День рожденья Юли

Уютные-уютные посиделки в уютной-уютной квартире. Она такая простая, такая, как полвека назад, с портретами на стенах, шкафами, полными "БСЭ", и в ней можно было (хотя я просто не спросила разрешения) лежать на любом диване, и в ней накормили, напоили и развлекли, и нас было так много, и все были такие свои, и беседы были такие интересные, и Маша опять почитала свои стихи, что вы можете видеть на уютном фото в сепии, и, что самое главное, это был Юлин ДР с кучей друзей, наконец-то, каквсе, это здорово - у меня тоже такого не было долго, до 21 года, и я иногда даже снова отказываюсь от такого способа отмечать, но когда так отмечаешь, это, всё-таки, здорово.

---

Валентина Осеева. Динка.

Сколько я тянула с этой книгой, и вот, зимой, наконец-то прочла! Ещё бы - такое удовольствие хочется растянуть. Чудесная история для детей. То и дело узнаю от Дины какую-нибудь чудесную историю для детей, которую стоило бы дать прочесть своим детям - то "Вино из одуванчиков", то вот эта.
Это одна из тех детских книг, которая берёт за душу в любом возрасте, из неё не "вырастаешь". Яркая, богатая эмоциями, отвечающая на вопросы, утешающая, близкая... Научиться бы писать так!.. Но для этого, мне кажется, надо самой вырастить парочку ребятишек - чтобы сполна, и изнутри и снаружи, понять мир ребёнка и мир матери, и мир друзей детей, и мир вообще...
Моим любимым персонажем стала Мышка. Конечно же, я выбираю самого доброго персонажа, безоблачно доброго, строго доброго) но вообще они все любимые и родные, разве что с Алиной сближаешься меньше всего, но такие вот они, болезненно-нервные девочки-подростки - отталкивающие... авось, израстётся, станет чудом. У этой книги есть продолжение, когда-нибудь я и до него доберусь и узнаю...
Самая большая радость книги - когда Лёня стал девочкам братом. Он так легко и хорошо вписался в эту семью...
Очень приятны все традиции этой семьи: скамейка для серьёзных разговоров, крыльцо для общения с мамой, пианино и песни.
Сложно писать об этой книге, она такая простая) мне понравилось! Очень!

---

Эти двое. Минутка ностальгии)

4 года назад я была "мужененавистницей")
Они появились в моей жизни один за другим, сами по себе, а я схватилась за них и стала обеими руками их в свою жизнь затаскивать, ведь именно их там всегда и не хватало. И пусть они уже не работают вместе, видятся намного реже, и занимают в моём сердце совсем разные места, но в сознании на них по-прежнему стоит пометка "Эти двое" =)

Кейс

Кейси Алистер Грин!
Полгода назад я позвонила и мило по-детски предложила: "Давай дружить?.."
А за день до этого рассказывала, почему нам дружить невозможно. Ибо ты ненадёжный человек и бла-бла-бла.
А потом подумала: проще доказывать доверие, чем завоёвывать. А я хочу, чтобы ты оказался хорошим другом. Вот хочу, и всё тут. Так что давай ты им будешь.
И как бы мы ни относились друг к другу, кем бы мы друг для друга ни были, наша дружба - нерасторжимый договор.
И какими бы припадками мы ни страдали и какую бы чушь ни несли. Мы-то знаем, что это не "Так вот ты оказывается какой/ая", а "А, вот ещё какая у тебя оказывается есть интересная сторона"

Мы классные.
Давай ещё сто с лишним раз по полгода.

Уйма времени прошла с этой записи, но я подписываюсь под каждым словом. Вспоминая себя тогдашнюю, иногда думаю: "Ах, какая я была глупая!", но эта запись говорит о том, что не такая уж и глупая я была)) только нет ни припадков, ни чуши, а дружба из договора переросла в отношение. Это, всё-таки, случилось - а тогда я могла об этом только мечтать. С тобой всегда будет интересно, и я всегда смогу обратиться к тебе за помощью, добрый мой человек-музыка, Кейси Грин. Спасибо, что ты появился.

Серхио

27 марта мы с лучшим парнем, какого я только знаю, в полной мере осознали, что мы друзья.
С тех пор мы неразлучны )
Нашу дружбу можно назвать лучшей дружбой, которая только может быть между парнем и девушкой)
У нас взаимопонимание по тьме вопросов. Мы умеем смотреть на вещи и ситуации одинаково. Он понимает всё, что я закладываю в свою "литературу". Он тоже пишет, и мне нравится то, что он пишет)
Он - балда, и я - балда) мы можем восхищаться чем-то вместе, а можем над чем-то угорать до колик)
Мы не претендуем друг на друга, нам ни капли нет дела до того, что кто-то из нас одного пола, а кто-то другого. За исключением тех ситуаций, когда этикет требует от нас принимать разнополость во внимание. Как только я с ним, я понимаю, что я с мужчиной, что я: А) под защитой; Б) не голодная В) не уставшая Г) даже не должна сама себе стул отодвигать))) это до ужаса правильно и приятно.

