Уже давно не разгар весны

Что я недавно захотела? Детей, конечно же. Так, что никакая перспектива жить с мужиком не пугала.
О чём это говорит? О том, что пока чего-либо не произойдёт, эти мысли, чувства и "твёрдые" решения будут сменять одно другое со скоростью света.
А это в свою очередь говорит о том, что хорош писать посты такого характера! Понятно, что рино-фарингит затянулся, и у меня море соплей в носоглотке, но это не значит, что их надо выставлять на всеобщее обозрение: они не значат ровно ничего. Сегодня зелёная, а завтра уже прозрачная, и это тоже ненадолго.
Да кто научил меня делать такие неэстетичные сравнения?
Короче, если ещё буду писать "Эге-гей, я пришла к выводу, что..." - и дальше что-нибудь по поводу своих будущих/возможных/невозможных отношений - пишите мне в комменты "Боян!!111" - и ничего больше. Я сотру)

---

Литведы, лигнвисты, лентяи.

В филологии есть два направления: литературоведение и лигнвистика.
Литературоведение занимается литературой, лингвистика - языком. С третьего курса нас начинают делить. Либо мы идём в семинары, где занимаются литературой, либо в семинары, где занимаются языком, и от этого зависит, какой гос мы будем сдавать: литведческий или лингвистический. С этого момента начинается жёсткое самоопределение большей части группы. "Я литературовед!" "Я лингвист!" "Я не могу сдавать эти экзамены, потому что я литвед!" "А я вот эти, потому что я лингвист!" "А вот Манн сказал о Гоголе..." "Заткнись, литвед, мне это не интересно. Как ты думаешь, вот здесь какие синонимы, контекстные или..." "Иди в попу, лингвист!"
Похоже на спор физиков и лириков. Но в филологии такой спор невозможен, как мне кажется. Вообще филологом может стать каждый, если только он умеет хорошо думать. Я говорила о литературе и о языке с психологом, я обсуждала литературу с физиком, с экономистом, с медиком. Могла бы и язык обсудить, только нюансы языка - менее животрепещущая тема. Но к филологам чаще обращаются с вопросами о языке. Как вот это пишется и почему, и так далее. То есть, филология - это то, о чём может говорить каждый. При ком бы я ни начала читать те статьи из наших, которые написаны человеческим языком, он легко поймёт, о чём речь. А раз эта наука не столь сложна, то что ещё мы можем тут не понимать?
Для меня отказ от понимания какой-то части филологии звучит как отказ от обладания элементарной способностью мыслящего человека. Я не литвед = человеческая психология? Не, не слышал. Я не лингвист = логика? Не, не слышал.
Я чувствовала в себе тягу к лингвистике, но пошла в литведение, потому что захотела заниматься текстами устных рассказов ВОв. У меня приличное количество пятёрок как по языку, так и по литературе. Но по зарубежке у меня бешеная кардиограмма: 4 5 3 5 4 5 4. Причём как я получила свою первую пятёрку по этому предмету? Я сдала на 3 и пересдала на 5. Потому что я взяла себя в руки и потрудилась. А значит, у меня могли бы и здесь быть пятёрки, если бы я лучше работала. Значит ли это, что я - человек-универсал? Вряд ли. Я думаю, это значит, что я бываю лентяем, и что всякий, кто подкачал в определённой области, просто недостаточно в ней потрудился.
Так я хотела написать сперва, но потом задумалась, почему же у моих подруг такая ситуация: у Дины гораздо больше пятёрок по литературе, а у Нади по языку? Я уверена, что обе они способны сдать на пять и то и то. Но если допустить, что они ваще такие лентяйки и ничё не делают (что, конечно, не так), то откуда у них пятёрки в одной из этих сфер? Несомненно есть способности к ней, и их больше. А если выбрать более близкий к реальности вариант - они прилагают больше усилий к изучению одной из этих сфер - то почему такая избирательность? Потому что это больше привлекает, к этому больше тянет. А значит, делить людей на литведов и лингвистов можно.
Но!.. Это не значит, что они должны конфликтовать. Что те, кто больше внимания уделил литведению, должны фыркать на лингвистику, и обратно. А конфликт существует, есть даже случаи ненависти представителей одной сферы к другой сфере в целом при том, что филология держится на их единстве.
Я была в секции "Фольклор и диалектология" на конференции, и там тоже поднимался этот вопрос. Учёные по большей части были рады, что их так объединили, хотя литведам было сложно оценивать работы лингвистов. Кстати, обратная проблема отсутствовала: видимо, с логикой у людей (а может, только у филологов) проблемы всё же бывают чаще, чем с психологией. Свешникова, например, спокойно сказала, что сможет оценить качество работы Леночки Губановой. В общем, хотя из-за необходимости определить победителя, такое объединение было неудобным, оно порадовало учёных тем, что между сферами установился диалог. Литведы и лингвисты учились друг у друга.
Кстати, в другой ситуации был случай, когда литвед указал лингвисту, какой книгой воспользоваться, чтобы продолжить исследование. Так что с логикой тоже неплохо, предыдущее замечание снимается) но в посте пусть остаётся, он же живое размышление)
Итак, филология - целостная наука, и оба направления должны существовать в гармонии, но их существование и различие нельзя отрицать. Ничего нового я, как всегда, не написала. Только вот мне стало казаться, что я, всё-таки, универсал...)

