(21:20) О словах и о грязи

1. Да, то, что я жаловалась на головную боль и критические дни - смешно. Но тут я сообразила, что Солженицын ни разу не упомянул, что там, у арестанток, у "островитянок" они тоже были!
Да об этом можно ещё целую главу написать. На "оправку" отпускают один раз в день - трагедия! А ты попробуй чувствовать себя человеком, когда...
2. От грязи - к словам. У нас тут беременная кошка, недавно родила. Дед на третий день заметил, что кошка похудела: "Она, наверно, уж выср*ла!" И потом ещё раза два повторил, раздирая мне уши, чтоб до всех эта мысль дошла.
Господи! Да как можно было изобрести такое слово?! Понимаю, что процесс не из чистых, что, в общем-то, слово - точнее не придумаешь, но я так привыкла думать об этом как о высоком, о святом.
Ментально хлопаю себя по плечу: "Не тужи, Зойка, когда-нибудь и ты выср*шь!"
3. Теперь совсем о словах. Есть тут на радио в Сердосбке простецкая такая реклама, где говорится: "П****ц какой выбор!" Запикивается, конечно. Ёлкино полено, это так мы теперь покупателей завлекаем? Я помню, что это не первая такая реклама, и от этого ещё грустнее.

---

2.7.12. (18:39)

Есть! Дочитан первый том "ГУЛАГа", 577 страниц менее чем за неделю. Не буду рассуждать об историческом значении книги, его и так все знают, но что ещё я вынесла из неё кроме информации, имеющей высокую вероятность быть правдивой? Что грех жаловаться. Кто 29-го в 5 утра жаловался смешно сказать на что? Голова у неё заболела. Ты Боже ж мой.
Правильно милионно тиражируемый совет в контактике говорит: "Не жалуйся!" Проблемы наши - пустячные. Все наши проблемы пустячные. Не пустяк, разве что, горе, вызванное сочувствием кому-то - это я, пожалуй, всегда буду ставить выше телесных страданий "островитян". Но в таких случаях никто не жалуется, верно? Это редкое чувство слишком высокое, потому сложно одному человеку совместить в себе его с низким желанием перевесить своё страдание за другого на кого-то ещё.
А ещё книга дарит чудесный стимул... насколько проще делать физические упражнения, представляя рядом надзирателей с палками!
Не буду дома сразу же браться за второй том - моему мозгу нужна реабилитация. Он так утомлён и измучен тяжёлым трупным воняющим кровоточащим текстом (не в упрёк Солженицыну, он сам был бы рад таким эпитетам: значит, убедительно изложил в слове всё, что хотел), что нескоро придёт в себя: в какой-то момент сегодня меня даже напугали ощущения где-то между носом и мозгом (я знаю, что у людей с опухолью мозга может идти кровь из носа). А, впрочем, ничего страшного в этом нет: это не пеший этап по снегу в летней обуви, не камера, где арестанты по несколько суток набиты как селёдки в банке. Всего лишь непривычное мозговое напряжение от прочтения в сжатые сроки книги, где описываются вещи, страшнее которых я отродясь не читала.
Ах, да, ещё один вывод: антиутопии - это просто анекдотики, давайте мне стопку.
Upd: боже, я имею возможность ходить на "оправку" когда захочу! Всякий, кто не умеет ценить того, что имеет - беги, задрав штаны, читать "Архипелаг"!

---

30.6.12. (23:34)

Сегодня наблюдала две удивительные вещи: разъезжающиеся двери в продуктовом магазине и - салют! Салют, скорее всего, в честь дня молодёжи: мама говорила, что даже приедет какая-то группа из Пензы, но мы не пошли - деда не беспокоить. Будет искать нас, думать, куда ушли, почему до сих пор нет, и "на чёрта оно" нам "нужнО" Однако этот городок стал ещё цивилизованнее в моём представлении.

