Сейчас я имею привычку немного виноватить себя в собственной инфантильности - как же так, я такая неправильная выросла, не самостоятельная? Да почему же я уверена, что ни в чём не смогла бы убедить собственных родных, поэтому просто сижу, помалкиваю, слушая их мнение, и открываю рот ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тогда, когда мне есть что добавить подтверждающего, положительного к их словам (даже если я была не согласна со всем предыдущим монологом)? Может быть, когда я в 13 лет решила не вырастать, я сама себя психологически заморозила, и теперь патологически не взрослею?

Лежу сейчас на кровати, рисую комикс, никого не трогаю, и внезапно вспоминаю такой эпизод из поездки в Москву в 16 лет: мы сидим на лавочке с Юлей из дайри, вот отсюда, где я сейчас пишу. Я вижу её первый раз. Обсуждаем Хогвартс (где мы пересекались меньше, чем в дайри), просто жизнь, всё подряд, и мама с сестрой начинают меня подкалывать, смеяться над чем-то, что я сказала, и я говорю Юле что-то вроде: "Вот так вот это и происходит. И так постоянно".

Поездка почти вся стёрлась из моей памяти, но этот эпизод я помню.

Помню, что до того как начать чувствовать себя поддающейся доминированию мужа, я писала ему, что буду рада уехать из дома, потому что с моим мнением начнут считаться, или что-то такое. Впоследствии, правда, я ездила из своего брака назад домой отдыхать от доминирования и наслаждаться свободой. Пусть я мелкая и незначительная здесь, зато никому ничего не должна, ура. Меня нет, и это хорошо.

"Меня нет" - это то, к чему обязывало маленькое пространство дома, где мы жили. Вжаться в стену, пропуская другого члена семьи, когда он куда-то идёт - это условный рефлекс. В разных проявлениях он преследует меня всю жизнь, и я только на четвёртом десятке стала учиться не быть удобной, но до сих пор моё удобство кажется мне чем-то вроде суперспособности.

Так вот. Неслучайно, наверное, я взялась жаловаться малознакомой девочке на то, что надо мной угорают. Я мелкое смешное жалкое бесполезное создание. Это было моё самоощущение. И это нехорошо.

Со временем у нас у всех откуда-то отросло взаимоуважение - то ли мы научились этому, взрослея, то ли я начала реально что-то собой представлять, а первые лет 20 жизни была ходячим ничтожеством. За последующую дюжину лет я успела забыть это самоощущение. Я приняла участие в 4 научных конференциях из возможных трёх за студенческую жизнь (челлендж для самой себя, который я сумела выполнить и даже победила в своей секции два раза), меня ценят на каждой работе, большинство работ я нашла самостоятельно, устраиваясь к совершенно незнакомым людям и налаживая с ними уважительно-дружеские отношения. Я развила кучу разных навыков, со мной есть о чём поговорить, я могу выкатить длинное рассуждение на тему, в которой разбираюсь я, но в которой не разбирается остальная семья. Не считаться со мной теперь уже затруднительно - взрослый человек вырос, хотя и, по-прежнему, не самостоятельный во многих моментах. Но может ли человек вообще разбираться во всём? Оставим что-то специалистам.

Не знаю, большего или меньшего я бы добилась, если бы не чувствовала себя бесполезной мелочью с малых ногтей. Но я читаю, как в современной психологии уважительно относятся к ребёнку, и мне делается себя жаль. Возможно, моей патологической робости, неуверенности в себе можно было бы избежать, если бы я чуть реже поднималась на смех.

Даже мой выбор вуза был обоснован тем, что "кроме русского отделения меня никуда больше не возьмут". И то через год. Я же ничего не знаю, ничего не умею, склонностей у меня никаких толком нет.

Блин, а откуда им знать, как воспитывать меня, если никто не знал, как воспитывать их?

Мы - семейка из трёх младших детей и только одного старшего. Все со своими причудами. Про эту супер-дупер-мудрую психологию они ничего не знали. Все как можем потихоньку вырастаем из своих травм и успокаиваемся. Никто из нас не рос в "здоровой" среде.

В детстве я считала свою семью лучшей и крепчайшей семьёй на свете. Выросла - поняла, что мы все клёвые, но не лучшие и не крепчайшие. В моих собственных глазах у меня был портрет "позитивный спокойный человек", хотя этот человек шкерился по углам и всего боялся. До сих пор перед выполнением многих задач я думаю "Как я это сделаю, ааа, мне страшно". Это пусть делают умные, сильные, крутые, уверенные, профессионалы и т.д., а я - другое, меня, пожалуйста, просто смойте в унитаз (хотела написать "положите в уголок" или что-то в таком духе, но фраза с втулки Зевы так и просится).

При этом я ещё и думала, что я самовлюблённое создание, которое свернёт горы. Как это всё в одном человеке совмещается - я не знаю. Наверное, в каждом человеке есть всё, только в разном количестве процентов, плюс меняется каждую минуту.

Сейчас я отдаю себе отчёт в том, что у меня вагон комплексов, с которыми нужно как-то работать. Но при этом регулярно бываю счастлива от того, что я - это я. Буквально прохожу мимо зеркала и думаю: класс! Это моя девчонка! Мне не хочется даже искать обоснования этой любви - просто я знаю, что я всячески хороша. Ну и окружающие регулярно это подтверждают.

Во многом, кстати, на эту клёвость работает моя сохранившаяся в большом объёме детская часть. Огромный внутренний ребёнок. Кроме того, чтобы не знать, не уметь и морозить глупости, он умеет удивляться, смешить, воображать и дружить с людьми любого возраста и статуса.

Умных выводов не будет. Я просто выговорилась.