---

История русской литературы - 5!

Мне удалось это!
Не получить бонуса, но получить пять. Судя по оценкам, Татьяна Ивановна была уверена, что выявила всех отличников на практических занятиях: тем, кто много отвечал, либо немного, но по делу, либо подготовил яркий доклад, она давала возможность выбрать один вопрос из двух и, кажется, всем им ставила пятёрки на экзамене. Я говорила на трёх или четырёх практиках и бонуса не заслужила, но ответила на пять.
Интересные отношения выстраиваются у меня с этим девятисеместровым курсом с самого начала. Сначала я не могла привыкнуть читать. Я в детстве не любила читать, а потом делала это понемногу. Год до универа немного натренировал меня, но не так, как это необходимо. Потому первые дисциплины, фольклор и двревнерусская литература, завершились у меня четвёрками, причём во втором случае - с грехом пополам. Затем был 17 век: Тредиаковский, Ломоносов, Сумароков, Херасков и многие другие. И тут я не подкачала и прочла достаточно много, хотя и не всё. Мне было не страшно идти к Борисову, хотя многие его тогда боялись. Мы с ним славно пообщались, и он поставил мне 5.
С тех пор этот предмет повернулся ко мне лицом и больше никогда не отворачивался. Причём с тех самых пор все оценки достаются мне благодаря везухе или большой любви ко мне со стороны высших сил (одно другого не исключает, впрочем). Либо мне везёт с преподавателем, и мне ставят 5 за то, что я хорошая девочка. Либо везёт с билетом: достаётся именно то, что я знаю. Либо везёт так, что по обстоятельствам я не могу ходить со своей умной группой, и хожу с той, где народ не столь старательный, много говорю на практике и зарабатываю автомат. Массой разнообразных везушных способов я получила все эти пятёрки и не знаю и половины того, что надо знать об этом предмете.
В этом случае мне повезло с билетом. Достались поэтические утопии (Есенин, Маяковский) и судьба художника в творчестве Булгакова, а ещё рассказать наизусть стихотворение Мандельштама. Есенина я читала, сидя на ступеньке лестнице в ожидании своей очереди идти сдавать, Маяковского - прошлой ночью перед сном, "Театральный роман" Булгакова в течение дней, отведённых на подготовку. То есть, ничего из читанного в семестре не пригодилось! Бывает же такое) Мандельштама я наизусть не учила, потому что не смогла найти близкое себе стихотворение. Сказала, что у меня с ним не сложились отношения, и Татьяна Ивановна спросила, сложились ли с Ахматовой. Я рассказала "Мужество") и ей понравилось, как я рассказала. Я вообще ей, похоже, понравилась) она сказала, что это было для неё открытие сегодня, я ведь молчу на практике.

---

Владимир Маяковский. 150 000 000

Эпично.
Понравилась идея с "Троянским конём".

---

А как открыли лето Кирилл Михайлович и банда?

В очередной раз побывала на концерте. Мне было весело, потому что у меня в руках был фотоаппарат. Это пропуск вперёд. Без него я бы не решилась подойти к музыкантам так близко) Для этого же надо раздвигать толпу, а я не чувствую, что мне нужнее, чем им, и я имею право им загораживать. Фотик даёт такое право. Хотя у колонок стоять - страшное дело, боязно за перепонки. Потом остаток вечера голова звенела.
Сегодня вечером я выяснила:

Что?

- Что платье - это +10 к очарованию во время танца (выяснила, наблюдая за Машей)
- Что Луч в самом деле слаб как звукооператор, ибо слов я не разобрала
- Что в "Олдскуле" можно курить, и мне следовало бы придти туда с узлом на голове, а не распустив волосы
- Что З-Бэнд - очень дружные сыгранные ребята
- Что Надя - бешено привлекательная девушка, должно быть, распространяющая какие-нибудь особенные феромоны
- Что Дина может долго плясать
- Что моё платьице в самом деле сползает, как мне и пророчила мама, и иногда, если перестать за ним следить, прямо-таки до неприличия, так что лучше носить его как юбку
- Что Саня в восторге от песни "Выдыхай, бобёр"
- Что атмосфера на концертах "З-Бэнда" всегда повышенно дружелюбная
- Что у Кирилла Михайловича есть крутая чашка с символикой супермена
- Что в транспорте может быть страшно и плохо, а я и забыла об этом.
Вообще мне кажется, что пора мне завязывать с концертами. Либо ходить только на те, что на открытом воздухе. Слишком сильно мне бьёт по ушам, и слишком гадко приходить домой обкуренной. Мой организм сегодня сыт по горло разнообразными стрессами.
Концерт был хорош.

