Александр Вампилов. Утиная охота.

Необычная вещь. Впечатление от главного героя постоянно меняется, пока читаешь. Сначала Зилов даже симпатичен тем, какой он хват. Потом становится очень жаль его жену, и надоедает смотреть, как он врёт кругом. То, что он выдаёт за искренние порывы, оказывается сущей дрянью. А в конце, когда он устраивает из прощального перед охотой вечера Бог знает что, в пух и прах разнося друзей и знакомых, начинаешь осознавать, что он прав, что он тут как раз самый искренний, а вокруг него скользкие людишки. Но когда он начинает подозревать простодушного коллегу в том, что тот хочет заполучить его квартиру - это уже ни в какие ворота... Да он псих... Когда же его припадок заканчивается, понимаешь: да он просто пустышка. Он уже давно умер.
Это только одна кривая, по которой можно читать пьесу. У кого-то совсем иначе. Я уверена, что каждый читает эту вещь по-своему.
Из персонажей больше всего понравились Галина, Ирина и официант. Ирина очень сильно напоминает мне меня такую, какой я бываю иногда: вся такая хорошая, юная, непосредственная. Только вот она такая - всегда, и это делает её ещё очаровательнее. А Галина - несчастная женщина... Но почему-то верится, что у неё не всё кончено, у неё с другом детства всё будет хорошо, потому что она живая.
Иногда Зилов нёс такое, что, честное слово, мне хотелось, чтобы он поскорее уже умер. И скорее всего в такие минуты он общался с кем-то из женщин. Что может быть более мерзко, чем обман любящего тебя существа? У него таких было две, и он обеих обманывал.
Самая приятная неожиданность этой пьесы: в названии утиная охота, а текст-то про любовь! Про то, что мне, как девочке, интересно)
И концовка радует тем, что с середины пьесы начинаешь подозревать, что он убьёт себя, и будет как обычно в трагедиях, катарсис и всё такое. А он берёт и не убивает себя. Конец неожиданно спокойный, и заканчиваешь читать вещь с ровным настроением, а не с напряжением от чьей-то смерти, пусть даже изредка я её для него и хотела.
В общем, впечатления положительные, вещь хорошая. Это не то, о чём я буду говорить одногруппникам: "Такая нудятина, не стоит даже браться!"

@музыка: Энгельберт Хампердинк - My World

---

Венедикт Ерофеев. Москва-Петушки.

Не знаю, какую мудрость я должна была оттуда извлечь, зато я извлекла море бугагашек. Частенько что-то зачитывала вслух и цитировала друзьям, потому что это неподражаемый пьяный бред, который любо-дорого послушать и почитать.
Рецепты коктейлей из шампуня с вербеной и лимонадом! Царь Митридат и его сопли! Загадки сфинкса о Стаханове, который ходит по-маленькому и по-большому! Всё это и многое другое вы можете прочесть в талантливой и небольшой по размеру книге, написанной алкоголиком, преисполненным жалости к самому себе.
Сюжет таков: сел в поезд, поехал к бабе, пил, проспал всё на свете и проснулся там же, откуда выезжал.
У персонажа, тёзки автора, есть своя особенная философия, которая вся строится на том, сколько, как, когда и зачем пить.
Ближе к концу он превращается в не то что пьяную, а уже как будто обколотую Алису в стране глюкочудес. Читатель попадает в сказку, от которой хочется спрятаться фейспалмом, хохоча и задыхаясь от перегара.
А по-своему даже хорошо, что такой текст есть. Расширяет кругозор. Пьяницы, мол, видят мир так. Не пожалела потраченного времени)

---

Писатель или художник?

Предыдущий пост на этом розовом фоне - это когнитивный диссонанс) было бы интересно, если бы можно было каждому посту задавать свой цвет, свой узорчик. Наверное, кто-то умеет)

Мне расхотелось писать книги.
Дело это очень хорошее, потому что таким образом сократится то адово число так-себе-писателей, которые наводняют сейчас интернеты до такой степени, что просто неоткуда взяться читателям для каждого) нет, один читатель всегда найдётся, но чтобы называть себя писателем, тебе нужна хотя бы сотня, а откуда ей появиться, если все эти бедные люди должны прочесть в первую очередь книги своих близких друзей, а многие - и свои написать?) На всё нужно время))
С другой стороны, довольно долгое время мне очень нравилось придумывать истории. Я думала, что с помощью этого смогу изменить мир к лучшему (чтобы меня запомнили как офигительную личность, конечно, а не потому что меня на самом деле колышет, какой он - этот мир. Это сюда перетекла зараза с предыдущей записи), сделаю всех добрыми-хорошими и будет кругом любовь, и все будут какать бабочками. Но университет потихоньку вылечил меня. Сначала на какой-то паре мой мозг вздрагивал от: "Это можно использовать в книге!.." или во время чтения книги он напитывался хорошими писательскими приёмами, и сразу после этого очень хотелось писать. Потом, не будучи воплощаемыми, эти вдохновеньица стали появляться всё реже и реже. Теперь уже не помню, когда мне последний раз хотелось что-то написать. Нет, помню, я даже начала эту вещицу, но потом моя жизнь повернулась таким образом, что я не смогла бы больше фантазировать на эту тему, начала бы автоматически списывать с реальности, а у той вещички была цель быть именно изобретённой исключительно сознанием, без опоры на факты) вещицу эту я начала где-то в марте, и вот с тех пор-то у меня не было больше желания творить художественную литературу, хотя у меня было целое лето, затем сентябрь почти свободный - твори, сколько хочешь!.. Не хотелось.
Мне даже расхотелось писать комиксы, а это столько времени было проще всего. Те, которые служат нашим с сестрой общением. От них было не оторваться - когда-то. Теперь сижу и долго-долго думаю над одной фразой, не могу сюжет изобрести, поворот сюжета...