Когда рядом есть такие мужчины, понимаешь, что с ними всё-таки лучше, чем без них)

А вот тут уже не под каждым словом подпишешься!!!)))))))))))))) Взаимопонимание? Шта?... Смотреть на вещи одинаково?.. Да вы чо?.. Мы не претендуем друг на друга? О, ну конеееешно! Не-не-не, никакого дела до разнополости
Как только я с ним, я понимаю, что: Б) он голоден В) и устал.
А вообще, шутки шутками, но я счастлива, что ты, дружище, стал моим мужем) отважно вызвался стать моим мужем) коварным образом присвоил меня) ох, по-разному это можно называть))) друзьям проще находить точки соприкосновения, потому что они сразу выставляют их наружу и стремятся к тому, чтобы соприкасаться. В совместной жизни мы видим друг друга такими, какие мы есть, и потому не удивительно, что мы оказываемся в итоге совсем разными. Но очень здорово, что нам удаётся жить вместе, жить мирно, жить в любви. О других парах можно думать: это они на людях такие милые да любящие, а дома туши свет, вызывай милицию и всё такое. Но наша пара у нас с тобой всегда перед глазами, и мы видим: да, мы и дома мимимишная и славная пара почти в любой момент жизни. Давай и дальше идти рядом, и, потихоньку, навстречу. Превращать далёкие точки в соприкасающиеся. Ты был и остаёшься моим другом, а значит, мы всегда сможем договориться!

---

Собака. Для потомков.

Я не хотела записывать эту историю, потому что сыграла в ней довольно хорошую роль, а хорошими ролями обычно не хвастаются. Но я подозреваю, что если у меня появятся потомки, они захотят почитать историю моей жизни, и там не мешало бы оставить поучительную историю. К тому же, мне здесь и хвастаться особо нечем.

Кажется, это было в конце февраля, не помню уже, какого именно числа. Я шла на работу, думала о книге о любви и добре, которую напишу однажды, и на мосту "Радуга" (точнее, немного не доходя до моста) увидела на обочине лежащую в крови большую рыжую уличную собаку и стоящую возле неё женщину. Сложно было с моем зрением разобрать, есть ли у собаки ноги, или это уже обрубки, но вроде бы она была жива, а женщина вроде бы куда-то звонила. Я прошла мимо, только замедлила шаг и пару раз обернулась, то ли из честолюбия, чтобы показать, что я хорошая девочка и озабочена проблемой, и что мне тру-удно пройти мимо (никогда так не делайте, потомки), то ли мне действительно стало сложнее проходить мимо такого, и я не знаю, кому у меня немножко сочувствовалось в тот момент больше, собаке или женщине... Вспомнилось, что я буквально два квартала назад думала о добре и любви, и это остановило меня. Представилось, как поступили бы подруги: эти чистосердечные девушки наверняка сразу бы бросились на какую угодно помощь, живо сообразили бы, что делать. Вперёд уже тянуло только чувство, что я опаздываю, а назад тянуло всё больше и больше, и главным образом то, что я явственно ощущала себя человеком, который прошёл мимо. И, наконец, я вернулась назад.
Женщина звонила своей подруге или сестре, потом звонила в 112, рассказывала про собаку, про открытый перелом (кажется, и я разглядела в этот момент, что ноги у собаки есть, но вывернуты невероятным образом) а я, не зная, что же делать мне, осознавая, что звонить мне некому, представляя, чем станет такой звонок, например, для мужа, придумала только одно: встать на обочину, чтобы водители автомобилей, которые не замечают собаку и могут ей поверить, сразу замечали меня и проезжали немного дальше от обочины. Никто не согласился приехать и помочь женщине. Мы с ней стояли в грусти и растерянности, она сказала: "Надо её как-то перетащить..." - ей хотелось убрать животное с дороги, чтобы обезопасить. Достала пакет, разорвала, обернула им собаку, чтобы мы не выпачкались в крови, и мы стали её пытаться пододвинуть к бордюру, но ничего не получалось, и её руки, и мои варежки выпачкались в крови, несмотря на пакет. "Надо мужчину..." - сказала женщина, и мимо как раз шёл один. Она подозвала его, я извиняющимся тоном сказала ему, что собака, наверное, всё равно умрёт, но надо бы её хотя бы убрать с проезжей части... Мужчина помялся, но решился, и они с женщиной уже вдвоём почти легко приподняли собаку и положили на тротуар. Я дала ему влажных салфеток, руки утереть. Тут подбежал ещё один парень, мы гладим собаку, женщина говорит парню: "Она живая... Она не укусит, она ждёт, пока ей помогут", парень обещает пригнать машину. Он, как потом объяснила мне женщина, ехал по другой стороне, остановился и перебежал через дорогу. Он уходит за машиной. Собака начинает порываться куда-то пойти, мы её укладываем, то ласково, то строго: "Лежать!" - ведь куда она может пойти на двух передних конечностях? Тем более, что тянет её в сторону проезжей части...
Приехал тот парень на машине, открыл багажник. Вдвоём с первым мужчиной они погрузили туда собаку. Женщина просит меня поехать с тем парнем в клинику, говорит: "А то я на работу опаздываю..." Я говорю, что я тоже опаздываю на работу. Тогда женщина просит того, первого мужчину. Он всё так же нерешительно соглашается, женщина достаёт для них обоих побольше влажных салфеток, и для меня тоже: я гладила и не пускала собаку, пока та лежала на тротуаре, и одна ладонь у меня целиком в крови. Мужчины увозят собаку, мы идём выбрасывать пакет...
Вечером, по совету кого-то из сообщества "Рыжий хвост", куда я написала с просьбой узнать судьбу собаки, я нахожу в интернете телефон ближайшей ветеринарной клиники и звоню туда. Весь день я думала о том, довезли животину или выбросили: мы не взяли у мужчин никаких контактов, кто знает, удалось нам ей помочь или нет, и всегда подозрительно, когда кто-то с машиной так вот легко обнаруживается, вызывается, соглашается... Мне говорят: сегодня утром два парня привезли собаку, говорят, подобрали на улице. Сейчас дам трубочку врачу. Врач говорит: да, привозили такую собаку, только, знаете, она была уже в состоянии последней агонии и сразу в клинике умерла. Спасибо, говорю я, действительно благодарная за информацию. Да не за что, говорит врач...
Информация для меня драгоценна. Бедная собачка так и не выжила. Но зато теперь я верю в людей.