---

Так мы первого числа открыли лето

---

Борис Живаго, "Доктор Пастернак"

Помнится, на практическом занятии было сказано, что Юрий Живаго прожил такую жизнь, какую сам Пастернак хотел бы прожить, так что, пусть в заглавии поста будет симбиоз.

Когда я начинала читать, одногруппники показывали мне thumbs up, сопровождая это словом "Во!!!" И вот я, наконец, дочитала. Не могу сделать то же, что и одногруппники. Может быть, именно потому, что они это делали?) чужие положительные впечатления меня зачастую заранее настраивают против, хотя и чуть-чуть за.
Во-первых, читать было очень скучно. Я, наверное, больше трёх недель жевала эту книгу, потому что это тяжело. Различать характеры стала столько в середине книги, а пока я не вижу характеров, мне совсем не интересно читать. Это книга мысли, а не характера,что сразу же делает её не моей книгой, если только она не "Что делать?" (угу, книга мысли непременно должна содержать мысли, близкие к моим, чтобы мне было интересно я подозреваю, что именно поэтому она вызвала восторг у других: им близко).
Во-вторых, речь у героев одинаковая, если не считать тех, кто почти что ради одной речи там, в книге, и выведен. Вакх, Маркел, Танька. Все остальные говорят сентенциями, завершающимися точкой. Есть, конечно, небольшая разница: чтобы выразить волнение Живаго и Лары, Пастернак может расщедриться на восклицательные и вопросительные знаки, но вот с многоточием он совсем не дружит, и это делает текст удивительно холодным для моего восприятия. Вообще у Лары удивительная для женщины рубленая речь. И ещё одна забавность: мне кажется, она начала беспрестанно говорить "Не правда ли?" только тогда, когда Пастернак это придумал. Где-то в середине книги. Я могу ошибаться, но, по-моему, так. Допустим, эта привычка завелась у неё со встречи с Живаго в Варыкине, но откуда тогда Стрельникову-Антипову знать об этой привычке?
В-третьих, влюблённые трансцендентальные ребята вступили со мной в идеологическое противоречие. Я читала книгу в том числе и для того, чтобы понять, почему её запретили. Я понимаю, что каких-то фраз в начале уже было бы достаточно, но так как я не такой строгий цензор, как раньше, я примирялась со многим написанным, соизмеряя это со своими понятиями о человечности. Но когда в конце прозвучало: "Загадка жизни, загадка смерти, прелесть гения, прелесть обнажения, это пожалуйста, это мы понимали. А мелкие мировые дрязги вроде перекройки земного шара, это извините, увольте, это не по нашей части". Это плевок на почву моего воспитания. Думаю, эту мысль можно легко принять, будучи религиозным человеком и занимаясь в основном собственным духом, но я не могу не жить мыслями о благоустройстве земного шара, это, увольте, не по моей части - махать на это рукой и закрывать глаза. Так к концу книги мы с Пастернаком поняли, насколько разнимся в корне своих взглядов, отвернулись друг от друга и разошлись в разные стороны.
Но вообще там много здравого, под одну гребёнку Лариного высказывания весь смысл книги причёсывать не хочется. Думаю, что я смогу рассказать о многом на экзамене спокойно и адекватно.
Кстати, понравилось художественное пространство книги. То, что всё происходит в одних и тех же местах. Легко охватить мыслями, места обрастают множеством смыслов. Здорово.

@музыка: My Chemical Romance - Sing

---

Чудненько! По результатам одного теста я интроверт, по результатам второго - экстраверт.

Можно идти спать.

---

Я сильно поглупела по сравнению в подростковым возрастом: очередной тест Айзенка показал, что IQ у меня 105. Не помню, сколько было раньше, не то 140, не то 120, в общем, я попадала в какие-то сильные категории, а теперь совпадаю с 50% испытуемых.
Но: "Помните, что к тестам лучше приступать хорошо отдохнувшим" (с) предварительный текст
Для трёх часов ночи у меня весьма неплохой показатель))
А ещё я не допёрла, что надо вписывать не анаграммы, а собственно слова, а то было бы больше. Зато в некоторых местах, где нужно было проводить в голове сложные операции, я попадала наобум)
Были моменты, когда, просматривая ответы, я понимала, что просто неверно прочла задание, потому не смогла ответить. Но что я не знаю, какая столица у США - это факт! Другое дело, что это говорит не об интеллекте, а об эрудиции.
А так вообще - взрослеем, тупеем, да...