Когда я рисую в Слиток комикс, нарисовать его - не проблема. Настоящая проблема - придумать сюжет и реплики персонажей. Выходят комиксы довольно тоскливые, но яркие, хотя художественным мастерством не блещут, но тут дело уже в том, что у меня мало времени, а рисование - настоящее - это дело кропотливое и долгое. Мало времени у меня по той причине, что я всё делаю в последний момент, а делаю я в последний момент по той причине, что сначала-то надо изобрести сюжет, а это адски трудно!

Интересно, я бы расхотела рисовать, если бы всё-таки предпочла Боголюбовское художественное училище? Однажды я расхотела рисовать, когда пошла в художественную студию, но я была мелкая и глупая. Когда я потом перепоступила в неё, то спокойно и с удовольствием доучилась))
Я не могла его предпочесть, потому что 5 лет назад у меня была какая-то веская причина, чтобы не идти в художку (я забыла напрочь, что там за причина такая), и русское отделение я, собственно, не выбирала, я выбирала только идти туда или нет. И очень хорошо, что я всё-таки туда пошла: в СГУ я нашла бОльшую часть своих друзей из реала, человек 8-10 (все девочки не считая Сани, но он нашёлся через интернет, как и все парни, с которыми я дружу. Все два если брать достаточно крепкую дружбу, сопровождающуюся регулярным общением). Опять же, может быть, книги я писала от недостатка общения, а теперь любая мысль оказывается высказана и услышана раньше, чем претерпит художественную обработку.
Я также почти что и не рисую, эта потребность снизилась вместе с потребностью писать. Но на моих экзаменационных листах, где я пишу ответы на билет, скорее всего есть картинка-две. А почему? Потому что очень быстро наступает момент, когда я уже "всё сказала", точнее, "написала", а делать нечего, и я рисую.
Мне кажется, "всё сказать" я могу довольно быстро, если я ещё когда-то что-то напишу, оно не будет трёхтомником и моментально выложит мои мысли, лишив меня возможности писать дальше. Но "всё нарисовать" я, по-моему, никогда не смогу)

Скептик, хихикая, шепчет мне: а на самом деле ты, Зоя, математик.

---

ПМС или: Посторонняя. Меланхолическое Самоедство.

Когда я общаюсь с людьми, общение моё зациклено на: "Посмотрите, какое удивительно открытие насчёт себя я совершила. Нет, я уверена, вы лопаетесь от интереса, что же ещё я в себе выкопала". Вот об этом написан и вот по такому же принципу выстроен этот пост.

Я воспринимаю людей как зеркала, отражающие для меня любимой грани моей великолепной личности. С этим я такая, а вот с этим во такая, а вот с этим вот такая. Причём личности по сути как таковой и нет: я сама по возможности зеркалю окружающих, дабы им нравиться. При этом они умудряются заметить во мне какую-то изюминку, отличающую меня от других - вероятно, потому, что я довольно миленько умею иронизировать над собой. Как совместить "У меня очень мало авторитетов" и "Я очень зависима от мнения других"?.. Так и совместить: я слишком увлечена собой, чтобы уважать чужое мнение, но при этом усердно на него ориентируюсь, чтобы другие тоже были увлечены мной.
Я кажусь хорошей, но утверждаю, что хочу таковой быть (вероятно, я так говорю, чтобы казаться ну уж прям совсем офигеть какой хорошей). Следовательно, мне надо из самовлюблённого зеркала превращаться в человека. Но как? Я могу понять, как из зачатков положительного качества вырастить большое крепкое положительное качество, как сильно уменьшить какой-то недостаток - это возможно, да. Но как начать интересоваться людьми и уважать их, если вот сколько ни живи и сколько ни внушай себе это, тебе плевать на них и плевать? Откуда взять это и засунуть в свой нулевой эмоциональный аппарат? Ладно бы хоть какие-то зачатки этого были. Проще было бы изолировать меня от здорового общества, как героя Камю: недаром я получила огромное удовольствие от этой книги, не очень-то понятное моим друзьям. Читаю и думаю: "Оооооо, ну свой чувак прям!.. Вот так же и я чувствую!"