Потомки мои хорошие. Не проходите мимо чужого горя. Я не призываю брать пример с себя, хотя он и неплох. Но настоящий герой истории - это та женщина. Не остановись она - я прошла бы мимо. Я была всего лишь тем последствием, к которому приводит первое, самое сильное добро. Не бойтесь дать импульс, толчок, запустить механизм добра. Не огорчайтесь, если он не запустится, не бросайте попыток. Запускайте сами, помогайте другим толкать эту шестерёнку. Уличная собака, благодаря вниманию одного человека, рассталась с жизнью в заботе и внимании четверых.
И не думайте, что ничего не сможете сделать: если у кого-то больше возможностей (сила у мужчины), то у вас окажутся свободные руки, чтобы оказать ему минимальную, но необходимую поддержку (подержать его медицинский полис, дать влажную салфетку). В трудной ситуации мы все нужны друг другу, кто-то больше, кто-то меньше, но малая необходимость не лишена смысла из-за малости своей.
А ещё: добра, всё-таки, больше. Сбил и проехал мимо один водитель. Помощью озаботилось несколько человек.
Вспомнились похороны моей учительницы рисования: был ясный, солнечный осенний день. На редкость солнечный для осени. И вы не представляете, сколько там собралось людей, в её маленьком-маленьком домике с маленьким-маленьким двориком, озарённые светом солнца и светом её души. В мире необыкновенно много добра, оно связывает друг с другом, оно заразительно. Мне кажется, если кто-то пинает бездомного, а другой пытается его остановить, то не-прошедший-мимо, даю 80% вероятности, бросится на помощь тому, кто останавливает, а не тому, кто пинает.
Пусть в этом мире и есть несчастья, но всё же этот мир бесконечно благ. Давайте доказывать это друг другу каждый день.

---

Как живу

Лучше некуда! Весна на дворе!)))
Я полгода на работе, и скоро напишу об этом и ещё кое о чём пост. Дочитала "Динку" уже давно, посмотрела несколько фильмов - всё это тоже, пожалуй что, просит поста. Недавно был Юлин день рождения, мы очень хорошо посидели у неё в гостях. Снова стала каждую неделю ездить домой. Наконец-то пишу картины - ну, пока что это уместнее назвать "рисую картинки", но меня научили в подростковом возрасте художнической терминологии, вот я и выражаюсь так) сейчас читаю "Камо грядеши". Отменилось два подряд урока фортепиано: обычно я забрасывала его в таких ситуациях, но не в этот раз! Играю исправно, каждый день, а такие периоды у меня бывали редко за те два с половиной года, что я этому учусь. Мою голову то и дело посещают интересные идеи, и я надеюсь, что у меня хватит сил, времени и энтузиазма их все воплотить! Всем моим постоянным читателям - хорошей весны!!!)