---

Ну, я знала, что я психологически двуполая)

Определите Ваш психологический пол. В зависимости от необходимости Вы обнаруживаете как типично мужские, так и классически женские черты, умея сочетать мягкость с решительностью, впечатлительность с благоразумием. Может быть, иногда жизненные обстоятельства потребуют от Вас поступков, которые Вы считаете более свойственными противоположенному полу,тем не менее умение приспосабливаться и большая психологическая гибкость будут Вашими союзниками в любых обстоятельствах. http://www.mytests.ru пройти тестирование Определите Ваш психологический пол.

---

Ахахаха) конец ржачен)

Узнай, какой парень тебе нужен? Для вас внешность и статус мужчины - не главное. Вы цените его душевные качества. Пусть он будет не красавец, не известная личность, например, народный артист, и, увы, не директор банка, зато вам будет с ним хорошо и уютно. С таким мужчиной вы будете чувствовать себя, как за каменной стеной. Вы удивлены, как можно быть «каменной стеной» и при этом не быть директором банка, чтобы обеспечивать такую яркую женщину, как вы? Представьте себе - такое возможно. Тем более что деньги вы и сами неплохо зарабатываете. http://www.mytests.ru пройти тестирование Узнай, какой парень тебе нужен?

---

Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю! У Вас – избегающее-отстранённый тип привязанности. Вы можете обходиться без близких эмоциональных отношений; Вам важно чувствовать свою свободу и самодостаточность, поэтому Вы предпочитаете ни от кого не зависеть сами и не вызывать зависимость от Вас у других. У Вас преобладают общечеловеческие ценности. Такие люди считают, как правило, что самое важное в жизни - делать только то, что интересно и что приносит внутреннее удовлетворение Идеалистичность во взглядах, приверженность к соблюдению этических норм в поведении и детальности. Интегральная оценка: Вы «за» себя Самоуважение: Вы верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, понимаете самого себя. Аутосимпатия: Вы видите в себе по преимуществу недостатки, у Вас низкая самооценка, готовность к самообвинению. Свидетельствуют о таких эмоциональных реакциях на себя, как раздражение, презрение, издевка, вынесение самоприговоров («и поделом тебе»). Ожидаемое отношение от других: Вы скорее ожидаете позитивного отношения к себе от окружающих. Самоуверенность: Вы не уверенны в себе. Ожидаемое отношение других: Вы скорее нравитесь другим людям. Самопринятие: Вы принимаете себя таким, какой Вы есть. Саморуководство: У Вас хорошо получается руководить собой и своими действиями. Самообвинение: Вы склонны обвинять себя во всех неудачах. Самоинтерес: Вы близки самому себе, Вам интересны собственные мысли и чувства, Вы общаетесь с собой «на равных», Вы уверены в своей интересности для других. Понимание собственных потребностей: Вы с трудом понимаете свои желания и потребности.

Пройти тест

---

Сумерничаем

Я расскажу вам про вчерашний день, как ко мне пришла Надюша в шесть часов вечера, чтобы почитать "Жизнь Клима Самгина" и отдохнуть у меня в саду. Я её позвала, потому что вечером предыдущего дня почувствовала у себя во дворе счастье и захотела им поделиться.
Она из Вольска, а здесь живёт в общаге, у неё есть тоска по дому, и мне хочется сказать: хочешь дом - вот мой дом. Хочешь семью - вот моя семья. Жаль, что этим нельзя делиться надолго, но здорово, что можно на несколько часов.
Мы пожевали бутербродов со шпротами, Надя сделала яичницу, и мы пожевали её, а потом ещё мини-рулеты поели. Выяснилось, что мы очень по-разному готовим и едим. Зато моя музыка нравилась нам обеим)
Потом мы лежали на кровати и пытались читать книгу. Надя пыталась, а я всячески мешала ей, хвастаясь ей книгами, стоящими у нас на полке рядом с кроватью. И подумалось: вот жили бы мы тут вместе, валялись и читали, валялись и читали. Всё бы перечитали. Правда, часть книг - учебники английского или книги на английском. Ну, мы бы и их прочли))
Затем мы перешли во двор. Читать стала я, и так и читала до темноты. Мне уже понравилось, я надеялась, что Надя не попросит книгу назад - и она не попросила. А она слушала, куталась в прнесённую мной из дома тёплую шоблу с оленями и в пуховый платок, потом крутила обруч, потом опять куталась. Мимоходом сделала замечательный кадр)
Пришла мама, сделала ещё одну яичницу и угостила нас копчёной курицей, когда мы перешли в тёплый дом к чаю и музыке. В этот день мы одолели 47 страниц книги. Она была как вкусная жвачка: медленно, но интересно. А когда вслух читаешь, то всегда интересно, хотя медленнее, чем если про себя.
А потом по тёмному городу Надя пошла пешком в свою общагу, и - ура! - кажется, она не растеряла тот уют, который я пыталась ей подарить, и мой дом ещё полежал некоторое время в комнате, которую она занимает, делая её приветливее, чем обычно. Во всяком случае, тёплые смс вселили в меня такую надежду)

@музыка: Chris Colfer - I Want To Hold Your Hand

@настроение: лиричное

---

31.05.2012 в 16:35

Пишет  Квер:

По-моему, я могу смотреть на это бесконечно...