Когда я натыкаюсь на какую-то ужасную мысль о себе и замечаю её правдивость (редко сама, на этот недостаток мне первой указала сестра много-много лет назад, и тогда я отказывалась это признавать и была уверена, что я солнышко и всех люблю), мне хочется успокоить себя мыслью: да ладно тебе, все такие, они просто молчат об этом. Но ведь не все такие. Правда же, ведь не все?
Самая убедительная мысль: таких как ты - полно. Но она же и сама неутешительная. То можно было бы ахать, хватаясь за голову: "Я уникально бесчеловечная, но так хочу, так хочу исправиться!" Либо, если все такие: "Ничего страшного, мы все просто создаём иллюзию, что интересуемся друг другом, дабы поддерживать контакт, потому что мы друг другу полезны. А на самом деле каждый тоже воспринимает других только как такие вот зеркала". Но так как, когда я говорю об этом своём качестве, мне удивлённо говорят: "Это ненормально", я прихожу к выводу,что такие - далеко не все, но таких наверняка полно, и я принадлежу к распространённой популяции свиноты человечества.

---

Человеку, который действительно читает всё своё избранное)

Контактик пишет, что твой день рождения сегодня, дайри - что послезавтра. Когда бы он ни был, я хочу своевременно тебя с ним поздравить.

Да пребудет с тобой сила!
Желаю тебе терпения и вдохновения. Ты человек творческий и довольно часто в чём-то разочаровывающийся, потому хочется, чтобы тебя поменьше что-то раздражало, и почаще приходили в голову идеи для новых открыток, украшений и тому подобных вещей.
И чего-нибудь такого, что, может быть, тебе очень нужно, но эту потребность нельзя вычислить по дайри. Наверняка такое есть. Пусть оно у тебя появится.

З.Ы. А к тебе нельзя однажды приехать?

---

А ещё что у меня нового?

Сегодня ко мне приходила Надя! Я этим очень довольна, потому пишу сюда)) мы славно провели время)

Начинается новая практика - по специализации! Моя задача: отредактировать текст на 3 страницы (распечатала с большими полями и интервалом, чтобы удобнее было вносить поправки - вышло 4,5 страницы), посетить и описать книжный магазин, либо сеть книжных магазинов, посетить одно собрание по практике, отчитаться на заключительном собрании. И - всё!) Великолепная практика, я очень довольна)) свобода, делай, что хочешь) главное - не разболтаться за это время, а наоборот собраться)

А главная новость этих выходных: к нам приезжали индийцы!!!) моя сестра познакомилась на фейсбуке с индийцем по имени Мадан. Оказалось, что он всегда мечтал посетить Россию. Прихватив с собой для безопасности своего кузена Викаса, Мадан поехал в Москву, потом к нам, потом в Питер. У него везде друзья) к нам приезжали всего на одну ночь, но моя семья смогла встретить их очень хорошо. Мама сварила 10 литров щей (мы до сих пор доедаем), гости перекусили, и сестра, позвав своего 20-летнего ученика Рагима, пошла гулять с ними по городу. В Парке Победы был День казачества, индийцы сумели сфоткаться с казачками, а ещё Рагим углядел где-то гуляющего Ивана Охлобыстина, и с ним они тоже сфотографировались) вот ведь как повезло! Оказывается, у них в Индии листья на деревьях не желтеют, они это видели только на картинках, потому охотно сфоткались с деревьями. Потом побывали на Волге, потом направились к маме на работу: она собрала некоторых детей, умеющих сказать о себе пару слов, подготовила чаепитие. Учительница немецкого испекла лимонный пирог, вдвоём с мамой они спели гостям "Огней так много золотых на улицах Саратова..." Директор дала самовар, на самовар намотали нитку сушек... очень тепло, хорошо посидели) а с утра папа помог им доехать до вокзала, догоняя для них транспорт. Разве что я не делала ничего, потому что красуюсь своим языковым барьером вместо того, чтобы преодолевать его.
Ещё они привезли нам много-много подарков и гостинцев, так что в нашу жизнь вошло ещё немного больше Индии. Мне подарили шарф и платьице, чудесным образом угадав мой размер)

@музыка: Glee Cast - A Change Would Do You Good

@настроение: ееееееееее)

---

Слиток

Нас теперь человек 15 в общей сложности! А первый сентябрьский номер редакция делала вшестером. Состав был такой:
Пятикурсники - 2 чел.
Третьекурсники - 1 чел.
Второкурсники - 3 чел.
Плюс Маша, которая создала Слиток и иногда участвует в его делах.
Теперь же, после собрания студсовета, к нам записалось меньше человек, чем в другие годы, но зато многие из них пришли на первую планёрку, на вторую - ещё больше, через интернет тоже народ присоединяется... у нас впервые появились в составе романо-германцы и историки (раньше были только журналисты и русское отделение). А это означает, что мы развиваемся! Мы способны привлечь больше людей и удержать их возле себя.
Конечно, никто не знает, сколько ребят останется к середине года, сколько - к концу. Но, в любом случае, я могу верить, что этому журналу точно не повредит мой уход в конце учбеного года) например, ближайший номер выходит вообще практически без моего участия, а было время, когда я готовила по 3 материала, чтобы он жил. Мы и вчетвером его делали.
Слиток жил, Слиток жив, Слиток будет жить!))))