---

(Закат)

Ушла на веранду читать Солженицына и поняла, что когда на улице такой закат, надо нацеплять первые попавшиеся калоши и бежать на улицу. Идти вперёд, не глядя под ноги, и как-то вдруг оказаться перед самым лицом заката. Восхищаться и уважать, сказать солнышку "Спокойной ночи", прекрасно понимая, что оно уходит не спать, а продолжать свою работу дальше по планете. Наслаждаться гармонией огорода и небес: только сварливый голос соседки нарушает гармонию. Сделать десять глубоких вдохов, прочищая сердобским воздухом саратовские лёгкие, повернуться и зашагать домой, понимая, что контакт с природой установлен, дело сделано, и мы с закатом закончили, можно уже не оборачиваться на него в окна.

---

(17:01 на телефоне)

Солженицын порадовал: опаньки, сюжет! Кроме списка фактов, которыми заваливает читателя начало каждой главы, потихоньку ползёт фабула (так я её должна была назвать изначально), история заключения самого автора. Для облегчения чтения я взялась параллельно читать "Обрыв" Гончарова (пока на моём счету 10 страниц, но, о, какое это было наслаждение!), а так как мама тоже сразу ухватилась за Гончарова, то я прихватила ещё и книгу эссе и рассказов Борхеса: пока прочла только вступительную статью. Так, прерываясь и отвлекаясь на другие книги, но читая почти непрерывно, я одолела 100 страниц ГУЛАГа часов за 6, а то была намеченная мной на сегодня суточная норма. Значит, очень постаравшись, я способна за сегодня съесть ещё столько же. Но насиловать мозг летом - занятие странное, и лучше я сбавлю темп на остаток дня (понимаю, что он у меня на самом деле очень низкий, мои друзья 100 страниц читают за час, но для меня это достижение, особенно учитывая содержание книги). Чувствую запах не то жареной картошки, не то яйца: вот и награда за труды.
Кто бы мог подумать, что классика (Гончаров!) может показаться лёгким чтением?..

---

29.06.12. (05:23)

На самом деле 5:20, но я видела 23 на спешащем телефоне, и теперь рука просит так.
ЗОЖ плохо получается: в этом сонном царстве я много сплю, месячные мучают, как они обычно делают это с худенькими девочками, от странной погоды или частого сна разболелась голова. Хочется написать Серго: "Тоска без тебя и с Солженицыным. Голова очень болит", - но мне грех жаловаться, потому что здесь сейчас немного лучше, чем здесь потенциально может быть, и потому что щедрым и любящим людям жаловаться вообще грех. Я иду в ванную чистить зубы "за вчера" и всё ещё не могу спросить у мамы цитрамона, потому что она тоже постоянно спит. Почему-то вспоминаю, как одна моя подруга называет другую троглодитиком, и хочу к ним. Надо скорее читать "Архипелаг", но это очень и очень трудно, потому что книга сразу заявлена как нехудожественная (поправка от 5.07. - заявлена-то как художественная, но в ней сказано, что написана только правда, и потому я говорю, что она заявлена как нехудожественная), и вместо того, чтобы подписать с автором договор о вере в условную реальность я, по замыслу автора, должна непрестанно насиловать мозг, вставляя факты с каждой страницы в мою собственную ту самую реальность, в которой я живу. Не исключено, что голова болит именно от того. Читать что ли механически, не вникая? Надеюсь, что всем сейчас лучше, чем мне - хотя и мне неплохо, честно, неплохо.
Upd: Цитрамон сама нашла. Помоги мне, добрая таблетка.