---

Достойный клипец)

www.youtube.com/watch?v=LSeeiE48XoY

---

Зося такая, какая есть

Не дав новой повести даже отлежаться как следует, я уже побежала трезвонить, что написала её) ведь как давно я не писала чего-то, превышающего по размеру блокнотный листик или полтора! И если добрые друзья не скажут мне, что это полная фигня, не стоящая того, чтобы её создавали, то я даже решу, что это творение знаменует мой выход из затяжного творческого кризиса))

Итак, товарищи, новая, четвёртая Зося написана! Я не знаю, сколько их я ещё напишу, и с какой конкретно целью, но это то, что я очень люблю делать, потому что в этих повестушках-новеллках меня больше, чем в других писанинах вместе взятых) если реальные события в историях обозначать в процентах, то получится примерно так:
1) Зося в больнице - 10%
2) Зося: Совместное творчество - 5%
3) Дневник Зоси Ивановой - 3%
4) Зося такая, какая есть - 30%
О чём говорит последняя цифра? Что я разучилась выдумывать или что я наконец-то приобрела какой-то опыт? Какая разница!) Пусть всё будет так как есть и пишется как пишется. Главное, чтобы нравилось кому-то, кроме меня самой, и не распространяло зла.

Если для кого-нибудь новость, что я что-то пишу, и если этот человек ещё и заинтересовался - милости прошу на прозу.ру, ссылка в эпиграфе дайри) гениальности не ждите, но полной пустоты и тупости там тоже не будет - если ткнёте в удачную вещь, то может быть даже не зря потратите время. А если зря, то, к счастью, мои вещи в основном маленькие)

---

Художественное

У меня наконец-то есть бумага, где я могу рисовать подаренными тремя наборами гуаши. Неужто я в самом деле начну снова заниматься живописью? Никогда не любила рисовать красками, пока Ольга Вячеславовна не научила меня с ними обращаться. Текучие и сыпучие материалы, не способные сделать чёткую тонкую линию, меня отпугивают. Хотя недавно я сделала портрет супруга не карандашом, а соусом, и вышло неплохо - он даже подержал это изображение на аватарке, только лайкнула всего пара человек, наверно, потому что я его там нечаянно состарила лет на 10)
Начну, наверное, с своей самой легендарной картины, которая держится в моей голове лет с семи или восьми. Пожелайте мне удачи!

---

ИМХО

Вам не кажется, что голос Ланы Дель Рэй похабен сам по себе? Когда я слышу её пение, мне начинает казаться, что поёт самка человека. Похожее можно подумать и о Милен Фармер, например, но для меня разница в их подаче примерно как разница между натурализмом и реализмом.

---

Нифритта

В отрочестве своём я написала книжку, которую страстно хотела опубликовать, чтобы заработать денег, а ещё хотела доказать с её помощью, что книги без убийств тоже хорошие, интересные и воспитательные. Посылала её, корявую и нелепую, на конкурс книг для детей - помню, как мы с мамой ходили на почту и отправляли её, и как до этого мама мучила свой принтер на работе, чтобы это распечатать. Потом я заметила в ней недостатки и взялась переписывать - мне было уже 17. Закончить эту работу не удалось, а с тех пор я ещё и сообразила, что она неправильна не в отдельных побочных моментах, но во многих ключевых, и задумала переписать её совсем иначе. Периодически, редко-редко, я придумываю для неё что-то ещё, переворачиваю её в голове, где-нибудь набрасываю эти идеи. С тех пор я написала довольно много более достойных вещей, но я не теряю надежды сделать и из этой книжки что-то хорошее, читабельное и не напрасное.
Как вы думаете, стоит ли?

Вопрос: Написать ли мне "Нифритту" заново?

1. Да, мне интересно на это взглянуть		8	(80%)
2. Да, пиши, раз так хочется		1	(10%)
3. Да, только поменяй дурацкое название		0	(0%)
4. Нет, лучше покажи ту старую		1	(10%)
5. Нет, брось эту идею и пиши новое		0	(0%)
6. Нет, тебе вообще не стоит писать книги		0	(0%)
Всего:		10

---

Любовная лирика

Пишу здесь, чтобы всякий мог обсудить - тема интересная. Может ли любовная лирика быть вечно прекрасной в течение всей жизни поэта?

Ты - поэтесса, которая творит любовную лирику из своих любовных переживаний. Тебе нужен мужчина, которого ты будешь боготворить, чтобы творить. Но с ним не должно быть всегда хорошо и уютно, потому что иначе не получится творить. Он должен быть твоим Богом, потому не обязан ничего возвращать, потому Бог безмолвен. Нельзя расстаться с ним и влюбляться в иного, потому что каждый раз сложнее обожествить, и в очередной раз может не выйти. Такие аксиомы.