31.05.2012 в 11:40

Пишет  Frosalinda Mildonn:

это бесподобно

31.05.2012 в 13:11

Пишет  Галч:

---

На улице то моросит, то ливень - обруч не покрутишь.
Я сижу за компьютером и читаю в безумном режиме: глава оттуда, глава отсюда, рассказ здесь. Вот, прочла главу из "Лета Господня", следом главу из "Конармии", следом рассказ Зощенко. Винегрет в голове получится. Зато ознакомилась с каждой вещью. Теперь думаю, добавить четвёртую штуку, или эти гнать дальше? Или читать стихи? Или попробовать добить Пастернака? Но в нём ещё 100 страниц текста и штук 30 страниц стихов. Это на весь день или больше.
Надо было раньше составить список-минимум, тогда я бы поняла, что это реально прочесть, и лучше работала бы в семестре. Ну, ничего страшного. Нам не привыкать так читать и так сдавать)
Читаю я, конечно, не просто так, с кашей в голове. Я веду в отдельном документике отчётец о прочитанном, чтобы оно укладывалось по полочкам.
Всё будет окей.

---

Михаил Булгаков. "Театральный роман".

Для меня как для писателя - ужасно интересно. Хотя и нудновато, но для меня нудновато всё, что больше ста страниц и не является детской книгой.
Жаль, что оборвалось так неожиданно. Мне бы хотелось узнать, чем закончилась история, но, судя по всему, этого не узнал и сам главный герой, драматург Максудов, которому через столько творческих мучений пришлось пройти, пока его пьесу ставили.

Есть одно место, которое мне очень сильно понравилось, вкусненький такой литературный приёмчик:
- Простите, - сказал я, - к сожалению, ни в каком случае не могу его взять. Я живу в проходной комнате в чужой квартире, а за ширмой спят дети хозяйки (я хотел добавить ещё, что у них скарлатина, потом решил, что это лишнее нагромождение лжи, и всё-таки добавил)... и у них скарлатина.


А вот этот момент - такая психологическая писательская прелесть:
Смутило меня чрезвычайно то обстоятельство, что он ни разу не улыбнулся, хотя уже в первой картине были смешные места. Актёры очень смеялись, слыша их, а один рассмеялся до слёз.
Иван же Васильевич не только не смеялся, но даже перестал крякать. И всякий раз, как я поднимал не него взор, видел одно и то же: уставившийся на меня золотой лорнет и в нём немигающие глаза. Вследствие этого мне стало казаться, что смешные эти места вовсе не смешны.

В общем, несмотря на то, что я вовсе не драматург, мне эта вещь оказалась очень близка. Спасибо Булгакову за то, что он дал мне возможность почувствовать почти что на своей шкуре, каково это, когда твоё детище пытаются поставить другие люди, и каждый видит всё по-своему, пытается использовать её в своих целях, уверен в слабости каких-то моментов и так далее. И отдельное спасибо за шарж на Станиславского))

---

О нетрадиционной ориентации

Давно хотелось написать об этом. Не находилось времени и настроения. Теперь меня "понесло", и значит, пора.

ну-ка, чё там такое Зоя думает про гомиков?)