---

27.06.12. (19 с лишним часов)

Рада, что успела доесть свои щи раньше, чем дед сжёг бумажки на улице: удалось посидеть с ним и поболтать. Обнаружила, что могу сказать так, чтобы он услышал - хотя бы некоторые слова, так что вышел диалог.
- Ты в каком классе?
- В университете!
- И сколько осталось?
- Год!
- А Лиза?
- Закончила!
- Работает где-нибудь?
- Английский преподаёт!
- А?
- Английский преподаёт!
А потом дед, как водится, велел мне есть яблоки, смородину, вишню. Я повиновалась, немного пожевав при нём, а потом сделала обход двора.
Почему-то разительнее замечались сходства со старым, нежели различия. Вот вишня, это маленькая, гладенькая, необычная и гармоничная тёмная сердобская вишенка. А та, другая, которая была вкуснее, на месте? Да, на месте, и я пожимаю ей лиственные лапы, но вкуснее теперь та, первая. А вот крыжовник, кажется, уже опал или не растёт больше. Грушёвка с пустым выеденным высохшим стволом умудряется давать яблоки. Ёлка выросла красивой: хочется в это верить, хотя объективно она аляповата. И хотя масса всего изменилась, я смотрю в пасмурное небо с сияющим замесом недавно облегчённых туч и благодарю за то, что здесь всё по-старому. Больше по-старому, чем я могла ожидать.
Бабушку ещё не видела: не решаюсь, боясь, что здесь не по-старому. Неуютно быть незнакомкой, хотя это уже несколько лет так. Но я слышу, как она ходит, постанывая, и этого мне хватает для тихого душевного удовлетворения. Как днём, когда дедушка ещё не вышел из зала и сладко зевал в кровати: слышишь и думаешь: дедушка. И хорошо.
Здравствуй, Сердобск.

---

23 числа был концерт Кириллмихалыча в Горпарке. Нет, вообще-то это был "Праздник музыки", но для нас трёх это был концерт Кириллмихалыча, как ни крути. Хотя нет, всё-таки, "З-Бэнда"))) потому что мне там нравятся ещё Скрипка, Утюг, Герцог и брутальный-брутальный такой брутальный мужик по имени Дмитрий. Да, свежий воздух много лучше прокуренного, но в парке музыку делают очень громко (всё ей не так, вредная девчонка!), поэтому я быстро устала от звука. Тем не менее, клёво таки было, особенно благодаря умению многоуважаемого Михалыча завести публику. Я его за это уважаю с нулевого, наверное, курса, когда он сорок минут развлекал публику на национальном филологическом празднике "Хлестаковка" экспромтом, ввиду того, что по причинческим технинам не удалось включить смешные видеосюжеты. Я счастлива, что они не включились, ибо не уверена, что они были смешнее. Так вот, предыдущие музыкальные коллективы строились молча и абстрагированно, а Кирилл Михайлович возьми да начни интересоваться у публики, слышно ли того или иного музыканта. Таким образом, народ был вовлечён в общение с музыкантами ещё до того, как те начали демонстрировать свою музыку. И этот контакт силами лидера банды поддерживался на протяжении всего выступления. Это было то большое хорошее впечатление, которое я унесла домой с концерта.

Через 8 примерно часов я отправлюсь в Сердобск на неделю, как и обещала (точно не знаю, на неделю или нет, но приблизительно да). Там буду предаваться скуке, здоровому образу жизни, чтению Солженицына, сочувствию маме, которая едет туда ухаживать за своими родителями и, я надеюсь, посильной помощи. Будем верить в меня. Хорош быть мелкой и бесполезной.

Вот вам фото меня с концерта. Там, на заднем плане видите чокнутое создание?) не думала, что я реально выгляжу настолько странненько. Да, я действительно такая наивная, и полагала, что выгляжу более разумно. Ну, зато теперь хотя бы знаю, почему окружающие близкие так умиляются.

