Это очень забавный дневник. Кучу лет в нём девочка тоскует по несуществующему мужу, а потом начинает тосковать в браке. Одна сплошная тоска на розовом фоне с улыбкой.
Однако, сегодня я хочу поговорить о другом, хотя и ощущаю внутренний протест: "Ты чувствуешь по-другому, зачем ты хочешь об этом рассказывать?" Но я чувствую одновременно всё и сразу, и хотя у меня не выходит из головы ощущение, что рано или поздно мы разбежимся, я также осознаю не хочу разбегаться. Мы записали друг друга в родные люди, а родные люди из жизни не выбрасываются.

Так вот. Я регулярно натыкаюсь на записи о том, как всем полегчало после расставания. Как они стали достигать всего подряд, реализовывать желания, которые раньше не реализовывали, какие они свободные, как они раскрываются, как они учатся, как они зарабатывают, как они ходят на секс-вечеринки и так далее. Это классно. Но мне в противовес захотелось подумать, а как меня развивает брак и что он мне даёт?

Начнём:
- взгляд с другой стороны на многие вопросы, касающиеся мироустройства, политики, морали и прочая прочая - отличный от моего воспитания
- автоматическое расширение кругозора и рост эрудиции (потому что он постоянно трындит о том, что ему интересно, а интересно ему каждый год что-то новое, и он повторяет это по 10 раз, поэтому я не могу не запомнить хоть что-то)
- музыкальное развитие
- развитие собственных интересов (моим главным творческим проектом по изначальному плану должны были быть мои дети, но раз их у нас нет, то этим проектом становимся мы сами)
- некоторые достойные материальные ништяки, которые мне иногда передариваются, а иногда покупаются (сама себе я взяла бы хуже)
- следует из предыдущего: интерес и любовь к качественному и недешёвому.

Моя "гордость бедняка" говорит мне: не задирай нос, не жри много, не покупай дорогое, нафиг всё это надо, можно и так нормально справляться, в мире столько бедных, а ты жируешь, да у тебя и денег нет у самой, чтоб так жировать, сэкономь на гаджетах - сможешь переехать в страну покруче или купить квартиру или позаботиться о здоровье, а ты чё делаешь?

Но так я уже много жила, это я уже умею. А жизнь большая и интересная. Поэтому отказывать себе в опыте походить с айфоном или съесть вкусное просто потому что плохо становиться частью жалкого общества потребления - это такое себе занятие.

Мы очень сильно разные. Мы безобразно разные. Мы тяжело разные. Ему не тяжело, потому что я хорошо подстраиваюсь, и потому что у него к нашим отношениям никаких требований вообще нет. Я есть рядом, и это классно, остальное пофиг. Это я всё задумываюсь, что оно нам даёт, а что должно давать, а может ли быть лучше или хуже, а не насилуют ли сейчас мою волю, а надо ли разрешать человеку давить на тебе прыщи, если тебе от этого больно, а надо ли волноваться, если ему начхать, больно тебе или нет, главное самому получить удовольствие раздавить прыщ, а не означает ли это, что в остальных сферах жизни к тебе тоже нет эмпатии, тем более что так часто замечается, что другие замечают, когда мне не очень хорошо, а он нет, или он знает, что мне плохо, но считает, что прям щас ему хуже и у него цейтнот сильнее, поэтому пусть уж я уж пожалуйста сделаю для него то, что он попросил, а блаблабла, а и так далее. Но быть разными полезно. Эдакий постоянный выход из зоны комфорта в собственном доме.

На самом деле, к этому не привыкать. Когда мы жили на 26 квадратных метрах вчетвером с сестрой и родителями, мы тоже были неодинаковые. Но старались быть заодно. И замужество от этого ничем принципиально не отличается кроме одного момента: это новый человек, человек из другой семьи, воспитанный совершенно иначе, и об этого человека ты расширяешься. Становишься больше, больше видишь, больше принимаешь, больше пробуешь.

Поэтому мне, возможно, полезнее быть в браке, чем расставаться. Не факт, что я помчала бы развиваться, как другие расставшиеся. Скорее всего, я бы целыми днями рисовала комиксы, да и всё. Хотя...

Был бы то не рот, а целый огород. Пока так, а там посмотрим.