Не так давно, с полмесяца назад, сочинила, что для меня идеальные отношения, это:
- Мужчина сдувает с меня пылинки, а я прелесть;
- Я сдуваю пылинки с девушки, а она прелесть.
Серьёзно, мне бы понравилось зарабатывать деньги для какой-нибудь любимой красавицы, развлекать её, вести к её мечтам и так далее. В нетрадиционной ориентации меня привлекает не сексуальная сторона жизни - она вообще меня не привлекает, если не считать некоторых периодов гормонального дисбаланса, когда эта тема кажется захватывающей и притягательной - у самок человека бывают такие периоды в определённые дни цикла, я не помню, в какие. Не то после 14-го дня, не то... давно читала. А потом просыпаешься, и зевать хочется от неё и жаловаться, что все новости в контакте протитаны эротизмом. Думаю, кто со мной много общается - замечал эти подъёмы и спады) Меня привлекает то, что девушки такие классные, такие близкие, и очень расстраивает, что многих из них не могут оценить какие-нибудь нормальные парни. Хочется переродиться в нормального парня и подарить им внимание, которого им так не хватает. Я прохожу мимо прилавков с цветами, и мне дико хочется купить букет и подарить девушке, и я не знаю, это трансформированное желание самой получать цветы, или это такая любовь к моим подругам, и к хорошим девушкам вообще. Может быть, и то и то. Ещё здесь можно вспомнить, что делает для меня дружище Серго. Допустим, кормит меня в кафе или возит на машине по городу. С одной стороны, я часто задумываюсь: "Вот, он меня развлекает, а что я для него делаю? Большая радость от меня, вот я сижу рядом, ни фига не делаю". Облегчение было, на самом деле, когда однажды угостила его кофе. А с другой стороны, я ему завидую! Я тоже хочу катать девочку на машине и угощать всякими вкусняшками! Ей же приятно, и я самоутверждаюсь как мужик!
При этом меня разочаровывает, если я узнаю, что кто-то из звёзд - гей или лесбиянка. Это же ненормально. Как же так, такой классный человек, и при этом такой дурью мается.
Стивен Фрай в какой-то книге написал, что у него бывали связи с женщинами, потому что сам-то он гей, но требования организма тоже выполнять надо. Где-то так. Я не помню точно, мне сестра рассказывала. Но это убедило меня в том, что люди не бывают нетрадиционной ориентации от природы, это реально выбор каждого. При этом дети получаются только от нормальных связей, а значит, другие связи - по сути баловство, и не очень-то странно, что общество не приходит к толерантности. Это как быть толерантным к людям, которые носят трусы на голове. Как принимать какое-нибудь чудачество. Если ты тоже такой - ты примешь. Если любишь любые чудачества - да. А если тебя естественным образом чудачества настораживают и отпугивают - будешь этого побаиваться и стараться держаться подальше.
И когда под фотками Азиса-Мразиша парни пишут, мол, я возбуждаюсь, глядя его клипы, это нормально? - я думаю, само собой, нормально. Организму по большому счёту наплевать, на какие голые тела радоваться, главное, чтобы пошла ассоциация с соответствующими действиями. Ни о какой ориентации это не говорит.
Поэтому ещё больше удивляет, когда люди с трусами на голове выходят на парады с плакатами, призывающими быть с ними толерантными. Да делайте вы что хотите, только не заставляйте нас считать это естественным! Ваше дело, с кем вы спите, зачем выходить и рассказывать всем: Эге-гей, я сплю с мужиками!
С другой стороны, я не понимаю гомофобов. Это, в свою очередь, как отлавливать людей с трусами на головах и называть их отбросами общества. Тоже мне, нашёл себе занятие. Ну и ходят себе вот так, ну и какая тебе разница.
Если кому-то покажется, что я выбрала слишком обидное сравнение - это просто из-за того, что ориентация определяется именно сексуальной стороной жизни, а всё остальное считается нежной дружбой. Девочкам можно висеть друг на друге и признаваться в любви, парней тоже никто за не поругает за объятья и изъявления тёплых чувств по отношению друг к другу. В старину мужики целовались. Ну а уж если ты надеваешь на себя ярлык "гомосексуалист", то ты рассказываешь именно с кем ты спишь. А это примерно то же самое, что надеть трусы себе на голову.

---

Экзамен по языкознанию.

Предыдущий пост написан в настроении, похожем на чувства убеждённого холостяка. Чё? Какая-то баба будет ходить в моём доме?
Так и хочется в связи с этим радостно воскликнуть "Я мужик!", но всё это с той же долей вероятности говорит о том, что я обычная девчонка двенадцати лет.
Вывод, лишённый логики: если мужчина не хочется жениться, значит, его психология равна психологии двенадцатилетней девочки.

А ещё настроение предыдущего поста говорит о том, что целомудренные создания - злые как черти, и чем дальше, тем злее. Если хочешь вручить свою душу не кому-то одному, а всему миру, так уж изволь иметь душу любящую, а не ненавидящую.
Но истоки поста просто в испорченном походе в туалет, так что выводов отсюда вообще лучше не делать)