---

Как

Кратко обо всём: Надя уехала в Вольск, мне скоро (числа 27-го) предстоит поездка в Сердобск, до того я намереваюсь посвящать время развлечениям и друзьям, а книги читать только в том случае, если будет настроение. Я только что посмотрела 5 серию 3 сезона Glee и пребываю в умилении: этот сериал трогает меня больше, чем любое другое произведение киноискусства, несмотря на явные глупости в нём, некоторый процент сальных шуточек и грубостей. Есть в нём что-то такое высокое и резонирующее со мной (привет Кейсу), что не может не дёргать струны моей души. Я только что посвятила сериалу больше строк, чем своим друзьям. Сегодня я отнесла кучу книг в библиотеку, но выяснилось, что это ещё не все, и две я донести забыла. Я счастлива до безобразия (привет Серго) и лето обещает быть весёлым, хотя из-за двух поездок рискует оказаться слишком коротким (да, пока что из всех, кому я это сказала, логику поняла только мама). Завтра намечаются посиделки у Асель, да здравствует этот великий день, ибо мы опять не виделись долго-долго! Моя сестра перебирается с квартиры обратно домой, и в Сердобск мы поедем вместе, втроём с мамой, что означает, что нехватка общения с ближайшим ко мне человеком будет навёрстана. See ya!

---

Необычный денёк)

Денёк был из нетипичных. Во-первых, потому что я поехала на пляж. Это третий раз в моей жизни: первый был, когда я была от горшка два вершка, лет 18 назад. Второй – в прошлом году, я ходила с Диной и с моей сестрой, походила в воде, поиграла в надувной мячик, позагорала. Было неплохо, но желания тащиться далеко-далеко с целью ничего особо не делать и быть в воде этот раз во мне не вызвал. Третий раз настал по той причине, что я составляю компанию Наде каждый день до её отъезда, чтобы ей всё это время было весело и интересно. Она решила поехать на пляж, могу ли я отказать?)
Мы собиралсь с Диной, Надей и Саней на Энгельсский пляж, но неожиданно всё переигралось: Дина с нами не смогла, оказалось, что мы едем в Волжские Дали на машине Саниного друга Димы, и с нами будет ещё их друг Денис. То есть, Зоя села в машину к трём мужикам, из которых двух видит в первый раз, и поехала бог знает куда. Впрочем, это не первый раз, когда Зоя так делает)
Мы ехали мимо очень крутых открытых мест, а прибыли в живописное. Там были красивые деревья и обалденные лестницы, по которым спускаешься с горы: одна с железными проваливательными ступеньками, другая с наклонными деревянными плоскостями и перилами. Пляж платный, выглядит как песчаная горка в реке, туда идут по мостику, у мостика охранник. Походили с Надей в воде, полежали на тряпочке, потом вся компания пошла играть в мяч, а я наотрез отказалась, так как у меня мячефобия (он был не надувной, а обычный) и я правда не получаю особо большой радости от игры в мяч. Для меня больше удовольствия в «посидеть и поболтать» чем в «поиграть во что-нибудь». Зато я нашла себе более увлекательное занятие: лепку из песка. Попробовала свои силы в скульптуре, сделала барельефную девушку, которая получилась уродцем, и мужика, весьма неплохого. Разве что товарищам пришлось подсказывать мне, как вылепить ему зад, потому что я имею слишком мало понятия о мужском телосложении, особенно в таких местах. Зато спину умудрилась сделать весьма и весьма, никто ничего не сказал насчёт проблем со спиной. Горжусь своими творениями: обычно из песка делают замки, а тут вот так вот)) одна незнакомая девушка их даже сфоткала для себя)
Потом мы сидели и болтали, Саня рассказывал нам с Надей разные интересные вещи, и мы наслаждались особым видом женского удовольствия: «Слушать мужикааааа». А потом пошли к Диме на дачу, там пофотографировались и выпили чаю. Парни отличные оказались, с ними можно говорить о чём угодно. Хотя это и чуть-чуть не моя категория: мне ближе интеллигент-неадекват, как ни крути. То есть, с такими хорошо и легко, но нет того интереса, той изюминки, которая есть в более привлекательной для меня категории. Может, в таких простых умных общительных парнях, как эти, больше того мужского элемента, который меня отталкивает. Меньше на девчонок похожи)
Потом меня отвезли домой, а оставшаяся честная компания поехала к Сане смотреть футбол. Это был хороший день. А я не поехала, я у парней дома не ночую, хотя это, может быть, и весело – футбол с ними смотреть, особенно если они не из тех, кто матерится через слово. Но я, если честно, уже немного устала от них за несколько часов. Парни же. Незнакомые.
Но день был очень хорош) теперь у меня есть фото, которые несколько не похожи на меня обычную. Раз в год можно так)

