебном на мою долю выпала одна заграничная поездка, на долю Серёжи - целых две, и эта вторая научила нас расставаться надолго и меня - жить одной. Правда, одна я жила всего пару дней, но я научилась получать от этого удовольствие и не бояться, а также поняла, что без людей я никем не являюсь. Это приятный отдых от собственной личности. Это действительно должно иногда происходить. Но жить совсем одному всё время нельзя, потому что не будет стимула быть кем-то в этом мире, что-то означать и куда-то развиваться.
В этих поездках мы видели другую жизнь и людей с золотыми сердцами. Из христианской поездки сложно вынести какой-то отрицательный опыт - ты со всех сторон окружён любовью и видишь одних только любящих людей, которые стараются, чтобы любви в мире было как можно больше. Возвращаясь оттуда, не понимаешь, почему не все, не всегда и не везде живут так. Но потом вживаешься в старый ритм, и снова ничего не удивляет, и всё понимаешь.
Теперь у меня окончательно снято табу на заграницу (я мечтала раньше никогда в жизни там не побывать), но у меня по прежнему нет невыносимой тяги в дальние страны и тоске по морю, и жажды многое посмотреть. Однако, я с радостью побывала бы в Польше

Я получила новые знания и делюсь ими с другими: студия архитектуры и дизайна "Карандаши" пригласила меня изучить методику обучения детей красивому почерку и заняться преподаванием. Я обучилась и обучила двух подростков и одного третьеклассника. У них есть результаты! это радует. Работёнка помогла моему финансовому положению, за неё платят хорошо и сразу же, как только проведёшь урок. А в будущем начальница хочет переложить на меня и часть уроков рисования, что даст мне педагогическую практику уже сейчас и ещё больше деньжат. Суметь бы с учёбой совместить...

Немного поизучав финский по детскому учебнику, я смогла воспользоваться этими крошечными знаниями в Финляндии, а потом помочь мужу и органистке прихода получить те же знания. Теперь мы можем сказать "двадцать пять" и "серый зайчик", а ещё "хороший стол". Ну и кое-что из той же оперы. Систематические занятия - это здорово и полезно. Хотите чему-то научиться - ищите пару товарищей и выбирает время, вместе веселее, и проще оторвать зад и заняться делом, когда ты обязан перед другом делать это.

Из-за операции на ногу, свекрови пришлось много времени жить с нами в одном доме, и это тоже был опыт. Моя свекровь - золотой человек. Само терпение. Оглядываясь на рассказы других людей, я понимаю, насколько мне повезло. Конечно, мы не как близки, как мама с дочкой, как подружки, и едва ли мы вообще в какой-то мере близки, но нашим отношениям, тем не менее, можно позавидовать. И она каждый день делает меня лучше, потому что я стараюсь выглядеть лучше перед ней, стремлюсь делать что-то по дому вовремя, чтобы не утруждать её. И вкусняшки готовит!) И подарки дарит)))

Мой супруг увлёкся игрой в го. Я сначала смеялась, а потом зауважала. В магистратуре он отличник. Всегда поддерживает меня, когда видит, что мне действительно трудно. Мне кажется, что со временем наш союз делается только крепче, мы учимся слушать и поддерживать друг друга, и делаем успехи в этой учёбе. Замечаем, что если говорить "ты" вместо "я", когда речь о хорошем, и "я" вместо "ты", когда речь о плохом, то супружеская жизнь выглядит куда веселее и солнечнее. Конечно, не без ссор. И этот ключевой момент, когда он выбрасывает напряжение в воздух и забывает, а я впитываю выброшенное напряжение как губка и несколько часов напрягаюсь, пока ещё никуда не делся. Но он не настолько ключевой, чтобы мы сказали "забирай свои игрушки и не писай в мой горшок") Он больше ценит мою свободу, чем раньше. Я внимательнее к его настроению. Может быть, когда-нибудь от эгоизма в нас не останется и следа...

Старых друзей в году я стала видеть реже, чем раньше. Сейчас, летом, пытаемся навёрстывать) был один переломный момент в конце мая, из-за которого такие весёлые разноцветные ниточки отношений, которые успели сплестись в моём круге общения, частично оборвались, частично стали тоньше, и это не завязывается обратно. Эта штуковина как чёрное пятно в моём календаре, которое расползается назад и вперёд. Я починила то, что могла, но не могу вернуть назад всё, что хотела бы. Из-за этого не хочется много писать о дружбе в принципе - с ней что-то произошло, это что-то - очень болезненное, и я вновь смогу писать о ней посты только в том случае, если болезненность уйдёт. Стоит только подумать о том, насколько обалденно всё было раньше, и в таком настоящем просто расхочется существовать. Оставим это.