@музыка: Glee Cast- The Way You Look Tonight/You're Never Fully Dressed Without a Smile

@настроение: Хорошее!)

---

Дракон уснул

Второй урок прошёл весьма и весьма так себе: учительница литературы не смогла в этот день присутствовать, и наглые детишки подумали, что им можно не открывать учебники, не доставать им, достать в ответ на замечание учебник химии, читать вместо "маскарад" - "макарон", перебрёхиваться друг с другом, нагло-масляно лыбиться мне, если я делаю попытки наладить дисциплину, больше слушать поправки товарищей, чем мои, во время ответа, и прегромко болтать. Следовательно, нельзя сказать, что во мне проснулся учитель. Они ориентируются на наличие их учителя в классе.
Но методистку, присутствовавшую на этом безобразии, всё устроило, потому что она занималась своими делами, пока я вела урок) а это главное. Раньше для меня главным было сделать детишкам интересный урок, но если детишки отказываются учиться, я не берусь выворачиваться ради них наизнанку, чтобы заинтересовать.
Конечно, проблема была ещё в том, что мне самой не интересны Державинские оды. То есть, сама его личность - это было прикольно, но непосредственно стихи... сделать конфетку из того, что мне самой было до фени, не удалось.
Зато всё уже кончилось. И больше мне в не подходящую мне шкуру учителя лезть не придётся. Только если в репетиторскую, где всё немного проще.
Осталось внеклассное мероприятие. Не знаю, будем ли проводить, можем и не провести, просто в отчёте написать, что оно как бы было. Но там уже не обязательно целиком влезать в шкуру учителя, можно быть наполовину просто человеком)

---

Хороший урок? или Дракон проснулся.

В рамках практики нам следует провести 10 уроков (требование университета) 0 уроков (требование лицей гуманитарных наук). Мы с курирующей нас учительницей литературы-завучем сошлись на двух уроках. Надя отвела свои позавчера и вчера, классицизм и Ломоносов. Мне достался Державин.
Как подготовиться? Как перфекционист-раздолбай (не могу не упомянуть о втором, но здесь важно первое), я считаю, что чтобы подготовиться к уроку по какому-то дядьке, надо прочесть об этом дядьке целую книгу. В файлообменнике обнаружила прекрасную книгу о Державине: 122 страницы. Прочесть реально. За три, кажется, дня, я её прочла, прониклась Державиным, поняла его как личность, поняла суть его лирики и взялась писать план. Урок состоял из двух частей:
1. Я рассказываю детям биографию Державина, сопровождая рассказ презентацией, состоящей исключительно из картинок (кроме одного стихотворного фрагмента). Здесь расчёт на то, что у них будут работать только уши и глаза, им не нужно будет раскодировать написанный текст, следовательно, слушать они будут внимательно, и картинки будут фиксировать их внимание на экране. Плюс я, всегда приходившая в школу в тёмно-синем невзрачном костюме, на свой урок решила придти в празднично-ярко-зелёном, чтобы дети сразу поняли: "что-то изменилось", и чтобы яркое пятно тоже захватывало их внимание, не давая им уткнуться к телефончики или отвлечься на соседа сзади. Кроме того мой рассказ регулярно будет приостанавливаться, чтобы дети под мою диктовку записали кратко рассказанный только что факт.
2. Мы вместе разбираем оду "Властителям и судиям". Я задаю вопросы, они отвечают, получают оценки в конце урока.

