Недавно меня спросили, в чём секрет моих удачных отношений, которые держатся так долго.

Сегодня я задумалась, насколько можно назвать удачными отношения, которые с течением времени радуют такими мыслями как:
"Опа, он отпустил меня ночевать у подруг! Что-то меняется!"
"Ух ты, я спокойно съездила к родным и не услышала, что я предательница".
"Ой, опять услышала. Ну это шутка такая была. Это уже самоирония".
"Я долго гуляю, а он не названивает мне со словами: быстро езжай домой".
"Ни фига себе, мы оба моем посуду. Вот это времена настали!"

Секрет долгих отношений в том, что сначала ты, переселяясь в новый дом, натягиваешь себя на правила этого дома и своего сожителя, подстраиваясь под раздражители, изо всех сил стараясь не бесить, и забивая на то, бесит ли тебя саму хоть что-то. В первые годы ты несколько раз хочешь собрать вещи - когда на твою сестру повышают голос, когда матерятся в адрес собственной матери, когда чехвостят лучшего друга на чём свет стоит, и ты думаешь "Нет, нет, я не хочу с этим жить". Но ты всегда даёшь второй, третий и седьмой шанс. Думая "Ну я же тоже не идеальная".
Натянувшись, ты деформируешься, тебе больно, но ты думаешь: это нормальный процесс, это называется "притирка". Он тоже делает для меня миллион уступок, всё хорошо.

Потом проходит несколько лет потенциальных "кризисов брака", и ты думаешь: мы прошли, мы выдержали, потому что мы хорошие друзья. Я даже не заметила этих кризисов. Они у других бывают, это усреднённые величины для психологов. А у нас не было.

Потом ты обнаруживаешь себя на полу в слезах лицом кверху и не можешь в это поверить. Кто, я? Это у меня так? Я же позитивчик! Да у меня ж всё хорошо. Да это я, наверное, выпендриваюсь.

Признаёшь, что тебе нужна помощь, обращаешься к психотерапевту - о, удача, очень хорошему с первого раза - и начинаешь понимать, что твоих границ просто не существует, и настало время их нащупывать и отстаивать.

И до смерти радуешься, когда оказывается, что муж не против обратить на них внимание.

Обычно я всегда стараюсь всё смягчить и сказать "мы оба то да сё", но сегодня решила рассказать именно о своих чувствах. Это не полная картина, кроме них есть много других, но в том и фишка, что я так стараюсь обратить внимание на другие чувства, чтобы мои отношения мне нравились. А эти замалчиваются. Но они просятся изнутри, они не могут просто исчезнуть там, если у меня то и дело наворачиваются слёзы на глаза, пока я пишу этот текст.

Он не пишет монологов в сети и, возможно, даже в своих заметках. Когда ему что-то не так, это, чаще всего, слышно сразу. Возможно, он мог бы написать такой же текст со своей стороны. И что тогда получается? Долгие, с виду благополучные отношения - это те, когда либо одна сторона страдает, либо обе. Зачем они это делают - одному Богу известно. Но они продолжают. Потому что разойтись страшнее. Почему-то.

Я не могла не выйти замуж, я очень хотела. Читатели моего дневника это помнят.
Моё ли это было желание?
Нет, мне это навязали книжки Наталии Правдиной про позитивное мышление. Там отношения были одной из составляющих счастья.
А для того, чтобы быть счастливыми, читатели этих книжек должны говорить позитивные аффирмации. Говоря человеческим языком, просто врать самим себе.
Есть такое упражнение, которое до сих пор рекомендуют некоторые горе-психологи (нет, они счастье-психологи): ты заставляешь себя улыбаться, пока лицо не станет делать это само. И тогда у тебя настроение само поползёт вверх. В 14 лет я это практиковала, а сейчас понимаю, что тебя быстрее отпустит, когда ты перестанешь натягивать улыбку, дашь лицу расслабиться и спокойно вздохнуть.

Сравнивая свои отношения с другими, я часто думаю "Зато мы не ...", "Зато он не...". Таких достоинств "от противного" - масса. Но интересен сам механизм таких сравнений. Будто бы отношения сами по себе - это что-то минусовое. Что-то отвратительное. И счастливчики те, кому удаётся не загрызть друг друга совсем уж до косточек. Если это так, почему люди вообще в них вступают? Разве это не для счастья придумано?