Но когда я представляю перспективу такого любветворчества, мне делается нерадостно. Чтобы постоянно писать хорошую любовную лирику, надо вечно хранить в себе частичку детской непосредственности, уюта, нежности, и всего того, что ты, тёплая поэтесса, любишь в стихах. (Кстати, "любишь в стихах" без этого контекста - отличный образ!) Но регулярный стресс от любви, мне кажется, не может бесконечно вызывать эти эмоции: лёгкую горечь, безнадёжное желание обогреть и тому подобное. Я не знаю женщины, которая была бы хорошей поэтессой и при этом писала только о любви. И мужчины такого тоже не знаю. Есть Елена Гуро, но её любовь другая: она обожествляет мир и чувствует, что она - мать всему, потому у неё каждое творение пронизано любовью (ты будешь смеяться, когда заглянешь в её творчество, прочитав этот пост, но я правда люблю её штучки). Если вспомнить Ахматову и Цветаеву, то у них есть гражданская лирика и разная другая. Взрослея, человек расширяет гамму переживаний. Некоторые женщины, бросая писать о любви к мужчине, переходят на детские стихи. Некоторые делаются захвачены тем, чем захвачен их мужчина, и пишут об этом. Некоторые смотрят широко и пишут о разном. Тогда они все - достойные поэтессы, и их стихи сохраняют то, что называется прекрасным.
Но я представляю себе будущее твоей лирики, основанное на этих аксиомах из первого абзаца, и в моей голове рождаются чёрно-белые прокуренные образы, покалеченные и тоскливые. Всегда один безответный мужчина-Бог, с которым всегда плохо и периодически хорошо. Мучителеблагодетель. Это медленно, но верно задалбывает и вытряхивает из стихов "прекрасное" по крупиночке, чтобы в конце концов остались стихи чёрные, подгнивающие, страдательные и высасывающие душу из читателя. Мне кажется, из безответного чувства нельзя черпать бесконечно - в конце концов обнаруживается, что всё вычерпано, и остаётся писать только про бездну - о чём ты писала уже однажды или дважды.

На мой взгляд, всех поэтесс, родивших сотню-другую цветных осколочков чувства, радующих глаз и душу всех, кто когда-нибудь любил, непременно должен кто-то пригреть, где-то в районе лет двадцати пяти, и наконец-то полюбить по-человечески, чтобы эти девочки не начали производить простые колючие стекляшки. И пусть они замолчат на несколько лет, нежась в ответном чувстве - если они не просто графоманки, а воистину творческие люди, их творчество найдёт выход и вернётся, когда придёт его время. В новом виде, в свежем, а не искорёженном. Вдвоём с мужчиной они будут отзываться на какие-то иные тревоги, либо смогут изобразить и подарить публике счастье. Либо их творческая сила поможет им постоянно украшать союз с тем, кто их оценил по достоинству. Либо то внутреннее, из чего они раньше рождали текст, воплотится в какой-нибудь прекрасной затее вроде, например, своей школы, которую вместе с любящим мужчиной будет куда проще построить. Но быть вечной поэтессой, творящей только любовную, иногда с философским окрасом (с философией, которая тоже вся вертится вокруг мужчины - у женщин редко бывает иначе), лирику... Я таких не знаю, если у тебя получится - ты меня удивишь. Давай, удиви меня) либо же пусть исполнится моя мечта для тебя, описанная в этом абзаце.

---

А-а-а, люди! Если я могу забабахать десерт, то я всё могу!!!) для меня десерт - это самая магическая из всех кулинарных магий, и она хоть и не совсем так вышла, как было надо, но вышла же!))))))))

---

Надюшкинс и квартет

В воскресенье были вторые в этом учебном суперуютные посиделки благодаря Надюшкинсу. Я давно замечала: весёлая и солнечная врединка у себя дома в Вольске, пришибленная в Саратове, она, в комфортных условиях в Саратове, делается существом, которое, как кошка, создаёт уют: вроде и не такая солнечная, и не такая пришибленная, а нечто среднее - интровертично-спокойное с положительным зарядом. Притаскиваешь её к себе домой, кладёшь в какое-нибудь кресло, и вот тебе, пожалуйста - уют) В октябре она позвала нас праздновать день рожденья в котокафе "Мурр-градъ", которое, к сожалению, скоро закроется, и там было так уютно и хохотательно, что не хотелось уходить. Затем она нашла и сняла квартирку себе по душе, позвала нас на новоселье, и снова было уютно, и снова хохотательно) мы готовили пиццу, пили чай, ностальгировали, делились первыми впечатлениями друг о друге, бросали друг в друга большой мягкой игрушкой-солнцем, впервые после долгого перерыва снова пофотографировались "ТЯПкой", и пошатнувшееся у меня ощущение связи нас четырёх вернулось ко мне на этот день и пока держится) нас можно по разным признакам делить на пары и трио, но всё-таки мы - квартет)

Здесь вы можете видеть моих подруженций, героинь многих постов) слева направо: Зоич, Диныч, Машич и Надич)

---

Творческий (благотворительный) вечер Маши Трухиной

Добрые дела имеют свойство идти по цепочке. Началось всё с поэтического вечера Александра Агеева, продолжилось концертами в разных клубах и барах города, потом эстафету подхватила я, затем - Маша. Все эти акции, набрали, наверное, всего тысяч 50 за всё время. Казалось бы, милионного города по два рубля - и сумма бы набралась. Но не все ещё знают, не все интересуются, не все верят и не все решаются отказать в чём-то себе, чтобы подарить человеку жизнь. Спасибо же тем, кто участвует в мероприятиях для Марии! Каждый раз можно увидеть пару-тройку новых лиц, что всегда радует, а примелькавшиеся лица и собственные друзья создают ощущение команды.