Это был второй в моей университетской жизни контроль знаний, на котором я сжульничала.
Первый раз был на зачёте по БЖД. Там это было из-за того, что вопросы теста не совпадали с лекциями, хотя предполагалось, что будет иначе, и я решила, что раз с нами нечестно, то и мы нечестно.
Теперь дело было так: 28-го мы пришли на консультацию, и нам объявили, что автоматы получают... и далее список из трети потока. Человек 20 назвали. Затем преподавательница говорит: "А остальные могут сдать сейчас экзамен по "льготному тарифу": по одному вопросу". Девчонки посовещались и решили сдавать. Я думаю, ладно, тогда и я тоже. Мы стали читать тетради, пока автоматчики получали свои пятёрки. Мало чего успели прочесть) Надя говорит, что может сказать по языковым универсалиям, ещё чему-то, ещё чему-то - все эти вещи я не знаю. Интересуюсь, что такое языковые универсалии. Она толком не сказала ничего, читаем дальше. Автоматички вышли. Препод рассказала нам какую-то забавную историю, мы посмеялись. Потом я интересуюсь, нам дадут время на подготовку? Дадут. Если не сдадим, на 30-е не повлияет? (это, кажется, уже не я спросила, а может и я) Не повлияет. Тогда мы попробуем, сказали мы, и нам раздали вопросы. Первые два дали те, на которые я могла что-то написать. Потом пошло всё хуже и хуже. Затем: "Яковлева, языковые универсалии". Туда да растуда!))) Я пишу на листочке "Языковые универсалии" и смотрю на него светлым невинным взглядом, чистейшим от каких-либо знаний. Листочек отвечает на мой взгляд такой же первозданной чистотой.
Передо мной выбор: сказать, что я ничего не знаю и приду 30-го, или написать сестре, окончившей отделение лингвистики (а лингвистика и языкознание - это тождественные понятия). Почему столько автоматов? Почему такая возможность? Потому что препод хочет избавиться от нас. Она сама сказала: на экзамене отвечайте лакончично, мы с Дарьей Васильевной вас быстренько выслушаем... - им куда-то торопиться надо было, я забыла, куда. Так что вот эта моя честность уж здесь-то точно никому не нужна! Более того, она ещё и вышла, как только раздала вопросы. Наверное, чай пить, в надежде, что мы всё скатаем.
Итак, ей до фени, трепетно мы относимся к её предмету или нет. Хотим мы его знать или нет. Ей надо тупо наставить нам оценок и заниматься своими делами. Я пишу сестре.
Сестра присылает несколько сообщений, по ним я составляю ответ, выучиваю его практически наизусть. Она возвращается, девчонки получают у неё свои пятёрки, следом сажусь я, всё рассказываю, пару раз подстраховавшись листком, и она говорит, что тут нечего добавить, и ставит мне пять.
Мы втроём ошеломлены тем, что неожиданно сбросили с себя этот груз, что нам даже не пришлось готовиться, что у нас на русскую литру прибавилось два дня.
Мне всё ещё немного стыдно.
Я не скрою, это этот экзамен останется чёрным пятнышком на моём сияющем универском пути. Но там полно пятнышек разного цвета: пересдачи, трояк, потеря шанса получить красный диплом, не доставшаяся мне в этом семестре стипендия, хотя и не совсем по моей вине, но всё же и по моей. И так видно, что я не очень-то хорошо справляюсь. Пусть такое тоже будет.
Этот путь всё равно будет чище, чем вымощенный непрестанными шпаргалками и списываниями путь многих медалистов-отличников-будущих краснодипломников из моей замечательной нежно любимой мной группы.
Всё же я не могу оправдать себя до конца, хоть по голове меня бейте.

---

Мужененавистничество

Почему именно этому надо было возродить мою графоманию?
Двоюродный брат заметил, что я никогда не печатаю указательным пальцем левой руки. Да, это действительно так, и я не понимаю, почему)
Итак, мужененавистничество. Что интересно, тут это слово подчёркивается. Я щёлкаю правой кнопкой, и мне предлагают: "женоненавистничество". Woman, know your place.

многабукаф. лучше не читать - ничё умного.