---

Сессия

28.5.12. Языкознание - 5.

5.6.12. Русская литература - 5.

10.6.12. Критика - 5.

14.6.12. Теория литературы - 5.

Yesssssssssssssss! (c) Napoleon Dynamite

запись создана: 29.05.2012 в 01:42

---

Экзамен по теории литературы и эстетических учений (вроде бы так) - 5.

Расписывать не очень хочется, просто скажу, что мне понравилось. Это был замечательный предмет, мне достались очень неплохие вопросы (хотя больше всего в курсе мне понравилось слушать о разновидностях автора), совершенно завальный текст, что мне очень даже польстило, хотя я его и не сумела до конца верно атрибутировать)) и я снова убедилась в том, что Кирилл Михайлович - прекрасный экзаменатор.

Закон летней сессии безотказен со второго курса. Все пятёрки.

---

А какие часы ваши?

---

Я ставлю запятую после "хотя", потому что в устной речи у меня там пауза.

---

Бытует мнение, что хорошие девочки завидуют плохим и тоже хотят вот так выглядеть, вот так вести себя и чувствовать себя свободными.
Когда я смотрю на страницы девочек, позиционирующих себя как плохих, раскованных и свободных, они кажутся мне ещё несвободнее, чем хорошие. На лице написано "Я вся такая с*чка, мне плевать на ваше мнение", и кажется, что при этом в душе написано "Я хочу хорошие отношения с мамой и папой, образование, красивые платья, и мне не всё равно, что обо мне думают". Как будто именно потому они и "плохие", что их волнует, что думают о них. Они не свободны, их что-то загоняет в эту яму.
Хотя, каждый смотрит со своей колокольни)

---

Теория и история русской литературной критики (так что ли пишется?) - 5.

Несомненно, я работала над этим, и даже с утра в день экзамена посетила библиотеку (ооо, какое это было удовольствие, пока его не испортили отсутствовавшие на месте тётеньки из шестого зала! Когда ты одна во всей библиотеке, и этот персонал работает на тебя и только на тебя - это бальзам на моё самолюбие), чтобы полистать книги именно того времени и почитать статьи с "ятями" и "ерами". Тем не менее, я не считаю себя более ответственной, чем другие, и отвечавшей лучше, поэтому не сильно хочу рассказывать, как именно это произошло. У трёх моих подруг четвёрки, и минимум одна из них точно заслуживает большего. Может быть, у меня во внешности или в голове есть что-то такое, что настраивает преподов на лад "Этот человек умный, он всё делает", или всё из-за моей вселенской тоски во взгляде, которая с моменту сдачи экзамена особенно сильно развивается, потому что я иду последней и сильно устаю от ожидания. Короче, мне просто повезло. И в вопросом, и с очередью, и с отношением ко мне. Спасибо высшим силам за то, что они так любят меня летом.

---

Вот он! Вот он, мужчина моей мечты! ЗООООРИН!!!!!