Моя сестра почти всё лето в Саратове, и это так радостно. Мы пожили вместе у нас с Серёжей пару недель, теперь она с родителями, и я частенько навещаю их. Когда немного освобожусь от текущих дел, мы наконец-то засядем за комиксы, как в старые-добрые))) Подростками мы утверждали, что никогда не перестанем играть в игрушки. Комиксы стали нашими игрушками, и где бы мы ни были, сколько б нам ни было лет, мы не собираемся с ними расставаться))) благодаря сестре, Питер стал городом, до которого рукой подать. Раньше он казался таким далёким... Теперь, приезжая в него снова, чувствуешь, что не уезжал. Я была там дважды, а ощущение, что 4-5 раз. И все эти разы мне нравятся.

Сама я очень незаметно, но неминуемо взрослею. С кем-то проще и прямее общаюсь, чего-то больше не боюсь, чего-то добиваюсь. Мне хочется стать сильнее, не став злее. Внимательнее и немногословнее. И я, если честно, всё реже и реже ощущаю себя неготовой иметь детей.

---

Бог нам судья.

Говоря о людях плохое, сталкиваюсь с одним из двух ощущений:

1) Передо мной будто бы лежит табличка "Зой, это лишнее", но я, почему-то, перешагиваю её. То есть, чтобы сказать плохое, нужно сделать усилие, пройти через небольшой предохранительный барьер внутри себя.
2) Слова бегут впереди мыслей, и я не успеваю остановить себя за руку, уже сказала.

И мне так хочется победить это. Научиться вовремя останавливаться. Не игнорировать табличку, и класть её перед собой, когда язык чешет и метелит, чтобы он застрял об неё и подумал.
Я ведь не имею никакого права говорить о других плохо. Даже если бы я была объективно лучше, если бы мы точно знали, кто кого выше в рейтинге, я всё равно не имела бы права смотреть свысока. Люди ошибаются. Или люди поступили как-то не по той причине, какую я для них изобрела. Или по той самой, но есть что-то ещё, чего я не знаю, и это что-то - очень важно и исключает осуждения. Я не судья. У меня нет этих полномочий.
Но самое гадкое то, что иногда кажется, что если не поливать людей грязью в компании с другим человеком, то вам не о чем будет поговорить. Но как это, что это за такие высокие отношения, когда ты не можешь ничего обсудить, кроме чужих недостатков? Наверняка есть масса всего ещё.
Причины всего этого в эгоцентризме, наверное. В том, что хочется ощутить себя лучше. Себя с приятелем лучше. Себя с родным лучше. Способным оценить правильно поступок бездумного слепца.
Осуждение может быть полезно, но тогда, когда сказано в лицо. Оно может помочь поступить верно, задуматься о том, что ты упускаешь, чего не замечаешь, что не пытался исправить. Со мной часто такое бывает. Но обсуждать чужие недостатки за спиной... Это не наше дело вообще. Это его жизнь.
Я пишу много простых, всем известных, очевидных вещей. Просто я переживаю об этом.

Бог нам судья. Бог есть любовь. Любовь нам судья. Мы не можем знать, поступил ли человек по любви. Это знает лишь сама Любовь. Но, судя его, мы-то уж точно поступаем не по любви. А значит, мы знаем, что мы не правы, и что мы заслуживаем осуждения.

---

Значимое и поворотное

Так задумаешься и обнаружишь, что есть несколько людей, которые неосознанно сделали твою жизнь такой, какая она есть, не подозревая, что так выйдет.

Не было бы Кейси, который решил поискать ВКонтакте подругу - не было бы моего брака с Серёжей, лучшим для меня из всех, кого я знаю (он под мои критерии, о которых я вам столько болтала лет 9 назад, больше всего подходит ).
Не было бы Асель, решившей напечатать к нашей свадьбе мою книжку про "Зосю" - не было бы знакомства с Аллой и работы моей мечты - иллюстрирования детских книг.
Не было бы Саши Дерюгина из польского клуба - не было бы осознания Серёжей, что из всего ему ближе лютеранство, и я бы не пошла следом, и мама бы не съездила так классно в Финляндию.

Но если копнуть ещё глубже, окажется, что есть малюсенькие, крошечные факторики - вкусы, предметы, что-то меньшее, чем человек, и если бы не было их, то и человек бы не смог так повлиять. Итак:

Не было бы любви к Green Day - Кейси бы не нашёл меня.
И, внимание: не было бы журнала "Пионер" - не было бы иллюстрирования и лютеранства и поездки.
Потому что там я нашла рассказ о девушке Зосе, стала интересоваться Польшей (и потом пошла на эту Библионочь в клубе "Полония" кучу лет спустя), и дала такое же имя героине книжки, которую напечатала Асель в "Кубике", от которого отсоединилась "Десятая муза" (где я щас иллюстрирую), на свадьбу меня и Серёжи, которой не было бы, если бы не Green Day.


На самом деле, конечно же, что должно случиться, то и случилось бы тем или иным способом.
Но всё равно же круто?))