И мои расчёты оказались верными. Конечно, чтобы более-менее свободно рассказывать им биографию, я прочла свой план-конспект урока вслух сестре, вслух маме, один раз про себя, затем прогнала его в голове перед сном, затем после сна, затем с утра быстренько перечитала текст. Мне очень повезло с голосом сегодня: я смогла раскинуть его на все парты, а не говорить только перед собой. Когда я рассказывала, примерно половина детей слушала меня с интересом, а это немало. Записывая, они много переспрашивали, что одновременно и плюс и минус: минус в том, что они не достаточно внимательно слушают предложение первый раз, плюс в том, что раз они спрашивают, значит, они на самом деле фиксируют текст у себя в тетради. Дина, которая пришла посмотреть мой урок, сказала, что ей понравилось, когда я комментировала сложный текст из плана-конспекта своими словами. Благо, мне было чем дополнить собственный план, потому что я прочла целую книгу о писателе Когда я потом спросила их впечатления от биографии, выяснилось, что они оценили правдолюбие и прямоту Державина, следовательно, то, что я пыталась до них донести, они схватили, это отложилось у них в голове. Результат достигнут.
Когда мы перешли ко второму этапу, я предупредила их, что сейчас их очередь говорить. Перед первым этапом я предупредила их, что сперва им предстоит слушать и записывать после моих слов "Запишите", а во второй части урока - говорить, то есть, дети с самого начала знали, как будет построена их работа. Я выразительно прочла им оду и задала первый вопрос. Девочка с первой парты начала отвечать, и её понесло))) она ответила на большинство вопросов, которые я не успела ещё задать, уничтожив много минут урока, на которые это предполагалось растянуть)) конечно, в конце урока я поставила ей пять. Оставшиеся вопросы я адресовала одному застенчивому мальчику, который толком ничего не сказал. Но это были вопросы по содержанию оды, в запасе было ещё 3 вопроса по форме. На них попыталась ответить девочка-вертушка, но ничего толкового из неё вытащить не удалось) однако Дине понравилось, как я общаюсь с детьми, делаю им какие-то замечания иногда по дисциплине какие-то "очень личные", как, помнится, она это назвала. Тон у меня был деловой. Откуда что берётся? Во время той педпрактики ничего подобного не было. Ещё Дина сказала, что когда я что-то хотела от них, то это звучало так, как-то, мол, отвечай, у тебя нет других вариантов. В общем, во мне зашевелилось что-то, что дремало в том году. Дракон проснулся))
На случай лишнего времени у меня был заготовлен ещё один стишок, по нему удалось спросить ещё одного мальчика, но он ответил недостаточно для пятёрки, и я спросила, ставить ли ему 4 - не захотел. Придётся спросить его в среду.

В целом впечатления от урока самые положительные, жаль, методистка из универа не смогла придти. Но её бы зацепило, что я, упомянув оду Ломоносова, сказала "Разговор с Анакреонтом" - он с Анакреоном там. У Державина сборник "Анакреонтические стихи", а у Ломоносова "Разговор с Анакреоном". Они по-разному его называли. Уважаемая О.В. наверняка бы придралась)) Единственное, что действительно раздражает её в практикантах - недостаточная эрудированность.

Дети одновременно радуют и печалят. Они - умные! Но им так всё по барабану. Они могли бы в 10 раз лучше, по ним это видно, но они не считают, что это нужно.

Одна девочка слушала меня с милейшей улыбкой и таааааким интересом в глазах. Когда я спросила у неё впечатления от биографии, она реально смогла сказать, что ей было там интересно. Даже складно ответила. Надо же. Вот она больше всех порадовала)) хотя та пятёрочница, конечно, тот ещё кадр. Говорит: а можно презентацию по Державину сделать? Но мне пришлось даже попросить её придержать при себе свои знания в среду, потому что если у неё будет 10 пятёрок, а у других ноль оценок, то это не совсем справедливо))

---

Glee

Урраааа, новый сезон начался!
Теперь я узнала то чувство, когда смотришь серии Glee по мере выхода. И действительно, претензий к сериалу тогда гораздо больше, чем когда впереди ещё пачка серий. Всё кажется уже таким поднадоевшим и ожидаемым. Почти всё) Однако финалочка резко повысила мне настроение, как всегда!
Я хочу посмотреть на Эмму, я соскучилась по ней. Интересно, в какой серии она появится?

А ещё сегодня день рождения у Югуса Жарра. С днём рожденья, Ю!

---

А кроме?..

А кроме - я ничем толком не занимаюсь. Комиксов не рисую, на роликах не катаюсь, по дереву не режу, книжек не читаю. Зато я прошла в Baldur's Gate до Нашкеля!!!) И нарисовала в "Слиток" комикс про планёрку. Разок погуляла с Юлей, сколько-то раз с Серго, отпраздновала ДР со своими дорогими девочками, посмотрела 3 серии One Piece с сестрой. Я провожу свои дни сносно, а могу - многократно лучше.

---

Педагогическая практика. Первые 2 недели.

