Чем дольше я в браке, тем дальше я от идеи иметь детей.
Хотя раньше я только для того и хотела замуж, чтобы родить своих четверых.
Что-то странное происходит со мной: я слышу, как у соседей, кажется, сверху, кричит младенец, представляю себе, что у меня такой будет, и надо будет его увещевать как-то, чтобы он не кричал, пытаться понять причину его страданий, и понимаю, что мне этого не хочется.
Да и материнский инстинкт при виде чужих детей тает с каждым годом. Лет в 17 он у меня был гораздо сильнее.
Наверное, это нормально для ответственной вещи: чем ты к ней ближе, тем лучше её видишь, проще перенести её мысленно в реальную действительность. Оцениваешь свои способности, проверяешь, насколько хорошо ты успел насладиться саморазвитием, и понимаешь: рано, если вообще такое может захотеться.
И так вот неожиданно понимаешь, почему твоей сестре и в голову не приходило иметь своих детей. Раньше её точка зрения только понималась так-в-принципе, а теперь начинает совпадать с собственной.
И Джордж Карлин с его циничными монологами тоже понимается лучше. Недавно слушала детский голос с детской дикцией в маршрутке, и никакого умиления, в голове одно "да научись ты говорить нормально". И смотреть на них странно, такие они мягкие, незавершённые... такое, кстати, и несколько лет назад появлялось в моей голове - что дети незавершённые, и от этого на них смотреть неприятно.
При этом в литературе, мультиках, фильмах они мне по-прежнему нравятся)
Надеюсь, что если когда-нибудь моему инстинкту нечаянно придёт срочное время просыпаться, то он благополучно проснётся)
Либо надеюсь, что когда он проснётся вместе с ответственностью и готовностью иметь детей, когда он станет обоюдным решением, то я... здесь я оставлю несказанную мысль, понятную для самой себя.
А пока мне предстоит жить в обнимку со своим детским эгоизмом, любить ребёнка в себе, надеяться на возвращение чувств, позволявших мне когда-то писать детские книжки, и наблюдать, как мы с мужем поочерёдно становимся детьми друг для друга)