Я привыкла слушать Машины стихи, потому к самому событию испытывала не так много интереса, как должна была - тем более, находилась в состоянии недельного недосыпа. Потому они, честно признаться, по большей части пролетели мимо моего сознания. Даже показалось, что её манера чтения раньше была лучше - может быть, дело в том, что я полюбила её чтение в ИФиЖе, где нет микрофона. Микрофон стихам вредит. Самое грустное, что в Арт-Налёте прекрасно слышно и без него, а его там зачем-то ставят, приходится пользоваться. И моих любимых стихов, кажется, в тот вечер не прозвучало... Но меня разбудили и порадовали импровизационные номера. Моя подруга Даша, которая приходила слушать Машу ещё на смелых и отчаянных чтениях на улицах города, написала однажды ответ на одно из стихотворений, и они по очереди прочли стихотворение и ответ. Выходил читать тот самый Александр Агеев, с которого всё началось: читал Бродского и свои. Приятно было смотреть на его вдохновенное лицо. Отдельным номером можно считать драматическую композицию "Маша, Митя и микрофон" - Маняша маленькая ростом, и не умеет сама себе опускать микрофон, потому каждый раз, как менялся чтец, выбегал Митя Ульянов и то поднимал микрофон для следующего человека, то опускал для крохи-хозяйки вечера.
С приятной музыкой выступал "Плезантвилль". Я огорчилась, услышав, что они исполняют "Битлз": всё-таки, Битлы играют и поют совсем иначе, и я не воспринимаю их в такой манере исполнения. Но когда Надя поёт свои песни, я ничего не имею против. И когда что-нибудь, что я не полоюбила сильно-сильно в оригинале. Играющий сам по себе Плезантвилль очень порадовал - им бы в ресторанах играть, гребли бы деньги лопатами) это был приятный фон)
Надя прочла пару своих стихотворений, но я, в силу своей дрёмы, опять-таки не восприняла - их было всего два, слишком мало, чтобы мой тормозной мозг что-то ухватил.
Самая огромная радость была увидеть на "сцене" саму Марию Савинову, услышать от неё важные слова: то, что мы собираем - не "капля в море", и она не сдаётся, потому что это было бы предательством по отношению к тем, кто ей помогает.

Всего на этом вечере собрали 10030 рублей. Входной билет стоил 100 рублей, но пришло далеко не сто человек - может быть, 20-22, я не подсчитывала. А значит, в пять раз больше возможного минимума!)

---

Неожиданная встреча, элитная еда и новый опыт

Решила заехать в гости, увидеть маму перед её недельным отъездом в Сердобск. Еду в маршрутке, пишу сестре смс, мол, я еду, не закрыта ли калитка? А она мне в ответ: а я бухаю в "Черчилле", приходи.
В тот день был день рожденья у её подруги Иры. Когда они втроём с Ксюшей-медиком жили на квартире, я часто заходила в гости и переночевать: соскучивалась по сестре, и потом, там есть ванна, в отличие от нашего дома) так мы сдружились неплохо и с Ирой, и с Ксюшей, и потому они были обе рады моему неожиданному визиту в кафе. Я не видела их с лета, никак не могла придумать, когда ж затащить их к себе в гости, и тут - такая встреча!)
"Черчилль" - дорогое и элитное место. Я ела там один раз, с Серёжей, и тогда обнаружила, что чем еда дороже и элитнее, тем более невкусной она мне кажется. Понравился тогда, по-моему, только квас. В этот раз сестра захотела, чтобы я заказала "карпаччо из говядины" - ей хотелось это попробовать, она любит говядину. Я взяла. Только кто ж знал, что она окажется сырой, что ей и положено быть сырой?) Меню об этом не предупреждало))
В общем, мне пришлось попробовать сырое мясо, а ещё - рукколу, которая на вкус как трава у нас в огороде. Чай у них нормальный.
Девочкам же кухня понравилась, они, до моего прихода, брали что-то другое: стейки, рыбу, - и очень хвалили. Может быть, просто надо брать здесь стейки, раз это стейк-хаус. Может быть, стейки бы и мне понравились? Не знаю, рисковать не хочется, они очень дорогие. Но с сестрой или мужем можно будет, как-нибудь - они доедят, если что.
А после девяти вечера на гитаре и скрипке заиграл живой музыкант, Леонид Козлов, приятный дядечка-дедок с носом и в очках. Он играл лиричные саундтреки к фильмам и испанскую музыку. Ему можно было заказать что-то. Мы весело гадали за столом, сможет ли он сыграть "Полёт шмеля", или, может быть, Хава Нагилу?)) а если что-то из Арии?) сестра подбивала меня, как самую общительную (давычо?!), пойти и заказать что-нибудь. В конце концов я решила подойти и спросить, сколько это стоит, и что он может. 300 р, платить, когда заказываешь. Полёт шмеля не играет, рок тоже (может рок-н-ролл), Хава Нагилу - конечно! Сестра сказала, что у неё есть 300 р, дала их мне, и я заказала "Нагилу") Леонид Козлов превесело заиграл её на скрипке, и за моим столом все рухнули))) они-то пошучивали, а я возьми да закажи) играл он долго, улыбался, стрелял глазами, в общем, свой барыш отработал и нас повеселил))) теперь я умею заказывать музыку Леониду Козлову в "Черчилле". Ещё немного социализировалась)
Расходились мы уже в 23 часа. Доехали до дома на такси, район у нас опасный,да и по льду в гору тяжело - в Саратове сейчас погода неходибельная. Я на работу с собой беру обед чаще, чем хожу на обед домой, потому что по нормальной погоде до дома 18 минут, а по такой - все полчаса.
Мама ещё не спала, когда мы пришли, так что и с ней я тоже, как и собиралась, пообщалась)