Чтобы верить в то, что они для счастья, и восполнить недостаток сладкой романтики у самой себя в жизни, я смотрю ромкомы и рисую романтические комиксы. Но есть какой-то неостановимый процесс: во взаимоотношения всех моих персонажей или большинства из активно действующих проникают какие-то проблемные моменты. Глядя на изначальные характеры этих ребят, я вдруг понимаю: нет, не получится у них идеальной картинки. Вот это прореагирует вот с этим, и они, пытаясь говорить милые фразы, прозвучат друг для друга неубедительно, а думать будут совсем другое. А вот эти всё проговорят и почувствуют облегчение, а потом начнут анализировать то, что проговорили, и грузиться. А вот эти вообще расстанутся, хотя я этого не хочу, я всегда обожала их пару. Я однажды даже кушать не могла лет 10 назад, когда сестра сказала мне, что они, скорее всего, не эндгейм. Спустя 10 лет я вижу, что они с одинаковой вероятностью и эндгейм, и нет. Потому что они живые люди, хоть и персонажи.

Есть люди, которые так же верят в мою пару. И я тоже этот человек. И мой муж тоже этот человек. Сегодня мы вместе, и сегодня я даже не очень сильно боюсь того, что он скажет, когда вернётся домой. Хотя нет, боюсь. Я планирую встретиться с хорошей знакомой, которую не видела года полтора, и боюсь, что в доме окажется что-то мной не сделано, что я должна была бы сделать. Вечером я могу почувствовать себя неправильным человеком.

Но, знаете, так устроена моя психология. Когда-нибудь я заработаю себе на курс длительной терапии. Или мы с мужем купим мне это удовольствие в складчину. Бардак в моей голове и желание сжаться до размеров атома, при этом повсюду разбрасывая свои вещи, было во мне всегда. Брак ли тут виноват? Я зашла в отношения человеком, готовым наступить тапком на собственную голову. И нас обоих оправдывает то, что у нас это впервые.

Когда ты устраиваешься на работу, ты всегда там сначала косячишь. Но с работой проще, это придуманная человеком штуковина с явно прописанными правилами. Можно быстро научиться.

Отношения бесконечно сложнее. Это два человека, которые меняются как в течение жизни, так и в течение дня, постоянно влияя друг на друга, имея ожидания, требования, и иногда вспоминающие, что надо ударить себя по рукам и не пытаться вылепить что-то другое из партнёра. И здесь нет правил. Здесь вы вдвоём пытаетесь подписать какой-то общественный договор, но подписали его одни вы, а взаимодействуют потом уже другие вы, которые говорят "Я такого не подписывал!". Попробуй примири свою толпу с толпой партнёра, когда даже твоя толпа ссорится между собой.

В чём секрет моих удачных отношений? Ответ будет примерно таким же, как на вопрос "Как ты всё успеваешь". Обычно на него отвечают: "А я и не успеваю".

Может быть, мы просто хотим пройти эту игру до конца, а не бросать на полдороге, застряв в каком-то подвале и пытаясь найти, где же дизайнеры уровня прописали какой-нибудь секретный люк. Иногда бывают очень сложные боссы, и приходится гуглить, как же их завалить. Но мы продвигаемся. Игра интересная, персонажи красивые, и регулярный дофамин там тоже есть.

И ещё одна причина. Я наблюдаю за девушками, которые разрывают отношения, когда чувствуют дискомфорт рядом с партнёром. Через какое-то время у них появляется новый, и они говорят мне, что теперь всё гораздо лучше, этот не такой, как предыдущий. Потом сталкиваются с новыми проблемами и вновь разрывают отношения.

Я радуюсь за них каждый раз. Вышли из сложных отношений - радуюсь и поддерживаю. Нашли новые - отлично, ура! Вышли из новых - ура, свобода. Нашли ещё лучше - прекрасно, прогресс!

И прогресс действительно есть. И они действительно счастливее с каждым разом. Но это не мой путь. Я не готова к таким качелям. Я не готова разочароваться ещё в одном человеке, потом ещё и ещё. Мне ближе работать с тем, что есть. Я, всё-таки, думаю, что это тоже путь. До тех пор, пока мы можем испытывать нежность друг к другу, и обниматься перед сном для нас не натужная обязанность, а искреннее удовольствие - это путь. До тех пор, пока замечаешь в магазине что-то, что понравится твоему партнёру, и покупаешь это для него - это путь. До тех пор, пока в минуты ощущения полной свободы и удовольствия от своей жизни ты хочешь сделать что-то, чтобы добавить удовольствия от жизни и любимому человеку тоже - это путь.

P.S. Кстати, фраза в названии поста звучала ещё несколько лет назад, когда я осмеливалась приправить грустнинкой свои зарисовки об отношениях, которые писала давным-давно. Завела у мужа фобию, что всем расскажу, что у нас хотя бы что-то бывает не так. Поэтому писать такой пост, конечно, страшно. Но мне почему-то очень нужно его сейчас написать. Хотя бы здесь, где почти никто не увидит, потому что все уверены, что этот дневник уже не ведётся. Мы не ромком. Мы живые. Если вам кажется, что по сравнению с нами вы не умеете строить отношения - это не так. Мы тоже ничего не умеем и учимся уже 8 лет, иногда на пятёрку, иногда на двойку.