Началось всё с того, что мы с Надей пошли взглянуть на Лицей гуманитарных наук и аааааабаааалдели: длинный забор, за ним корпус, всё ещё забор, калиточка, дверь с кнопкой, чтобы вызывать охранника, ещё корпус, площааааадка, ещё корпус, и всё ещё забор, забор, забор, там ещё одна площадка, всё, забор кончился.
Продолжилось тем, что нас поставили на 11 "б", мы с ними познакомились, они обрадовались, что мы будем заменять у них литературу, и в этот же день нас спихнули на 9 "б", потому что кому-то в кабинете директора мы каким-то образом умудрились не понравиться, и этот кто-то за одиннадцатиклассников забеспокоился. (Слово "одиннадцати..." мне подчеркнули. Щёлкаю правой кнопкой, дабы узнать, как правильно. Правильно так: "двенадцатигранников").
После этого мы стали ходить к своему новому классу на уроки. Ребята нормальные, тихие на одних уроках, живые на других. Слишком живые на литературе, что опасно, но нам всё равно почти ничего к них не вести: мы взяли классицизм, а он будет только со следующей недели. А практика до 30 сентября. У них реакция на нас была нулевая, потому что нас им представила учительница литературы, которая ничего у них раньше не вела. Зато потом, однажды на ОБЖ, вышла такая история: учитель ушёл за 20 минут до конца урока, обрадовавшись, что мы тут сидим и смотрим, и говорит: "Я сейчас уйду, а студентки вам всё расскажут, что, как и почему". Мы не поняли, что должны детям рассказать. Надя начала: "Вы, наверное, уже забыли, как нас зовут...", после чего мы вторично представились, а затем я взялась интересоваться у детей, какие книги они читают. Половина ждала, когда их спросят, молчала и пыталась слушать остальных, другая половина подняла гвалт, но давать им какие-то задания мы не имели права, а пытаться занять их как-то ещё, когда у них пропала половина урока - нет смысла. Таким образом мы наладили относительный контакт с некоторыми из детей, хотя, скорее всего, я для них стекла по дистанции на несколько ступеней вниз. К концу практики дистанции может вообще не остаться, не считая той, которая у меня со всеми людьми.
За эти две недели я посетила сколько-то уроков вместе с классом, посмотрела по одному уроку каждой их коллег-практиканток, убедилась, что план урока невозможно писать вместе и прочла чууууть-чуть о Тредиаковском.
Полсрока оттрубили, осталось малое. Плюс отчёт. Хотя та часть, которая осталась, потяжелее: надо будет вести уроки и внеклассное мероприятие) но тем интереснее.

---

Ещё немного о замужестве.

Давно я не бла-бла-блакала на эту тему, пришла пора.
Всё к вопросу: А почему ещё мне там будет тяжело?

Биоритмы нагло врут о моём состоянии. А впрочем, похоже на правду: физически у меня полный порядок что вчера, когда я не выспалась, что сегодня. Котелок варит совершенно отчаянно, расщепляя всё подряд на всё более мелкие частицы. Эмоции вообще бушуют, жаль, что отрицательные. При положительном раскладе это были бы самые потрясающие биоритмы, какие только можно придумать) всё так близко к сотне.

Так вот, почему же ещё? Не только потому, что Супруг должен будет быть противоположного пола, а у меня плохая переносимость противоположного пола, о чём я писала раньше. Не только потому, что я вообще бзиканутая, о чём я не писала, по-моему, но что благополучно порушило один-единственный мой недороман на стадии создания (впрочем, стадия создания у него протекала как-то одновременно с затуханием, причём длилось это более полугода: он одновременно зарождался и истощался), поставив на мне клеймо "никакущая жена" и вырастив мой комплекс неполноценности до исполинских размеров. А ещё и потому, что мне надо будет постоянно любить своего Мужа.
Любовь - это такая частица Зоиных немногочисленных эмоций, которая находится в довольно небольшом резервуаре и быстро в нём заканчивается. Сегодня я вижусь с человеком и мило с ним общаюсь, завтра мне с ним уже не особо интересно. Те, кто учится со мной в университете, могли заметить, что большую часть времени в нём я никакая, хотя и по-прежнему довольно приятная. Но с какой-то периодичностью происходят фонтаны эмоций, когда меня не заткнёшь, я перебиваю, подхватываю, более того - я даже выслушиваю!.. Я живу, и все вокруг меня живут, и всем весело.
Хорошо ли вести себя так же со своим возлюбленным? Да вроде бы нет. Надо заряжать светом, надо, чтоб с тобой было хорошо, надо любить, и любить, и любить. По идее это должно получаться само собой, но я не из таких нормальных любвеобильных людей, я бесчувственная. Однако, понимающая, что так нехорошо, надо извлечь из себя чувства. Что я извлеку в поисках положительных чувств, если поскребу пустой резервуар? Я проскребу ему дно и попаду в тот, где хранятся отрицательные. Будет нехорошо, если я регулярно буду одаривать Супруга ими из лучших побуждений.
Я как маг из "Героев Меча и Магии", который только купил себе книжку: у меня изначально 10 единичек маны. Их рраз! - и нет. И опыта нет, и мудрости не хватает. А восстанавливаются они долго. Что же теперь? Бросить всякую надежду стать настоящей волшебницей? Нет. Надо стремиться к левел-апу.