Мне предстояло сейчас пройти в пижамке (могла в халате, тут мало разницы) по своему двору до туалета. А наш двор слито воедино с двором соседей, и сейчас они что-то строят. Вообще там живёт соседка с сыном (на год младше меня), но сегодня там мотаются три парня, влезают на леса, перекрикиваются. Проходишь по своим делам мимо них и понимаешь, что они знают, куда ты идёшь и зачем, что ты заинтересуешь их тем, что ты незнакомая девушка, и у тебя, туда-растуда, длинные волосы ниже задницы. Надо было из в узел, что ли, завязать. Само собой, когда я иду обратно, кто-то из них кому-то другому говорит что-то вроде "классные волосы". И теперь у них в голове отпечатается, что тут живёт не только дядька с пилой, который пилил дерево где-то с час назад. У этого дядьки ещё и дочь есть, и волосы у неё ого-го, и она тут в туалет ходит.
Так противно с этого.
Кто знает, сколько они тут будут? И всё это время мне будет неприятно выходить за чем бы то ни было во двор. Делать зарядку, например. Обруч крутить. Они будут лазить по крыше того, что, возможно, станет соседской баней, и работать, а тут им ещё развлечение. Тьфу. Не могу даже книжку в саду читать: я буду читать, а они между собой рабочими матюками перебрасываться. Какой тут может быть Пастернак?
Отобрали у меня все преимущества обладания садом.
Они, конечно, не виноваты, они заняты делом. Но противно-то как с них. Ведь все - молодые балбесы, по голосам слышно. И что молодые, и что балбесы. А у этих соседей редко кто нормальный тусуется. Только пару раз соседка находила себе нормальных мужиков: один был мент, другой - строитель, но очень тихий и приличный. С ними комфортно было.
И всё это наводит меня на мысль, что я не просто не хочу замуж по той причине, что мне было бы приятнее быть как Клеа в начале пути ("Александрийский квартет", одна из героинь), художница, нетронутая никем, особенная и классная. И не только по той причине, что после окончания универа я хотела бы "выйти замуж за собственных родителей" и начать, наконец-то, что-то делать по дому (да, меня никогда не учили делать что-то по дому и даже не особо часто подают пример), возвращать долги людям, которые меня вырастили, потому что я понимаю, что дороже них для меня нет никого, и они потратили на меня 20 лет жизни, поэтому я тоже с удовольствием потратила бы другие 20 на них.
А ещё и потому, что я не хочу жить с мужиком.
Угу, у меня были такие мысли 3 года, 4 года назад. Я к ним вернулась)
Не хочу пускать его в своё личное пространство. Делать зарядку на глазах у него, да. Не хочу привыкать к тому, что мне надо будет в одном доме с мужиком как-то справляться со своими критическими днями, заводить в ванной местечко для своих прокладок (Господи, да уже к одному тому, что туалет скорее всего будет в доме, надо несколько месяцев привыкать!). Строить отношения, преодолевать отчуждение и дискомфорт, ради того, чтобы, преодолев его, спокойно слушать друг дружкины отрыжки, ковыряться в ушах и не обращать внимания, если кто-нибудь мимоходом почесал себе зад или подтянул труселя. Не хочу. Мне не кажется, что оно того стоит.
Конечно, кто угодно скажет мне, что это глупости, что в браке масса преимуществ, оно того стоит, и вообще, мне надо быть ближе к людям, я просто ещё ребёнок, и так далее. Но я так думала пару лет, это не задержалось во мне надолго. Я думала о том, как клёво украшать мир своего мужчины, делать его счастливым, и так далее, но я никогда не думала, сколько стен в самой себе мне придётся порушить для этого, и как не хочется мне этого делать. А ведь совсем не хочется.
Ещё мне скажут, что в моей жизни однажды появится такой мужчина, при виде которого все стены рухнут сам собой. Неплохо бы, конечно, если он действительно этого стоит, но что-то я сомневаюсь в существовании такого. Однажды у меня упала часть стенок, и меня достаточно было в какой-то момент посильнее дёрнуть за руку, чтобы утащить из крепости в новый мир. К счастью для обоих, этот период остался незамеченным и ушёл в прошлое. У нормальных девочек такие моменты случаются гораздо чаще. В связи с этим мне скажут: так вылезай к людям сама, хватит там сидеть! А я скажу: я и так с людьми, мы здорово взаимодействуем.
А могу ли я вообще украшать чей-то мир и делать кого-то счастливым? Судя по посту, я распоследняя эгоистка) судя по тому, что друзья вполне мной довольны и любят проводить время в моей компании - могу. Судя по отношению родных ко мне - порой могу, но мне надо ещё работать над этим. Вот их-то мир я и буду украшать.
А если мне суждено стать чем-то крутым, интересным и красочным, то я хочу дарить себя не одному человеку, а всему миру.

Если кто прочёл этот сумбур, то заметил, что я так и не пришла ни к какому выводу. Потому что всегда сомневаюсь в правильности своих рассуждений)
Мои Я выдают мне сейчас два вывода:
- Что бы там я ни думала о браке, я считаю мужчин отталкивающими созданиями, и мне приятнее было бы делить своё личное пространство с девушками.
- Мужика тебе, Зоя, надо.
Последний вывод вызывает во мне чудовищное отторжение, но он так напрашивается, так напрашивается,так весело огреть им себя по этой думающей башке))

Судя по всему, способность катать тексты безумных объёмов возрождена, и я могу поведать вам о своём экзамене.

---

Как живу

Прогулки с друзьями, стройка, тихая медленная подготовка к сессии.
Расписывать почему-то неохота. У меня бывают периоды графомании, а теперь какой-то противоположный период.
Сессия радует тем, что можно будет от всего отказываться с помощью слов "у меня сессия". Хочется посидеть дома. Тем более, из-за стройки переживаю сейчас такой прекрасный период объединения семьи (мы вчера всей семьёй смотрели Евровидение и ели приготовленную сестрой еду, а потом она ушла на квартиру, и сегодня мы втроём строили), хочется всё время быть здесь и чувствовать это.