---

К предыдущему посту

Вообще, благодарностью это тоже лечится. Может быть, нет ничего зазорного в том, чтобы мечтать о ней.
Хотя, всё-таки, это тщеславие, туда-растуда, старое, "доброе", обличённое Толстым в "Детстве" тщеславие и честолюбие!) свойственное всем живым людям, пожалуй, но мне, как всегда, хочется думать, что это мне оно свойственно больше остальных, это я здесь хуже всех!

---

О поступках от грязного сердца

Завидую тем, у кого есть чистое сердце. У меня - нет. Может, по закону терапии и самоопровержения я вскоре обнаружу, что оно у меня есть (такое уже было), но чаще всего я вижу, что нет. Когда я делаю кому-то добро, я ощущаю, что хочу чего-то взамен, и чем больше сделанное добро, тем сильнее этого хочется. Чтобы погладили по голове, чтобы восхитились. Из-за этого отравляющего желания разочаровываюсь в себе и вообще теряю желание делать добро: остаётся мотивировать себя утилитарной стороной этого дела. Никаких моральных плюшек на мой счёт, никакого доказательства моих хороших качеств, но просто это полезно для другого - поэтому это стоит делать.
И вот, приходя к такому выводу, я прямо сейчас обнаруживаю, что это-то и есть бескорыстие.

Но это меня не оправдывает. До, во время и после доброго поступка, который стоит мне каких-то усилий, я ощущаю не свет, а черноту в себе. Не так надо делать хорошее. Хорошее надо делать с лёгким сердцем, и не думая, что тебе кто-то за него обязан.
Если я разбогатею и начну великодушно меценатствовать, я, скорее всего, погрязну в этой черноте по уши и зазнаюсь, начну постоянно ощущать дискомфорт от того, что моё имя не превозносят до небес.

Обычно это лечится хорошими добрыми книгами, где есть примеры для подражания. Надо больше читать...)

---

Дружба

Я люблю пересматривать свои взгляды не меньше, чем придерживаться их строго всю жизнь) раньше у меня было представление о дружбе как о чём-то невозможном, потому что у меня есть сестра, и "лучший друг - это тот, с кем ты можешь поржать над остальными, сестра - та, с кем можно поржать над лучшим другом", как я говорила тогда. Потом друзьями для меня стали люди, с которыми я часто и не по делу общаюсь, и я насчитала их ровно 16 человек - кажется, 8 в интернете и 8 в реале. Когда мне остро хотелось внимания Кейси Грина, я забивала ему голову тем, какая на самом деле должна быть дружба, и какой он отстойный друг, и тогда напридумывала массу условий для дружбы, и свято верила в них сама, так как мои ближайшие подруги эти условия выполняли - отталкиваясь от их отношения, я эти условия и сочиняла. Туда входило тёплое отношение, входила взаимопомощь, входили регулярные встречи по инициативе то одного, то другого - а не только по инициативе одного, и ещё вещи, которые я, наверное, и не вспомню. Серхио умудрился тоже соответствовать этим требованиям, из-за чего первое время числился в моих мозгах как "девочка") Но сейчас, за последние полгода, моё представление о дружбе изменилось ещё раз, и пока что оно нравится мне больше любого другого.

Дружба - не какой-то договор с непреложно выполнимыми условиями. Никто из друзей друг для друга ничем не обязан. Это чувство, которое объединяет людей, даже если они, живя в одном городе, не видятся годами. Оно возникает между людьми после того, как они достаточно узнают друг о друге, чтобы говорить "Я тебя знаю", "Зная тебя...", и несмотря на всю известную информацию любят друг друга. Друг - образ, симпатичный тебе, но тот, о ком ты знаешь только несколько эпизодов с чужих слов, и с которым поболтал пару раз, не может быть тебе другом, даже если ты веришь, что способен понять причину того или иного его поступка. Этот образ симпатичен тебе не только потому что, но и несмотря на. И так как ты связан с ним, ты можешь забыть о нём из-за выросших стеной и заслонивших его от тебя приоритетов на длительный срок, но потом непременно вспомнишь, или ваши дороги пересекутся неожиданно для вас, и вы будете рады видеть друг друга и замечать: это всё ещё тот человек, которого я люблю. Дружба не измеряется тем, кто сколько сделал для другого - бывает масса мотивов, по которым человек делает что-то для другого человека, это далеко не всегда дружба. Не измеряется частотой встреч, количеством взаимных жестов и правильными, желаемыми эмоциональными реакциями на рассказы друг друга. Она вообще не измеряется - она просто есть.