---

Моё двадцатидвухлетие)

Сегодня я отмечала свой день рождения с подругами!
Нас было шестеро. 5 гостей – самое большое число для моих дней рождения, учитывая, что гости у меня на праздниках были всего 4 раза за 22 года. Цель была такая: посидеть с подругами и приятно пообщаться, плюс «вернуть должок» всем, кто приглашал меня на свои. Я закрытый человек, потому мне сложновато было бы делать это порционно или регулярно, потому я решила сделать единожды и с толпой. Нет, конечно, это не толпа, но для моего маааленького домика – правда много. Что удвительно, в комнате 3 на 4 метра мы все уместились, причём довольно комфортно на мой взгляд! Если не пытаться перемещаться, конечно))
Благодаря тому, что все мы – филологи и девочки, диалог полился легко и интересно. Наверное, они ещё и приложили старание и настроились на это, потому что первые полчаса я дорисовывала комикс в «Слиток» и не могла их развлекать)) Обсуждали в основном педпрактику, которую сейчас проходим в школах города,четверо из нас – в Лицее гуманитарных наук. А ещё аспирантуру, потому что у некоторых она в планах, а Маша – человек из дирекции и знает много полезного)) потом мы кушали и болтали не помню о чём, но тоже весело))) потом Кристина ушла, потому что, к сожалению, плохо себя чувствовала, а мы взялись играть в «Зельеварение», которое я взяла у Серго специально для этого праздника. Разбирались в правилах по ходу игры. Игра довольно добрая, но вышло так, что мы играли в неё ещё добрее!.. «Я соберу то-то то-то!» «Нууу, тогда я не смогу собрать вот это!» «А, ну, давай, я по-другому пойду». «Кому нужна квинтэссенция воли?» «Мне!» «Держи!» И так далее))) Таня в середине игры тоже ушла, и осталась наша компашка ВиаТЯПка+фотограф)) доиграв (Надя, счастливчик в настольных играх, победила! Увела победу у именинницы, я долгое время шла впереди ), стали есть рулет и пить чай. Потом мы с Надей остались одни и тепло пообщались на кухне…
Как мне понравился этот праздник! Я это осознаю уже ближе к вечеру, посидев, передохнув от общества, которое было ненапряжным, но осознавать что-то всегда проще одной. Всё сложилось очень здорово. По-моему, и гостям тоже понравилось.
А ещё очень хорошо получилось с подарками: я сочинила целый огромный список, и девочки, выбирая из него, умудрились не совпасть! Я получила именно то, что хотела, причём несколько таких вещей! Огромное спасибо всем-всем-всем)

---

Почему я до сих пор не сплю

Всю ночь жарила кабачки цукини.
В последнее время если что и готовлю, то оно скорее всего из кабачков) Вдохновилась в Вольске, попробовав кабачковые оладьи, пожарила их дважды. Теперь вот решила попробовать пожарить непосредственно кабачки. У нас они обычно жарятся в муке, а мне стало интересно, что будет, если перед тем как обвалять в муке, обмакнуть ломтик в яйцо? Оказалось, ничего особенного, разницы почти никакой)) но вкуссснаааааааааааааааааааа!.. Зоя получила очко кулинарии и научилась готовить новое блюдо.

1. Кабачки. Начало.

2. Рабочий стол.

3. Первенцы.

4, 5. Результат.

6. Те, что без яйца (оно кончилось ближе к концу).

7. Те, что с яйцом.

Ура, завтрак готов! Можно идти спать) родным с утра сюрприз будет (но не сестре, конечно, которая часть кабачков съела до конца приготовления очень она их любит)

@настроение: отличное!

---

1 сентября.

Как я провела день знаний?
Болтала, ела роллы, смотрела мультики.
Хорошо быть студентом!))

---

Об интроверсии в степени патологии

Люди бывают так хороши, что хочется сказать им, что их любишь. Я не в состоянии произнести такое вслух, эта фраза никогда не произносилась мной не отстранённо (в песне, например), а именно обращённая к кому-то. Обычно, когда я чувствую такое желание и неудачу, я начинаю сомневаться, я в самом ли деле я испытываю то, что мне хочется сказать? Может, я всё выдумала, бесчувственная скотина, мне все люди до фени и я их просто использую, и вот этого конкретного человека в данный момент?
Но сейчас я вспомнила, как туго у меня с приятными словами вообще. Я не могу сказать "Рада за тебя", я скорее скажу: "Ня!" (впрочем, это лучше не брать в расчёт, я реально сомневаюсь в своей способности радоваться за других). Вот самый подходящий пример: мама заплетает мне волосы, я молча беру расчёску, отношу её на полку, иду дальше собираться куда-то... почему бы не сказать спасибо? Но я не могу, при том, что я реально благодарна ей за то, что она выделила среди своих домашних дел минутку на причёску для меня. Потому что я не приучена с детства говорить вежливые слова, комплименты, изъявлять свои добрые чувства. Постепенно оказалось, что в социуме необходимо благодарить, и я приучилась (начала с "До свидания", потом в речи еле-еле, но появились "Привет" и "Здравствуйте", затем научилась выжимать из себя "Спасибо" - Дина может помнить этот процесс, это уже в универе началось, а с извинениями у меня до сих пор туго), но привнести это в домашнюю жизнь так и не удалось. Где-то примерно на 1-2 курсе я стала учиться говорить людям приятное, например, замечать, что у кого-то классная кофточка или причёска.
Так что я от себя хочу с изъявлениями любви? Тем более, что есть ещё одна проблема. Есть такой стереотип: это Зоя, значит, она скажет что-то особенное. Стереотип распространяется и на моё сознание тоже, так что я уже давно не могу изъясняться как нормальные люди, мне непременно хочется подбирать не те слова, какие используют остальные. Проблема в том, что миллиарды пользователей фразы "Я тебя люблю" уже настолько сильно зарядили её смыслом, что иначе-то не скажешь, будет уже не то.
Итак, мне гораздо проще посмотреть на человека как-нибудь хорошо (тоже очень сложная вещь, но не такая суровая, как необходимая артикуляция + необходимый тон), обнять (офигеть как сложно, но всё равно проще), сделать для него что-нибудь (самое простое!), но только не говорить.