---

О свободе

Я читаю у Розанова про Хомякова и неудержимо хочу писать книгу. Впрочем, удержимо: необходимость готовиться к экзамену удерживает меня от многого.
Необходимость учиться в университете развивает мои творческие силы, благодаря тому, что я многое читаю и многому учусь, но придавливает их, потому что я не могу отдаться творчеству. Так ли нужно после окончания университета срочно искать работу или продолжать образование в каком бы то ни было виде? У меня был год после школы, и я серьёзно задумываюсь над тем, не дать ли себе год после университета. Или меньше, или больше, не хочу ставить границ. Совесть не даст мне сидеть на печи вечно. Но я хочу дать себе свободу, чтобы посмотреть, создам ли я что-нибудь после этого важного этапа моей жизни или нет. Мне нужно это время, чтобы понять, стоит ли мне писать, или нет, потому что 22, почти 23 года - это будет расцвет молодости (в моём случае юности, бо я отстаю в развитии), время, когда я буду в состоянии написать какой-то крик души, ещё не придавленный опытностью и разочарованиями. Если не создам - буду искать себя в чём-то ещё. Если создам - тогда я смогу уже работать или учиться дальше, или учиться и работать одновременно, сознавая, что я могу творить, что я сотворила что-то, и теперь пора отправляться за опытом. В любом случае, я уже сейчас очень жажду окончания университета (хотя и счастлива, что впереди ещё год, и я могу ещё называть себя студенткой-филологом и встречаться с этими людьми почти каждый день), а это значит, что я не должна закабалить себя, едва окончив его, и так и не дать возможности раскрыться чему-то, что из меня просится.
Есть мнение, что писать ничто не может помешать. Кому-то - да, но в моём случае это не так. Я как Максудов из "Театрального романа": на него давило даже то, что он вынужден был регулярно писать очерки в "Вестник пароходства". Вот, казалось бы, человек живёт литературным трудом, разве может ему что-то мешать писать? Ан нет, писать по-настоящему он мог только тогда, когда вообще ничего другого не был обязан делать.
Я задумываюсь об этом, и будущее делается светлее для меня. Темнее всего оно, когда я думаю о какой-либо карьере, хотя, возможно, из карьеры тоже можно сделать песню и полёт. Оно мерцает разноцветными красками, когда я думаю об образовании (новые знания, новые знакомства, самосовершенстование), и оно сияет лучисто, когда я думаю о творчестве.
Единственное, что пугает меня в таком будущем - осуждение со стороны части друзей, которые могут стыдить меня и призывать зарабатывать деньги, решат, что я просто страшная лентяйка и хочу всю жизнь плевать в потолок. Они даже в состоянии убедить меня в этом и заставить поменять решение, но именно сейчас я нахожусь в таком состоянии, которое говорит мне: "Ты чувствуешь свой путь!" и я мечтаю, что друзья, если они в самом деле друзья, будут уважать это.
Свобода для меня заключается не в том, чтобы выпустить наружу свой хаос, как мне настоятельно рекомендовал Серго, в шутку ли, всерьёз ли. Свобода для меня в том, чтобы иметь время, силы, душу, возможность выпустить наружу свою гармонию. Хотя я не гармоничный человек, я всё время в поисках и сомнении, но просто творчество я не могу назвать хаосом, он разрушителен, а творчество создаёт.
Спасибо пяти годам обучения в университете: многие считают, что эти годы у них вылетели в трубу, но на самом деле это время самоопределения, это маленькая тюрьма, которая помогает нам понять, чего мы хотим на самом деле, и заставляет стремиться к этому всей душой, чтобы, вырвавшись, мы могли заняться этим со всем накопившимся рвением. Вот так, просто читая какую-то статью к экзамену, можно захотеть чего-то сильно, отрешившись от экзамена задуматься о будущем, увидеть в нём что-то притягательное, и ничего не бояться, в особенности - завтрашнего дня.

---

Читаю литературную критику. А интересные они, все эти дядьки) перед прошлым экзаменом по критике мне тоже так казалось.
Хочется много читать после университета. Я всё же лукавлю, когда говорю, что не люблю читать. Я, может быть, не фанатею с чтения, и, может быть, не люблю читать из-под палки, что вообще нормальное явление, но читать я люблю.

---

Кто вы в «Трех мушкетерах»?