Хочу сказать всем, кого я люблю: мы друзья и есть друг у друга, даже если подзабыли друг о друге, подзабили друг на друга. Нам обязательно будет приятно вспомнить, что мы друг у друга есть. И ещё: у меня, всё-таки, нет лучших. Вы все для меня лучшие.

---

Замороженный плед

Давно доказано, что текст имеет терапевтический эффект. Когда я пишу какую-то умозрительную информацию о своём отношении к чему-либо, то отношение, от проговаривания, меняется, и пост теряет свою актуальность в течение одной-двух недель. Писала, что ещё не воспринимаю мужа как семью - через несколько дней начала воспринимать. Что разлюбила детей - в гостях побывал славный недодвухлетний пацан, и ко мне вернулось моё отстранённо-доброжелательное отношение (на моём лице, должно быть, не написано доброжелательности, когда я гляжу на них, но дети прекрасно чувствуют, кто как к ним относится - это для взрослых чаще приходится что-то писать на своём лице). Может быть, это и правильно - заливать бложики нытьём, чтобы избавиться от каких-то ощущений в жизни мне полезно рассказывать о своём холоде - после этого я замечаю, что ледники либо тают, либо оказываются миражами.

Вспоминаю опыт из своего подросткового возраста: я почти всегда осознавала свою неискренность, хотя не всегда замечала её в данный конкретный момент времени, но знала о ней как о свойстве. И в какой-то момент мне показалось, что у меня вовсе нет никаких эмоций - я рисую все. Я решила попробовать не рисовать ничего, а реагировать как есть - не смеяться, когда не очень-то смешно, не улыбаться, когда не особо-то улыбается, и вообще реагировать на всё пофигистично. За этот день я дважды почувствовала желание засмеяться и трижды - расплакаться, а второе вообще непомерно для одного дня)) проверяя, есть ли у меня эмоции, я не только обнаружила, что они у меня есть, но ещё и устроила себе натуральный стресс) с тех пор я знаю, что любая информация о моём характере верна только частично, и едва я успею что-то обнаружить, как вскоре всплывёт обратное.

Поэтому никто не верит мне, когда я говорю, что я злая наплевательская жадная озабоченная эгоистка. А ведь это так. Но только частично)

---

Дети: апдейт

Чем дольше я в браке, тем дальше я от идеи иметь детей.
Хотя раньше я только для того и хотела замуж, чтобы родить своих четверых.
Что-то странное происходит со мной: я слышу, как у соседей, кажется, сверху, кричит младенец, представляю себе, что у меня такой будет, и надо будет его увещевать как-то, чтобы он не кричал, пытаться понять причину его страданий, и понимаю, что мне этого не хочется.
Да и материнский инстинкт при виде чужих детей тает с каждым годом. Лет в 17 он у меня был гораздо сильнее.
Наверное, это нормально для ответственной вещи: чем ты к ней ближе, тем лучше её видишь, проще перенести её мысленно в реальную действительность. Оцениваешь свои способности, проверяешь, насколько хорошо ты успел насладиться саморазвитием, и понимаешь: рано, если вообще такое может захотеться.
И так вот неожиданно понимаешь, почему твоей сестре и в голову не приходило иметь своих детей. Раньше её точка зрения только понималась так-в-принципе, а теперь начинает совпадать с собственной.
И Джордж Карлин с его циничными монологами тоже понимается лучше. Недавно слушала детский голос с детской дикцией в маршрутке, и никакого умиления, в голове одно "да научись ты говорить нормально". И смотреть на них странно, такие они мягкие, незавершённые... такое, кстати, и несколько лет назад появлялось в моей голове - что дети незавершённые, и от этого на них смотреть неприятно.
При этом в литературе, мультиках, фильмах они мне по-прежнему нравятся)
Надеюсь, что если когда-нибудь моему инстинкту нечаянно придёт срочное время просыпаться, то он благополучно проснётся)
Либо надеюсь, что когда он проснётся вместе с ответственностью и готовностью иметь детей, когда он станет обоюдным решением, то я... здесь я оставлю несказанную мысль, понятную для самой себя.
А пока мне предстоит жить в обнимку со своим детским эгоизмом, любить ребёнка в себе, надеяться на возвращение чувств, позволявших мне когда-то писать детские книжки, и наблюдать, как мы с мужем поочерёдно становимся детьми друг для друга)