---

Пол: W Возраст:21	1-10 A: 2 B: 7 C: 6 E: 6 F: 5 G: 4 H: 1 I: 5 L: 7 M: 5 N: 5 Q: 6 Q1:7 Q2:6 Q3:1 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Психопатизацией называются расстройства личности (выраженные особенности характера). Психопатизация по SC типу – особенности личности шизоидного типа. Наиболее существенными чертами данного типа считаются замкнутость, отгороженность от окружающего, неспособность или нежелание устанавливать контакты, снижение потребности в общении. Сочетание противоречивых черт в личности и поведении — холодности и утонченной чувствительности, упрямства и податливости, настороженности и легковерия, апатичной бездеятельности и напористой целеустремленности, необщительности и неожиданной назойливости, застенчивости и бестактности, чрезмерных привязанностей и немотивированных антипатий, рациональных рассуждений и нелогичных поступков, богатства внутреннего мира и бесцветности его внешних проявлений — все это заставило говорить об отсутствии «внутреннего единства» .

---

Голодные игры (2012)

О, мне понравился этот фильм!

Понравилась главная героиня, Китнисс. Её внешность одновременно боевая и нежная, и это здорово играло в разных эпизодах фильма. Вообще приятно было смотреть фильм про лучницу, очень люблю лучников, и в компьютерных играх больше всего уважаю стреляющие отряды. Характер у неё тоже здоровский.
Рута - ммм, какое дитя! Жаль, что её убили. Персонаж стал жертвой убедительности)) симпатичных второстепенных персонажей, близких главным, считается, непременно надо убивать, чтобы было убедительно. Ну, не только для этого, но в том числе. Она по-настоящему классная девчонка.
Пит радует своей силой и непоколебимой добротой. Очень, очень люблю таких персонажей. Людей без недостатков. Недостатки украшают положительного персонажа, делают его интереснее, придают изюминку, но зато такими, как Пит, можно восхищаться, дышать добротой через них. Актёр здорово сыграл этот лучистый взгляд, просто загляденье. Всем, кто так же фанатеет с архиположительных персонажей, рекомендую этот фильм. Но я думаю, что таких людей мало, бо любить отрицательных обаяшек нонче считается куда более кошерным (приношу извинения за лингвистический ужас в этом предложении).
Цинна замечательный. Ментор тоже. Я всё думала, где я его видела?.. В "Хуже не бывает" же!))) А то всё смотрю, лицо такое знакомое, чувак, я тя знаю...)) Мне очень понравились отношения Китнисс с Гейлом, с Цинной, с Хэтимчем, с Питом. С каждым - свои, и всех она любит. Замкнутая гордая девушка с громадным сердцем.
Ну, хватит о персонажах. Хочется отметить, как чудесно в фильме передаются состояния. Например, как Китнисс волновалась, выходя на сцену. Да вообще почти все состояния. Смотришь, чувствуешь и веришь.
Пугают, конечно, возможности Капитолия. Взять и нарисовать падающее дерево, либо ужасные существа какие-нибудь. Неудивительно, что восстания жителям дистриктов не удаются. Не знаю, как дело обстоит в бумажной трилогии, но я не очень-то верю в возможность спасения такой страны от диктата. Сравнить жизнь Капитолия с жизнью дистрикта... возможности, технологии... ужас. Я бы в такой стране не стала детей рожать. Кстати, эта мысль была у Китнисс в самом начале! Очень верная мысль) собственно, мне и в своей не особо хочется. Детей хочется, но сюда... ладно, оставим эту тему, она слишком спорная и грустная.
И ещё фильм очень красивый. Красочный.
Никогда не любила тему игр на выживание, но это было круто сегодня. Спасибо Санчо)

---

Еееееееее! Промоутерство закончено!)) Я сделала всё как надо и получу вознаграждение